【原创】莫怨东风当自嗟～我回来啦，首发3k

（我主要在天地上发文哦，镜像进度可能会落后两三周，因为最近不知道怎么了，镜像只有晚上这一会登的上来，不然都显示网址失效）
大家好哇，两年前我发了一篇文章，名字叫《愿在丝而为履，附素足以周旋》，当时大家的支持和反馈都很好，让我很想继续写下去。但因为一些生活的因素，奔三的人了，事业上忙的焦头烂额，情感上更是情海孽天，波澜不断，让我没有什么力气继续更新了，很抱歉。
最近和谈了一年的对象分手了，给我的打击蛮大的，我只觉得心已成灰，不愿再凑情感的热闹。换个角度想，我也算有了一些闲暇的时光理清我杂乱的思绪，只图在论坛上写下过往记忆中让我感念的时光，便可以了。
故事完全按照真实事件改编，但是在时间线上做了一定的修改，这里面记录了我生命里难以忘怀的几个女孩子。里面的经历或是懵懂或是诚挚或是热烈，男女之间难以名言的千千情愫、偷偷喜欢一个人的辗转反侧、误会出现后的隐忧哀怨、以及独属于掌控与支配的自负又自卑……一切的一切我已经分不清了，只愿把这些经历写下来，和大家从一个新的视角认识一下虐恋。
另外借我写这篇文章的契机@一下zhangxingten，小兴哥，玲玲大作的作者，小悠的番外什么时候更新呐，因为我的生命里，也有着一个像小悠一样的女孩子，我辜负了她，但也对得起她，因此对其中的幽深隐微的故事很有共鸣，清风悠扬那篇文章里最触动我的一句就是，小悠是您唯一不愿写进玲玲正篇里的主要人物。我即将写的宁也是一个独一无二的存在，她从来没有虐过我，也不愿意虐我，但我对她的记忆和心旌摇动也是最多的，最漫长的。我有一种感觉，小悠和我故事里的宁，她们就像不同的两个人，在面对不同的你我时，虽然各自的人生路截然不同，但是给人的感觉却极其类似，因此我很好奇，小悠是如何在玲玲的影响下虐您的，这是我完全没有经历，也不愿想象的情景。求求作者快更吧。
我的写作风格经典慢热哦，而且我决定比以前写的更细腻出色，不熟悉的读者还请海涵。
我的家庭是很有趣的，很小的时候，我的家长便教我读诗书礼易。当时正值全国掀起国学风的热潮，与其他学校里的面子工程不同，我的父亲是真的要我认真学习的。只不过还不曾有过“古今结合”的教育案例，于是我就很奇葩的白天去小学上文化课，放学了一边玩泥巴一边嘟嘟囔囔背经典，我还记得我的傲人战绩是，在我五岁的时候，我就能背下来20篇论语的原文。但至于背了有什么好，怎么来用，我父亲却不晓得，只是让我记下来，“长大了便知怎么使用了”。父亲为人精细又严肃，写的一手清秀的好字，每天常让我练字，说“字如其人，要磨人的心性”。于是我在学校里，就很鲜明的，两种气质在我身上不断打架，一种是重古风，慎言行的；另一种是小孩子口无遮拦，肆意妄为的。老师看我稳重，选班干部第一个选了我，大概左看右看感觉我脑回路不太正常，不能胜任班长这类复杂的岗位，于是丢给我一个体育委员，这就让我更割裂了，当体委要大嗓门吵吵，我总是气势很足，一开口却不知道说些什么。在我把两种气质切换成功以前我一直有种独属于我的手足无措。
在和女孩子相处的时候，我便更加无措起来，小孩子男男女女玩闹起来很正常，我却是一句玩笑也不知道怎么开的。面对女同学，她们热络时我觉得我不需要说什么话诶，于是她们便不理我了。我至今想不通女孩子为什么宁愿被一群傻小子气的满操场乱飞，也不愿意和我安安静静讲两句话。想不明白的嘛，最后我也妥协了，干脆盯着女孩子的脚看。女孩子的脚柔软又细腻，一点都不像她们表现的那样让人摸不着头脑。而且看久了以后我发现，好像她们的脚会说话一样，闲暇愉悦了，她们的脚会一挑一挑；闲情无聊了，她们的脚会迈着小碎步，两脚轮换着重心一顿一顿的；窘迫难言了，她们的脚趾会微微蜷曲，好像在努力脱离地球引力一样。我暗笑，原来女孩子的心事是这样的啊，原来嘴巴都是骗人的，看脚才能读懂她们心里想的是什么。
到了快上初中时，我觉得我已经可以控制住我身上的气质了，换句话说，我已经可以扮演一个正常的适龄人类。切换成稳重形态的我取得了老师的信任，胜任了班长这个位置，但心里的张扬外放总是会偷偷流露在生活里。印象最深的一次是班里有个傻小子疯跑了以后脱力四仰八叉在地上，班里小罗美女挎着闺蜜的手路过，（小罗美女在上一篇小说中有过叙述，很小的时候阴差阳错被她用鞋底刷了一下舌头，具体经过可以看看我的上一部小说）便来取笑他，假装要从他身上迈过去，男生自然开始耍宝，五分脱力装出十分来，如同死狗一样恰恰把路挡的严严实实。小罗美女也在开心地逗弄他，一会把脚搭在大腿上，一会又摩擦住胳膊，把胳膊踩的旋转过来，一会又把脚掌轻轻放到他的手里，踩着踩着变不太老实，脚尖轻轻踩到了她的脖子。我看的呆住了，直到看到她们慌忙四散奔走，站成一排，我才感觉知觉慢慢回到我的身上。原地站了几秒钟，只感觉身上不会动了，浑身上下只有眼睛可以眨动，哦，还有脑子也能动，好像最期待的东西没有出现后茫然地单线程思考：为什么这么快上课？为什么这么快上课？？为什么这么快上课？？？为什么……
直到老师在我眼前飘过，我没回答她询问的眼神，好像经历一个世纪一样，稳重的气质重新回到我身上，我迈着独属于班长的步伐走着，一眼都没看小罗美女和那个男生。不过稳重的气质回来以后，又好像多了些我不熟悉的东西，比如一周以内我抓了那傻小子六次，让他每天放学都没法回家，整整抄了三十遍课文……当然我是绝对不会承认，我想替代他躺在小罗美女脚下的。
从那以后，好像真的和以往有了一些不同，我一个老班长天天插队下乡，和被充军发配的捣蛋鬼一起干活。期间很是沉静的听他吹牛，听他各种撩闲小罗美女的套路，然后有一天终于忍不住了，战战兢兢地实践了一下最普通的套路，就是在小罗美女走过时，故意伸出腿去绊倒她。小罗美女大概从没见过我有如此面目，第一次路过完全没注意，被绊了一个大踉跄，她站稳以后第一反应是很不好意思，脸蛋红红地跟我道歉说不小心踩到你的腿了。我大窘，但心里一想，我都撩闲了还要脸干嘛，于是假装没看见还故意抖抖腿，大概是嚣张地过于不熟练让她完全没有被挑衅到。我叹了口气，只好在她回转来时故技重施，她这次小踉跄一下以后回头惊异地看着我，那眼里好像一下放出光采来，有审视，有讶异，有困惑，还有满满的割裂感，还有一种“想不到啊，你是这种人”的活泼感，我至今还记得她回头以后，微微抿起的嘴角和眼里的光芒，她试探着用脚跺了跺我的腿，我咬牙硬撑着不动，坚持我嚣张的态度。她留给我一个意味深长的眼神，转头就走。两分钟后她又在这里路过，我又悄悄伸出腿来，她只迈出一小步便停住了，并没有被绊到，然后我就看见她咬牙切齿、色彩鲜活地冲到我面前，一把揪住了我的耳朵，我完全没想到是这个结果，一下子懵住了，被她扯得弯了身子，面前正是她的脚，她脚上穿着一双夏季双绑带凉鞋，说实话不太好看，显得她的脚没那么苗条柔嫩。但当时的我只记住了它的力量感了，因为我鬼使神差地假装用手撑地，把手放在她脚旁，被她狠狠地跺下去，又左右碾了碾，我清楚地看到她的脚背上因为发力而绷紧的雪白的皮肤，微微隆起的青色血管，以及她脚轻轻抬起时几根纤细的骨骼一隐而没。我忘记了她当时说的什么，但我读懂了她脚想说的话：“呱，我还能让你挑衅了口牙！”
我只感觉多年精心编纂的人机数据库被冲散了，零落的一塌糊涂。良久，我低头摸了摸手上的鞋印，和鞋子凸起的纹路印上去的一条条深浅不均的泥土。我像对待一件珍贵的东西，没有因我的触碰让泥土的图画受到损坏，左右看看没人，轻轻伸出舌头舔了一下，泥土很轻很薄，像我当时浮起而不稳定的内心，泥土的纹路又深深的，厚厚的，像我当时心里刻入骨髓的兴奋与刺激。
现在回想起来，整个过程里，刺激感最高的来源一是我只是运用了一个最简单的套路，可能那时女生这样低劣地撩闲一下都会翻个白眼说无聊的那一种，但由于我们日常的反差，收获的惊喜是最大最刺激的。而且平时老实的我给人完全不同的一面，她在慢慢适应你反差的时候，从开始的礼貌内敛到最后的娇纵释放，而这种反差感付诸行动带来的冲击力，无论是身体上还是心灵上，遭受了以后都像被狠狠拨了一下心弦，从此古井不波便离我而去，取而代之的是暗流涌动的渴望与计谋。

吐槽一下现在天地也太水了，镜像还是百花齐放一些

第二章 弦语愿相逢，知有相逢否
上回说到，我仿佛打开了一片天地，从此心思在与拘谨的自己不同了。然而在小升初这个时间点，我第一次以一个旁观者的身份成功引导了一次次懵懂的调教。 那时的少男少女，心思已经有了几分活络。班里有一位女同学叫小姜，眉眼端正，架着一个粉色的树脂眼镜，皮肤是健康的小麦色，性子很开朗。我的好兄弟叫小韩，一个男生生得面皮白净，行动如弱柳扶风，架着一个金属框眼睛，一副斯斯文文的样子。
小姜很大胆，经常和我们一群男生凑到一起玩，追逐奔跑起来也是来去如风，我们调侃她，你跟个假小子一样，跟我们疯些什么。她便竖起一对英武的眉毛，不怒自威般地禁止我们发表此类言论，言下之意在于她一定是一个美少女，只不过活泼了一些嘛。 我们都偷偷暗笑，这丫头就是喜欢小韩嘛，明明跟我们玩就是醉翁之意不在酒。小姜看起来很剽悍，其实跟我们说话时都很害羞，只是一面对小韩，便换了一副颐指气使的样子。小韩始终柔柔弱弱地忍气吞声，于是她便掐起腰，绽放的酒窝里多了几分坏笑。
我乐得看见她欺负小韩的样子，总觉得她平时不动声色地，根本惹不起我们注意，但一旦坏笑起来，便好像整个人都充满了光亮，浅色质朴的眼镜下，好像有着摄人心魄的眼神。 当时我们在玩抓人的游戏，我们几个兄弟总是心照不宣地让小姜成为抓人的那个，然后我们明里暗里对小韩的生存空间进行挤压，最终一抓多的游戏变成了在多个内鬼协助下，一抓一的单挑。我们每次都坐看小姜把小韩逼近角落，明明一伸手就能抓到却不抓。只看小韩往哪里绕，小姜便叉着腰走到哪里轻轻踢一脚，小韩便夸张地哎呦一声，然后一脸悲愤委屈的退回墙角。我在远处静静地看着，看小韩表演着委委屈屈柔柔弱弱，心里好像和小姜达成了共鸣，好像s有就是没来由地想把m欺负坏，欺负哭的冲动和渴望。
我看见了小姜看似打打闹闹的过程里，眼神里的炽热，和眉宇间轻轻蹙起的克制。
时间过得越来越快，转眼还剩两个月就要小学毕业了，我们还是这样的游戏，过家家一般。我感觉到小姜的眉宇似乎皱的紧了一些，眼里也仿佛有着永不熄灭的幽深的焰。我能感受到她内心的急迫，以及不满足于这样简单的“欺负”，但我们嘻嘻哈哈的朋友关系却成了天堑一样的屏障，让她没有方向去下手。 于是我决定给他们加一把柴，当时我宣布我们玩真心话大冒险，刚刚好逮住一轮小韩要做大冒险，我们几个使个眼色，所有人猜拳清一色出布，演都不演地把空间留给小姜。我悄悄绕道几个兄弟之间，怂恿道，让小韩被壁咚一下，于是我们一起起哄，全票通过。
小韩欲哭无泪地看着我，微微弯下腰，就见小姜突然凌空劈出一道一字马，如同一道白光划过空气，在我们目瞪口呆中，一只穿着凉鞋的脚已经搭在了小韩的肩膀上。 小韩其实要比小姜高一点点，因此他佝偻着腰，免得小姜的腿滑落，就这样满脸憋屈的，脸都红到了耳根。小姜的凉鞋离他的耳朵很近很近，时不时颤动着，显然她的心绪并不平静。我看到小韩的耳前皮肤因为小姜刚才的壁咚，擦了一层薄薄的灰在那，他的身体越发佝偻了，一时间我不知道是脚下的人卑微的颤，还是抬起腿的人在兴奋得抖。
小韩嗫嚅了一下，抬了抬手试图把腿移开，却见小姜眉毛一挑，最终也没敢移动，无力的反抗反而让他更佝偻了。我又带头起哄，免得大家尴尬住，于是她顺势伸出了手，轻轻地挑起了小韩的下巴，我们一起“哇哦”，就像一场游戏，平淡地结束。
我偷眼去看小姜，只觉得她两眼里没了跃动的焰，反而像有着幽深的潭水，让人看不分明。 接下来又是大冒险游戏，依旧是同样的剧情，这次我说，小姜踹他一脚，把他踹得趴地上怎么样？自然获得了全票通过，和壁咚相比，这类的玩闹更自然，更让人接受。小姜这回却羞涩起来，轻轻地娇嗔似拿脚尖点了一下屁股，小韩却如戏精附身般啊育一声跪趴在地。眼见的这一场戏剧就要如此落幕，我果断出手，给予了雷霆两击，我快步走到小韩身边蹲下，悄悄按住了他半条腿让他一直保持半蹲的姿势，然后大呼小叫道，“我的天啊，姜姜你没洗脚！刚才把什么蹭到他鼻子上了？”肉眼可见的两个人同时红温了，小姜疾步走过来，也顾不得蹲下细看，大声反驳着我——这个角度却正好成了小韩跪在她脚边。我讪讪道，看错了，趁着两个人甫一放松，忽然说到，“加一个真心话挑战哦，小韩同学，请在三秒内回答，你喜不喜欢……”我故意顿住不说，小韩碍不下面子地大声反驳，我不喜欢！我压低声音，用只有他们听得到的声音继续低语，“……小姜的脚呢？”跪着的他抬头看向女子，小韩的驳斥哑在嗓子里变成了嗫嚅，我悄悄收回压着他的胳膊，发现他没有我的压制，他也忘记站起来了。
我看向小姜，发现她比我想象的要平静许多，夏日的微风里，她轻轻捋了捋头发，让嘴边的浅笑飘扬在暖风里。我一时间竟觉得，她好像是班里最有女人味的那个。那个笑容很轻很淡，但让我想了好久也没想明白是什么意思。直到后来饱经人事以后，才后知后觉，那是妻子在听到有人夸奖丈夫或者自己时，那种满足的笑。 我继续悄悄地说，不喜欢就是喜欢哦。惹得小韩当场发出猫叫和我厮并做一团，小姜在风里面带笑意地看着我们。
毕业季还是无可阻挡地到来了，我不知道他们后面有没有过交流，也不知道他们私底下有没有过关系的发展。我从不在意这些，只知道我像风一样略过，拨动了他们命途里振聋发聩的一根弦。 后来初中我们上了不同的学校，再也没见过小姜，小韩却机缘巧合地，连续三年都跟我分在一个班，他依旧瘦弱，依旧好欺负，在各科老师恨铁不成钢的目光中忍气吞声，只是，再也没有一个女孩子能勇敢地站在他面前，任由他把半身蜷缩在阴影里了。
我毕业季特意送了姜一张同学录，现在我还记得上面写的一段小小文字。“今日一别，不知何日逢；同窗六载，情谊深如海；清泉长流，携忧愁而去；碧波荡漾，映四季而终；修娥慢敛灯下醉，急管繁弦头上催，重头歌韵响琤琮，入破舞腰红乱旋。一声暮鼓各自往前程，从来清风不久留于天地间。”
（翻译一下，不知何日逢，就是不要再见啦，遇不到了，学校都不同了；同窗六载情谊深厚吗，还是最后几个月让人留恋呢；你的忧愁恐怕没人能懂啦，只有时间和空间改变了，那时心境才能变化啦；不过不管怎么说，在我的帮助下，我们也完成了一次谢幕，我听得见你们的心绪在杂乱地弹起，是有着独特韵律的狂欢，不留遗憾的诉说；以后大家不要挂念，不如相忘于江湖，我记得你在夏风里的样子最美哦，不要执着，执着了就不是勇敢而让人敬佩的你了）
我敢肯定她没看懂，但我的心意她大抵是懂了，因为她说，“我们以后都要好好的，哥，谢谢你最后这两个月…”后面的话却是脸红的说不出口，我坐在地上，拍了拍青草地，满不在乎地说，“别谢谢我，哥办事儿可是有报酬的”她走上前一步，把那双凉鞋轻轻踩在我手心里，低头问我，是这样吗？
夏夜的晚风里，我们相顾无言。手掌被踩得有些酸，还能感觉到她脚丫上微微的潮湿，以及夏天泥土附在脚上的滑腻。
琵琶金翠羽，弦上黄莺语，弦语愿相逢，知有相逢否。
我没有要她的联系方式，后面也再也没见过她，我们都是像风一般的人，风止，不问缘由，风起，不问归期。
（彩蛋：同时我也是真心地感谢小姜，感谢她如清风一样悠扬了我的青春岁月——是不是感觉这句话哪里有点眼熟呢？原作者还不更新！）

第三章 昨夜星辰昨夜风，画楼西畔桂堂东
书接上回，小学时光告一段落，我便以全新的面貌进入初中了。我这个人有个特点，就是一旦结束了一段学习时光，那段时光里的朋友便都会被我遗忘。能在十几年的冲刷下仍然和我关系很好的朋友只有两个，其中一个便是宁，我第一篇提到的，很像小悠的女孩子。
因此当时毕业照也没拍，让许多同学感慨我的无情。让我暗笑，“同窗六载，情谊深如海”反过来就是你没达到做我朋友的水准，就完全没有情义的嘛。
初中的我在忙着走后门，我父亲跟初中的校长相熟，因此跟他细细参详，把每个班的各科老师，底蕴情况一一到来。我父亲婉拒了当时炙手可热的一个“学霸班”，转而去烧最不起眼的末班的冷灶，理由极其简单，只有这个班班主任是语文老师。成绩如何不关键，但人文底蕴是不能丢的。 我到现在都很认可我父亲这话。 只不过我进入班级以后的定位极其尴尬，由于没有升学考试，我占据了38号的宝座。初中还是成绩为王的，有着等级森严的学号种姓制度。我还记得老师第一次讲话，随手就把男一号任命为班长，二号学委…… 我作为38号，面对陌生环境让我自然运用起苟道心法，心里默念，大家把我当成透明人……
结果我老师演都不演了，指定组长的时候直接指向我，第二天英文课，英语老师更是没上课以前便把我喊过去，让我给大家讲解音标，大概是让我锻炼锻炼——天知道我什么时候学过这音标？于是我讲的磕磕绊绊，几乎要在讲台上杵成棍子。台下的同学们看我的眼神里也充满着“这是个关系户，而且关系户还很菜”的神情。让我尴尬万分，好在当我运起心法时，自己便足够迟钝。现在我才回想起那一种种恶意，当时竟然没有感觉到，只感觉如清风拂面。
但好像也并不完全是灰暗的，比如，老师第一天早上便安排女一号，来值日，然后把她的名字写在了黑板上，她叫辰，我当时很慕强的想，这颗星辰无疑是璀璨的，让我仰慕，只是很好奇她的性子如何。
然后就是分组竞争，当时班级里为了让刚入学的同学们积极参与课堂，搞的一个竞争机制，男女组长各一，大致就是这个组里的人考试多好，回答问题多好，都会给加分。这样的话如果小组积分落后了，组内成绩好的同学就碍于压力，硬着头皮也得起来回答问题。不乏有打肿脸充胖子者，努力回答问题结果错漏百出，给课堂增加了许多笑料的同时也让想出头的人仔细掂量着自己的实力。 我就在这种情况下，被老师随手一指，分给了二组，而且空降成为组长。
我甫一到组，就感受到了来自另一位组长的目光，抬头一看，原来辰姐姐和我一组，她正释放着独属于女子第一的威压。我很惊喜，这么快便可以跟她朝夕共处了。 ——星辰没有日光明朗，没有月光柔和，但你每次仰望星空，不管你有心还是无意，星光总能闪烁着给你惊喜。
我还记得我在英语课讲台上罚站时她的表情，特别好笑，第一眼看上去便感觉有一种云淡风轻的笑意，显然我讲的一团乱麻的知识是她早已掌握的。察觉到我和她对视以后，她的眼神里多了几分微妙，多了一分躲闪。她好像在说“这么菜，怎么当上组长的，哦不行，他在看我，我不能嘲讽他，要鼓励他，要绷得住不然后面相处起来多尴尬。”没错，我真的从她的眼神里读到了这些情绪，因为当时我的脑子烧开了，对一切反应都特别灵敏。我的脑子仿佛又从单线程变成双线程了，一方面在想，我在讲台上这么杵着，会死吗；一方面又在想，咦，这女孩子好萌呀。
于是我灰溜溜地从台上下来，却鬼使神差地冲她笑了一笑。我至今还记得她一瞬间的表情失控，从满心腹诽变成了不忍直视。
到了第二天英语课上，我组已经落后好多分了，很大程度上是因为我的划水。当时英语老师突然抛出了一个很难的课文情景对话，限时完成，第一个完成的可以给组内加十分。很多人嗷嗷叫着在背诵，我依旧划水化身战地记者，着重留意着她，只见她微微低着头，两手在胸前握紧，努力地调整着自己的呼吸。 显然这道题对她来说极其简单，简单到不需要准备，但让她这样一个小姑娘第一个出头还是太难了，正在我猜测他会不会就此隐藏实力的时候，就看见她轻轻拍了拍同桌，示意他来配合，接着开始背诵，声音清清脆脆的，就像黄鹂鸟的叫声，婉转动听，期间同桌的磕绊卡顿也被她轻轻巧巧地衔接过去，读完以后，我带头给她们鼓掌。这以后大家纷纷开始尝试背诵，我也想尽一份力，结果在座位上努了又努，终究是逃不开座位的引力。我想，她深呼吸的时候心里压力有多大呀，我很敬佩她的内心能量，她的温柔，婉转，强大和担当都给我留下了很深的烙印。
我以前看一个很喜欢的小说，叫“望晴廿年事”，里面的女主角出场时就有这一股子惊艳的气质。 辰姐姐也是一样，星辰的光是柔和的，并不代表她没有能量，只要你细心观察，便会被柔柔的辉光留下人生旅途里的一抹惊鸿。
有人可能会说，这是多大的一件事儿，如何能谈得上“仰慕”这么重的词，其实我们的一辈子大多平凡，但平凡的晨星也能点亮人迷茫的一段路，苔花如米小，也学牡丹开。我们一辈子都在追求的，不过是少年时那一道平凡而又璀璨的星光。
即使后来我成绩认知都后来居上，超过了辰姐姐很多，但我一如既往地尊重她，说话也一直带着用客气掩饰的仰慕和卑微。
在那堂课以后，我反思了一下自己，我觉得我不该继续苟在她的背后，让她用那种萌萌的但内核是嘲讽的眼神继续看我下去。我渴望和她并肩作战，渴望追上她的步伐——哪怕只是远远的望着她的背影，我也安心了。
于是下一堂数学课，我一个人杀疯了，解了三道附加题，一个人空砍25分——我依旧不够强大，不敢在完全陌生的同学面前顶着关系户的身份展示自己，我讲话的声音都在打着颤，但又有什么关系呢？我想到她站起发言前微微颤抖的双手，握紧的拳和努力的深呼吸，我就觉得我可以的。我迎着全班震惊的目光中坐下，装作不经意地去找她的眼神，却发现她的眼神里没有我期待的震惊，却满满是温柔的鼓励和安宁。老师的夸赞，同学的吹捧都没让我心动，但她一个安静的眼神让我沉醉了，心神俱醉。——如果可以将激烈的心情付诸行动的话，我愿意扑到在地上，温柔地亲吻她的鞋子，享受对她的仰慕，贪恋和她并肩的安宁——哪怕是在她脚下。 下课的时候，我凝望着她的背影，无声而虔诚地说：谢谢——谢谢来到班里第一眼就看见了你；谢谢你让我体验了无声的善良；谢谢你让初来乍到的我不再迷茫——最重要的，谢谢你用行动教会我，什么是脆弱而坚强。
天上星，亮晶晶，多喜乐，长安宁

第四章 垆边人似月，皓腕凝霜雪
最近翻到以前写的小说，不由得感慨万分，那时候的我在情变的边缘，我宁愿我是多么的多情，灌注了足够充沛的情感给小说，也有种说服自己的意味，给大家看，也给彼此看。天地也是热热闹闹的，写起来也很开心。可世事无常哦，强极则辱，情深不寿。因此我这篇文章主要是纪实的风格了，甜是足够的甜，但省略掉了很多的幻想。
本文算是主要写三个女孩子，都是让我辗转反侧，或遗憾，或愧疚，或长叹，总难释怀的女孩子。
而且我一直在想一个话题，那就是我们生活里结识的、交往的女孩子，大多是没有所谓s属性的，我也不会把自己往没下限的地方去开发——那并不会激起对方的恼怒从而顺势去调教你，只会让你们断崖式渐行渐远。女孩子往往喜欢看到阳光的你，热情的你，理智正常的你，心里念念都是她的你，踏实蛮有担当的你，给她安全感愿意和她一起走的你。
折磨你，欺负你等等来满足自己的某种欲望，这并不是女孩子的第一要求。同样女孩子的心理并不会按照m的“愿望”或者说“梦想”去走，因此我只能尽力把他们往朦胧的方向去引导，让她们自然而然的流露出恰如其分的“戏谑”“支配欲”“任性”乃至一切的“s属性”，如果她完全不愿意有的话，我是不会勉强的。因为如果她对你做了这些“超脱出关系的刺激”，不管原因如何，你们之间是再无法面对的。
去年谈恋爱的时候，也给我心爱的小姑娘透露过很多，她也贴心地满足我很多刺激的幻想。我们还躲到被窝里一起看a神的《我知道你是自愿的》，给我们看的气血翻涌，但是想实践的时候却大眼瞪小眼，一个不够低，一个还腼腆，最后憋的难受到炸裂。果然每个人还是有每个人的路，所谓的目标是不能一蹴而就的，我们的行为还是根据我们的三观和日常决定的。 因此纪实的文章虽然不刺激，但是一个让你心动的女孩子对你自然而然地支配，戏耍乃至“调教”，而留下的影响也是促进关系的时候，那种心动和刺激感是会铭记一生的。
哈哈哈，受伤以后老男人也稳重起来，开始假扮起心理学家了哈哈哈，接下来是回忆录，大家看吧。
第四章 垆边人似月，皓腕凝霜雪
书接上回，写到这里应该有细心的读者发现，我从来没有描写过辰姐姐的长相。这当然是有意为之的啦，因为她闯进我脑海里时，我真没仔细看她是什么模样的，她的气质和所作所为，所思所想才让我着迷。
话说自从那天上午以后，我明显感觉到我组员对我更加亲近了，用他们的话说，跟着老板有肉吃，我偷偷用眼神瞟了一下辰姐姐，两个兄弟好似明白了似的，说到，跟着辰姐姐和良哥有肉吃！她侧过头，看着我，抿着嘴笑。
——说起来也很怪，我不管走到哪里，总能光速结识一些好兄弟，大概是我这个人喜欢捧着别人，说话又好听的缘故吧
我本以为今天上午已经给我天大的惊喜了，哪知道中午又有一段有意思的故事。打盒饭的方式是分组盛饭，老师规定，由组长负责为组员打饭。我赶忙闯过去，拎起属于我组的饭桶就往回跑，辰姐姐跟到我身后，没什么活计可以做，两只手垂落到身体两侧晃啊晃，有几次我感觉她好像要停住跟我说些什么，于是我也停下来等她说话，哪知她看向我的眼睛，却自己闹了个红脸，我只得继续往前走。于是走走停停，迤逦回了教室。
因为上午的砍分，我组积分暴涨，全组成员士气正盛，围过来欢天喜地地打饭。我和她换上小粉围裙做起长工，免得菜汤沾染到校服。
我自顾自打了七八份饭，回头一看她正一小勺一小勺地打，满满的拘谨，我凑过去仔细一看，原来是她衬衣的衣袖很长，很不方便，袖口还有一串珍珠，亮晶晶地坠着。于是我默默放下饭勺，轻轻拍了拍她。辰姐姐回头，像一只受惊的小鹿，星眸涟涟，跟袖口的珍珠一样一闪一闪的。我也不说话，轻轻指了指她袖子，她恍然大悟，想要自己去挽，却险些把手里的汤勺洒了。我憋住笑，轻柔地帮她挽起袖子。随着她皓月般雪白的手腕露出的一瞬间，我呼吸都好像凝住了，粉色陈旧的外套，映衬得她的手腕越发的纤细滑腻，我当时只想起 《菩萨蛮》里写卓文君当垆卖酒的词句：“垆边人似月，皓腕凝霜雪”，说起来我们现在岂不是成了一对～～公公婆婆，空气中充满了老夫老妻的和谐感——她被我看的不好意思，酒窝边飞起一丝红霞。
边上小组的队员们正空前团结，大比分的领先让我们面 对了其余组的同仇敌忾，组内有个活宝兄弟火力全开一喷三（后来我们关系很好，给他起了个诨名，叫老肥），他大声说到，“我们组里有两个大腿你们有嘛？哎呦良哥辰姐我可得死死抱住你们大腿不撒手哦，你们就跟我爹妈一样啊”，说着把饭盒虔诚地举着哭唧唧，“求爹妈赏我口饭吃哇”，众人爆笑。我促狭地说，“我可给你打完了哦，”说着努努嘴，“某人还没给你打呢”于是他就这样举着饭盒走到辰姐姐面前，脆生生地叫了一声“妈！”隔桌传来碗碟倾倒的声音，原来一个姐们儿笑喷了出来。辰姐姐举着汤勺，像是在摆一个奇怪的poss，两大片火烧云卷上了面颊。我的思绪好像定格在那一个时刻了，脑子木木的，又好像因为这一声打开了一个口子，麻酥酥的。眼神一聚焦，便看见了她的容颜，便见她说不出的娇俏，眉不画而翠，唇不点而红，小巧的琼鼻微挺，圆润的耳垂通红，酒窝隐隐含情，亦嗔亦笑；眉宇顾盼生辉，亦恼亦羞。
印象深到什么程度呐，时隔了十五年，我脑海里的一切都斑驳了，她的模样却好像就在眼前。 说起来这样记住一个女孩子真的很不错，因为有一段时光是独属于你们的，而且浪漫地像一首诗：我首先记得起时光里的她，然后才记起她的容颜——而不是因为她的美貌而记忆和喜欢她。
有一个瞬间我甚至羡慕起那个学习很差的好兄弟，因为他好像可以假装口无遮拦，假装天真浪漫地说出我不敢说也不能说的话。 总之那顿午饭吃的特别欢乐，我们十个人第一天见面相识，却好像是老朋友一样，有说有笑。班里其他组的同学羡慕地看着我们，我们组成了班里的中心，而我和辰姐姐又是我们组的中心。
沉浸在粉红泡泡里的两人脱下外套，互相给彼此盛着饭，我一时间又痴了，书上写的夫妻一天工作完毕，回家脱下外套，升起炊烟，相濡以沫，大概就是这个样子吧。我还记得那天的菜汤是土豆丝的汤，上面飘着两根香菜梗，简单地过分，却格外香甜。
那顿饭以后我明显感觉到了我们小组成了众矢之的，其他小组居然还有公然玩起合纵的，我记得班长当时还怂恿竞争第一无望的小组派捣蛋鬼和我们组里的老肥一直说话，然后一节课我们组就因为他扣了三次分。小组里到底是一群刚认识的孩子，愤愤不平地同室操戈，老肥一脸可怜兮兮。我直接保护欲爆棚把他护至身后，跟组内成员打定心丸，没事儿，随便送，我保证你们拿第一。心里os：好兄弟就冲你那天给我俩绑的cp，还有那一声妈，这第一我说啥也得送你手里。 安抚了组员一会，我偷眼看她，发现班长正紧贴在她身边和她炫耀合纵的战绩，她被气地笑起来，我悄悄溜过去盯着她耳朵看，发现她耳朵透明一样，跟我那天在她身边时耳朵通红的样子完全不一样，心里便放下心来。她回头悄悄瞪了我一眼，我赶紧转身溜走，不知怎么的，好像我走的时候看到她的耳朵又红了。
最后的周五竞争极其惨烈，另外两家压缩分数，高高簇拥着班长那一组，和我们寸分不让地对峙着，我早已不记得其中的唇枪舌剑了，但却记得辰姐姐很罕见地露出急迫的神情来，这让我一边假装卖力地拿分，一边总是忍不住偷眼看她。
她一边着急地回答问题，一边瞪我回来，催促着我再认真一些，显得极其可爱。
到了最后一节数学课末尾，我组还落后七分，我直接举起手来说，我把今天作业的思考题现在解出来，用三种解法，每种都讲清，老师你给我加十分成不成？
老师自然不懂我们的争斗，只是很惊喜地鼓励我，讲解完毕，十分到账。
班里顿时泛起轩然大波，因为已经要放学，这十分相当于决定胜负的一笔，大多数人叫着不公平——我偷眼看向她，发现她一副不平的样子看着起哄的同学，手里一下一下扯着笔袋的兔耳朵，嘟嘟囔囔着——一下子又把我萌到了，我心想，看到她这副为我说话的可爱样子，就算比赛输了也算不得什么啦。
数学老师清了清嗓子，这样回应起哄：“有能耐你们也上来这样解答一下，我也给你加十分”，我看到她一下子笑靥如花，显然老师成了她的嘴替，我感觉一下子被爽到、被晨星拥住，满满保护感和安全感的爽到。
最终排名公布以后，我心里一块石头落了地，我骄傲地看向她，像一只讨好主人的狗狗，她却不是我想象的欣喜，而是一种平淡和……慵懒？
那种感觉就像一家的女主人回家以后，再也不用操心生计，不需要劳心劳力，只需慢慢看着丈夫做完，心里油然生出的满足感和慵懒。
我叫她去拍mvp结算画面，她懒懒地哼了一声，跟在我身后。老师吆喝着让我们站好，同学们把中间的位置让出来看向我。
我微微弯腰，做了一个请的手势，懒懒的她又复活了，轻轻打开了我的手，又白了我一眼，在同学的哄笑声中站在了c位举着奖状。
我顺势站在她身侧，成了站在女人背后的男人。闪光灯下，她自信又开心，像个大女人一样光芒四射。
番外：一年后的某天我问她，你爸妈对我印象怎么样呀，是不是第一眼看去就被我的帅气吸引了。她忍住白我的冲动，暗笑地对我说：你真想听呀，我说了你可别急呀？我怎么可能急呢，不过更催促她说：“你还记得我们第一次小组拍照吗？我妈看到的时候还特意问我，那个就是你一直提的小良啊？怎么看起来嗯，个子挺高的。但怎么感觉像你的小跟班似的？我这才知道，那天她微微偏向我，伸到我背后的剪刀手还存在这层含义。我嬉皮笑脸道，我就愿意做你的小跟班呀，阿姨管的着吗？她看了看四周，不再说这个话题，催促着我去解题了。

第五章 琴瑟在御，莫不静好
书接上回，自从经历过那一次血雨腥风的竞争以后，其他小组被打的心气全无，完全不敢撄我之锋锐，日子就平平淡淡地一天一天。
我们的初中在市里以严格出名，每天都有各种考试，考试没什么好说的，只是考完以后老师也批改不过来这么多卷子，就在大课间的时候留下两个人来帮她。
大课间很无聊，大家都抢着要这两个宝贵的偷懒名额。我父亲跟英语老师相熟，其中一个名额雷打不动地都是我的，至于另一个名额，由英语成绩最好的担任。 于是同学们呼噜呼噜地走后，我在空荡荡地教室里抻个懒腰，便看见她也斜斜地倚在椅子上一晃一晃的。我们先看看老师不在，便都偷偷地笑起来。
批改卷子让人争抢的另外一点就在于，在小小年纪，便可以掌握那种生杀大权，我和她都觉得那种感觉挺让人着迷的。
我们很认真负责，但我们也没什么经验，不好界定各种各样的小错误该扣多少分数，因此总是批改着批改着便坐到一块讨论。
我们很认真，不知是认真于批阅成绩，还是认真于两人宝贵的独处。我们头挨着头，很亲近。我是借着商讨卷子的机会，假装很认真的样子慢慢靠近她的头，她好像感觉不到我的靠近，也跟我一本正经地回答问题，但秀气的颈到耳垂一直都是红红的。
东北的早晨从不吝啬阳光。十点的时间，阳光便暖暖地洒进教室，有点刺眼，却也照在她的发丝上，显出一片金色的光芒。我记得她的辫子很特殊，是麻花状的几条小辫子，在下面用个头绳扎好。头上戴着一个发卡，上面有几颗珍珠颤啊颤。身上穿着一件高领的白毛衣，衣领很高却也很漂亮，衬得她的脖颈很是纤细。
每次拿到她的卷子我都认真查看几遍，她的笔迹有点特殊，瘦瘦的方方的。不是那么好看，但很有特点，我到现在都能用她的笔迹写出来一行英语。
我每次都觉得，给她亲手画上100分是很郑重的一件事，像盖上了一个印章，很自豪的很欢喜的，但我100分又画不好，画不连贯，因此花了好多时间来练习画一个漂亮的100分。
我承认我心理或多或少地有点问题，用大众的话说，就是有点病娇。平时的我只是略微有点促狭和使坏，但每到一段时间便总有一些极端的破坏欲或者占有欲升起来，就从我能完全模仿她的笔迹这种事儿来便能看出一些端倪。
我对她的卷子都是批改地最狠的，可以这么说，好像一年的时间里她的英语卷子就没拿过满分，不管多细小的错误都会被我挑出来。开始她还跟我撒娇似地商量，这点小问题就不算了嘛。我承认我心里狠狠悸动了一下，那是一种愿意放下“公正和认真”，单独为她开个后门，独独宠她的冲动。
但我马上在心里想，我要是这么搞，老师会不会想，我把你们留下来，就是让你们这样做？同学们看我们的目光是怎样？我又如何面对我自己踏踏实实地一路？所以我对她板起脸，铁面无私起来，然后对她的卷子挑刺下手更狠。
不知道大家看没看过水浒传里潘金莲撩拨武松的那一段，在潘金莲面露春色递上一杯残酒时，一直拘谨的武松破天荒失控了，“武二是个顶天立地噙齿带发男子汉，不是那等败坏风俗没人伦的猪狗！”纵观全书，武松对女人从来不曾失控，在十字坡，孙二娘穿着个肚兜来赚武松，武松顺势地当胸搂住，用两腿夹住孙二娘。这是何等的游刃有余。但面对潘金莲的时候，他却破天荒地失控了，失控地很彻底，对朝夕相处的人说出“猪狗不如”这种话，最后也只能尴尬地离开哥哥的家。
我认为这种大义凛然本身就是失控，失控来源于他在那个时刻的的确确动心了，但他的三观和对哥哥的感情却不容许他这样想。对的，他的愤怒并不是冲向潘金莲，而是不敢面对心动的自己。
因此很大程度上，我的铁面无情也是来源于不敢面对心动的自己，我害怕自己会因为她放弃我的一些原则。
现在我了解学习了命理学，知晓我“姻缘早发”，但不幸的缘薄而晚婚，这很大程度上来源于我的偏执——我总能让女孩子怦然心动，但却不敢回应她们的感情。这让我的经历坎坷而扭曲，很大程度上m的心理便是这样来的。
不过当时的我还没那么阴郁深沉，只是让辰姐姐无奈地感慨我的固执，然后便对我挑她毛病的事儿摆烂了。我也常常变换一下节奏，让本来看起来偏执的事变成日常的笑料。那时候辰姐姐每天都负责在晚上擦黑板，把各科课代表写的歪七扭八的作业重新工工整整地誊写一遍。
结果有一天我值日，在下午课间偷偷把那些擦掉，用辰姐姐的笔迹瘦瘦弱弱地写好了。我还记得那天她照常有几分无聊地弯腰洗好抹布，就要回身信手擦掉，结果擦了一下发现似乎有点眼熟，然后蓦然转身瞪大了本来惺忪的眼睛，好像在说“我是谁？我在哪？”和我一起值日的女同桌笑弯了腰。直到放学时，她的大嗓门都一直在说着：“哎呦你们是不知道啊，那时候辰姐有多好笑，有多怀疑人生……”
她的脸颊更红了，背着粉色的书包一颠一颠地追着我，伸手来拧我的耳朵。我也连连求饶，但是嘴贱的很，还故意说“这不是帮你完成任务了嘛，真是好心没好报，狗咬吕洞宾……”
她越发气紧，没头没脑地揪我，但由于杀伤力太低，反而显得很可爱。
结果出了校门，正看见她父亲站在马路对面，她父亲是做物流的，有一辆小面包车，每天的话都顺路送几个同学来去。
我和她一下子石化了，她朝我吐了吐舌头，重新变成乖乖女，迈着小碎步走过去。我不敢去看叔叔的目光，快步走远了些，却不舍得，离得很远再回头遥遥地看。夕阳把朴沉的教学楼拉的很长，当时我为赋新词强说愁，道：“真是音尘绝，西风残照，汉家陵阙。”
从那天以后，默默地看着她放学，坐着面包车在夕阳中离去变成了我的一个小日常。我现在还记得那个车牌号872……
快乐的时间总是短暂的，我期待每一天的上学，最早到班以后跟她点头示意，为组织组员工作做些准备，忙忙碌碌中，看朝阳在她的笑靥里生起。收作业，领读，小考试，批卷子，抢着回答问题……
书桌上交叉摞着语数英三科的小卷子——渐渐地每科老师都认可了我的能力，把任务一股脑地交给我了——我常常跟她凡尔赛，这么相信我，不让我休息的嘛。
于是悄悄把这年少时无比看重的“权力”分给她一些，美其名曰帮我减轻负担。她也很自然地接过卷子批改，顺势偷懒不去上操。老师对成绩好的我们很纵容，看我帮她偷懒也只是宠溺地笑笑。
我觉得那是公正的我所能表达的最大私心了，因此那段时光便甜的让我难以忘怀。
少年也会小小地中二，放学时故作忧郁地看着斜阳，实际是在看她家的车子，淡淡地忧郁里看车子在我眼前略过，她坐在副驾里，看不见表情。
时间很快便到了期中测试，这是我们升学以来第一次全区统考，因此学校十分重视。我也不知道为什么，经常有种论点“小学成绩好，初中未必佳；初中成绩好，高中跟不上；高中成绩好，大学未必佳；大学成绩好，工作未必混的好……”好像我们中国人每个阶段都是最重要的～哈哈。
不过当时我却当真了，长辈们要试试我的成色，我也渴望看看自己的竞争力，毕竟顶着38号也不太光彩。分考场的时候发现我居然以38号的至尊地位被分进了一考场，让我不禁感慨到后门的强大，也同时感觉到了校长对我的殷殷期盼，我很紧张。进考场以后却发现因为蛇形排位，辰姐姐正好坐在我前面。她回头冲我鼓励地一笑。
踏进考场的时候，我的脑子乱乱的，总想着我该考到多少名来回报老师，在班里该是什么位置……看到她的笑容以后嘈杂的这些突然都消失了，剩下的是一片祥和平宁。
试卷发下，簌簌的笔声里，我的心灵越发空灵。 其实考场里我们并没有什么交流，考完以后简单吐槽一下缓解压力，再一起去上厕所活动筋骨，回来再投入下一科考试里，但就是很心安呀。
成绩出来了，老师念完以后，班里一片哗然，因为我的总分全区第一，全校第一。大家都纷纷感慨，从38号到1号，这是何等的逆袭。
我也惊讶于自己竟然有这样的能量，但看向她，又觉得考了全区第一没什么了不起。毕竟我已经有了全天下最好最好的女孩子陪伴，只要有她在身边，我就浑身充满了能量，静静的，顺从的，一个第一又怎么能概括这种力量呢？
班里开表彰大会，噫，语文第一，数学第一，英语第一 ，政治第一，历史第一，生物第一全都是我，大家很羡慕嫉妒。
我却真的没啥感觉，只是很关心她的成绩，看到她语文和英语第二的时候，我仿佛看到了我们统治班级，神雕侠侣的样子。看她上台领奖，比我自己获得荣誉还要开心喜悦。
我的同桌又在感慨我的喜怒不形于色，我心里窃喜，你们怎么又会懂得我和她的羁绊呢？
小组里也因为我这次第一，奖池爆了大奖，十个成员一人20元钱，这在初中生眼里看来是学校发的巨款了。他们团团簇拥在我和辰姐姐周围，我也不像以前的畏缩，变得自信昂扬，和她并肩站在一起。茄子声后，大家又是打闹又是嬉戏，我和她在中间，像带着一群孩子的大人，相视一笑。

第六章 仿佛梦魂归帝所，闻天语，殷勤问我归何处

以喜随人者，必有事，故受之以蛊。
——题记
书接上回，经历了狂欢后，我迎来了几次削弱，首先是小组的重新分配，班长跟老师举报我们组过于超标，完全竞争不了。老师便把我和辰姐姐拆散开，互换组长，我去带实力最弱的那一组，那一组的组长来被辰姐姐带飞。
我自始至终都觉得这一次的调整对我的打击是毁灭性的。它标志着，我不可以像以前那样无忧无虑、享受那平静而欢喜的生活了。我要履行起全校第一的义务，带着一群我不喜欢的人去赢。最重要的，我的身边没有她了。
其实初中生的面皮很厚，厚到可以没来由地凑的很近，但初中生的面皮又很薄，薄到当你找不到任何理由去接近她时，便真的不去靠近了。
辅助我的女组长是个粗枝大叶的丫头，成绩很不错，我对她足够的礼貌与客气，对小组成员也有足够的担当。 我冲锋陷阵依旧神勇，但每回我一想到，我这么努力是要和她竞争我就很难受，明明我的能量都源于你呀，可让我如何用这股能力来面对你呢？
几个组员很淘气，依旧喜欢抓老肥的破绽，我很想站在老肥那一边，呵斥我的组员不要再抓他了，但终究还是做不到的。
老师说，要以成绩好的带动成绩不好的，我们都被分了一个新同桌，由我们督促他们学习。感觉就是以前没什么烦恼的时候，两个人都可以过过日常，装作不知情地亲密接触。但成绩“定型”了以后，你的人设和任务变多了起来，少了氛围感以后便没有默契了。
我记得我的新同桌很邋遢，但是他的姑姑是教导主任，因此她第一天便在放学时找到我，送了我个笔记本，让我帮忙照顾他。我觉得我该担当起这样的责任和信任。但是那天我很伤心，因为我没法在斜阳里目送她离开了。
她的同桌也变成了一个笨笨的小伙子，让我不禁怀念起原来的来，那是我的一个兄弟跟她坐一起，举止腼腆，带着些对她青涩的喜欢。但在我和她越来越合拍以后，兄弟的眼神里便多了许多祝福感，日常生活里总调侃起我们，让我窃喜，让她脸红。但我又没法对她现在的同桌生气，他很尊重我，也是个很朴实的小伙子，只是再也找不回那种情谊的感觉了。
分组以后的每天的日常不变，只不过朝夕相处的换了一个人，我对待那个组长很礼貌，很客气，好像除了这样我便真不知如何对待她。每天批三科的卷子，我觉得好累，怎么白天那么长，根本批不完。 中午的汤依然是土豆丝汤，我只觉得土豆丝炸地根本不熟，混着汤喇嗓子，粗劣地难以下咽。
晚上是我最期待的时刻，我能从那短短的几分钟背影里找到我的熟悉感，存在感。只是我独立在斜阳里，那个土坡好像越来越高了，衬得我像一只孤独的秃鹰。
分组以后，我很困惑，为什么班级里的同学还是这些，但却变得让我如此陌生呢？我很苦恼。
我还记得重新分组以后，我所在的小组从最后变成了第一，然后老师欣慰地说，“强者恒强”，然后跟班长说，你看吧，人家在哪里哪里都行，不是因为以前二组成员太强。我感觉我得到了成长的认可，被迫地证明了我离开她自己仍然具有一个男人般顶起一片天的能力，但这并不让我快乐。
小组同学鼓噪起来，粉墨登场地炫耀，我站在他们中间，和那个大圆脸的高个女生组长并肩。我依然喜怒不形于色，眼里带着一丝迷茫地看着周围的喧闹，失落怔住的老肥，灯火阑珊处的她。
小组里的小子来跟我炫耀他的战绩，是怎么针对老肥来获得胜利的，又说男女组长怎么的二人同心，其利断金。我看向他，他仍在说着，语气弱了几分；我再看向他，他不敢说话了。
回家里我妈跟我看拍的小组照片，问我，你换组啦？我点头。我妈说，挺好，有能力了，到哪里都是最棒的。跟新组长处的怎么样，我看大个，还不错。我心里没来由地，无比痛恨这个第一，痛恨这个有能力有担当的我，我把照片夺过来，恨恨撕成碎屑，相纸不好扯，撕成条了以后我仍然继续扯，扯不断，于是用指甲掐着撕，指甲劈了。血迹斑斑驳驳染在照片上我看起来很开心的脸上。
我躲在屋子里，想到我还是因为看组里的小子使坏招时心里有过一丝欣喜，想到我拿第一时还有的一点虚荣和满足。我忽然觉得我很恶心，喉咙里发紧，想吐出所有苦水。我知道这很极端，于是我模仿父亲看问题的角度，自己跟自己说话，直到我觉得我已经成长起来了。出门包好手指，跟妈妈说，我没事了。
但悄然间，我对学习的态度变了，我只知道我该好好学习，一朝是第一，一辈子都得是第一。老师对我的估量，建议，同学的吹捧，自己的自负。。等等都在我的脑海里翻来覆去。我觉得每天的事情没有变，但我好像需要付出地越来越多，收获的东西却越来越少。
傍晚，我看向她的身影，想跟她说说话，她也慢慢靠过来，却看见我的眼神里变得迷惘——明明我跟她天下第一好的，那时候我根本就不会想得到什么，结果却仿佛拥有了一切。可现在我想得到来时的你和我，我却怎么不知道从何说起了呢？
——星光永远陪伴你，但她并不永恒地闪耀，有时也会暗淡。
我的成绩期末时，大概是全校第九，区里七十多，但我已经真的不在乎了。我辅导的同学却进步很大，月考时班里飞跃了二十多名，但是他很懒，自律很差，老师多次提醒以后便也不再管了，期末时又掉回原地。
大抵是老师觉得辅导同学给我压力很大让我成绩下滑，便给我换了个新同桌，她叫洋洋，长的很漂亮，标准的瓜子脸，柳眉凤目，还露着两颗兔子一般的小板牙。就是行事有点抽象，走路时有时还会比比划划自言自语，有种我行我素的派头。
她大概是班级里最暴力的女生了，也是男生撩闲的最佳对象，简单来说就是沾火就着，然后一路飞奔地追着你掐。熟悉新同桌的方式自然是跟同学们学习一下，然后就被掐青了，她娘蛋的，那是真的掐啊，得着你胳膊那块软肉掐。我抱怨地跟她说，她一脸无所谓地坏笑。
有时我很感觉被冒犯到，奇怪于她这种无所谓是真的无所谓，还是反应迟钝，后来发现，她是一个真有s属性的女孩，她觉得无所谓是真的不把你看在眼里。
我当时人际关系上有种破罐子破摔地极端，心里想着反正跟辰姐姐相处不了了，我就被洋洋虐一虐怎么了？ 我故意跟她捣鬼，把她的水瓶藏起来，然后趁她体育课回来渴的要命，东找西找找的火起的时候，故意露出我书桌里的瓶口给她看。她气的红温了，一把把水瓶从我书桌里抽出来，反手给了我一个耳光，不响，但很痛，火辣辣的。我愣在原地，脸上红红的，不知是被打的还是心里爽的。
她嘀嘀咕咕地不知道在说些什么，大概的意思我看懂了，好像是因为水瓶放进了我的书桌把她恶心坏了。好像还恨恨地自言自语，要是我用脏手拧过她保温杯里面，就把我的手给砍了。
第二天我回到教室，发现我的大保温杯正被她踩在脚下。那是冬天她穿着一双很漂亮的小靴子。保温杯是正常竖在地上的，她为了踩到把小腿抬得高高的，两手慵懒地抱着大腿，靴跟搭在椅子边缘，保温杯的上部很滑，她踩不稳，踩一下滑一下，她便用手抱住大腿让小腿轻轻地滑着踩，一下一下若即若离地。各位看官，我从小没看过片，也不懂两性的关系，但看到那个场景就是不由自主地僵住了。回到家里我回想起这一幕，下体一下子就挺立起来了，但我当时也不懂得怎么解决它，只是假装不知道等着它软下去，结果脑海里又闪过那个片段，便又硬起来。我心里刺激地想，要是她这样踩着我的嘴巴该多好。
她大概觉得很有趣，下一天还是这样踩我的瓶子，我假装着急地去拿瓶子，一不小心把保温杯给打开了，她的鞋底一下子就踩在了瓶口上。我假装没看见，拿起瓶子就含着瓶口喝水，舌头在里面裹了一圈，感觉嘴巴里沙沙的。一抬头就看见她正盯着我看，眼神安静的过分，好像带着些讥诮，只一眼，便叫人觉得所有秘密都无处可藏。
我自己都没有发现，我对洋洋的挑衅不知何时更多了。经常吵着吵着她就伸手来掐我，我擎住她的手腕不让她摸到我，然后口头疯狂输出，“君子动口不动手啊”她自然而然的便抬起脚狠狠地踹我，每次我的校服裤子上都是她的鞋印。我回家的时候，躲在屋里，跪在地上闻着这些鞋印一脸沉醉，心里幻想着这鞋印要是印在我脸上该多好。
冬去秋来，又是一个安静的下午，阳光很暖和，让人很想睡着。我课间回来时，发现洋洋正以一个很慵懒的姿势侧靠在椅子上，一条大腿白生生地斜搭在我的椅子上，不让我坐。我无奈地问她，你是要干嘛呀，她冲我妩媚地翻个白眼，“你想坐啊，求我啊”，我下面第一次硬了，那时候完全没遇到过这种情况，只能弯腰蹲在旁边，面前恰恰是一条雪白的大腿，脚上穿着一只帆布鞋，穿得有点脏，上面肉眼可见的几条灰尘印记，空气里还好像能闻到淡淡的塑料味和酸臭味。我感觉我的下面跟要炸开了一样，脑袋里已经完全不知道该想些什么了，便信口开河道“我的姑奶奶啊，你要我怎么求你啊”她听到这个称谓以后噗嗤一声笑了，晃动着脚腕说，“你给我跪下磕两个头，我就让了你”，我说，“神经病啊，你是变态吧，还让我磕头”她坏笑起来，用鞋尖轻轻踢了踢我的额头，说，“你现在不已经给我的脚磕头了吗，小变态？”我嘻嘻地笑，突然间好像感觉身后有人，我不经意地回头，发现竟然是辰姐姐。她转身走开，脸上看不出情绪，一个眼神也没留给我。 我好像被兜头泼了一盆凉水，下面一下子就软了，刚才濒临失去的理智一下子回到了我身上。我跟洋洋说，上课了，让开谢谢。

第七章 铸就而今相思错，料当初，费尽人间铁

剥穷上反下，故受之以复。
——题记
书接上回，那段时间我的心一直乱乱的。回到家里，本来想按照习惯舔一舔裤子上的鞋印，但脑海里一想起辰姐姐转身的样子，我便怔怔地呆住了。辰姐姐看到我这个样子，会不会生气啊。她那天都没什么表情看我，应该是生气了吧，我从没见过她那样面无表情地对待我。可我又为什么要计较她的想法呢，我和她又没什么关系，说几句话也不知道该说些什么，她不过是一个和我合作的“前组长”罢了，有什么资格来生我的气呢？于是我便赌气地回想起洋洋看我时讥诮蔑视的眼神，她慵懒的大长腿，轻轻摇晃的帆布鞋。我可耻地又硬了，我抵着硬硬的床板，发泄似的要把它弄软。就当有种要尿出来的时候，我脑子里突然划过一个念头，辰姐姐看到我这样子，会不会伤心啊。于是一切行动便都终止了。
我很想找她说说话，虽然我也不知道要说些什么，但只要看看她的风姿也好呀。可上学的时候是真没有什么时间允许我们独处。每天放学时那短短的三分钟路便成了我的救命稻草。我默默地凑上去跟她并肩走着，像往常那样，可是她却转过身去，总是跟我错开半个身位。我心里咯噔一下，偷眼去看她的表情，却见那张熟悉的粉颊上看不出什么情绪，跟那天转身时一模一样。我心里忐忑不已，但真的不知道说些什么，只知道跟在她背后，深一脚浅一脚地走着，直到走到她父亲面前，我才勉强地冲叔叔笑笑，转身继续我遥望背影的日常。 我真的不知道该怎么表达我的情感和心事，应该是要表达我的愧疚吧，于是每天跟在她背后好像成了一个日常，那一个月里天天都是晴天，每天傍晚，天空的云，从西边一直烧到东边，红堂堂的，好像是天着了火。我只觉得我的心里好像也在被无明的业火煎熬着，曾经觉得短暂的三分钟路在我眼里好长好长。
这样奇怪的关系持续了这么久，辰姐姐率先绷不住了，先是她在离开前多了一些表情，轻嗔薄怒的样子，仿佛让我看到了我们以前相处时最快乐的时光。于是我好像受到了鼓舞，第二天还没等下楼，便凑到她身边，我感觉到她的肢体语言温柔了起来，像是我们以前一起讨论问题的样子，看似不在意，但在柔柔而认真地倾听着。我觉得我好像该讲些什么，于是也试图去说些心里话，可话到嘴边变成了毫无营养的琐碎日常生活汇报。说了两次感觉很尴尬便不敢说了，最后还是默默地笨拙而无声地跟在她身后，把她给气笑了。
可就当我觉得眼前就要柳暗花明的时候，生活又给了我一击。又是一天放学的时刻，我觉得就快把辰姐姐哄好了，久久阴郁的心里也活泼了起来。放学站队时又习惯性地挑衅洋洋，我在厕所里洗完手，特意捧了一捧水，冲洋洋一挥，两滴水沾到了她脸上。洋洋大怒，冲过来就是飞起一脚，正好踢在我大腿内侧。不知道看官们有没有过经历，这个地方真的好痛。我一下子就痛的单膝跪在地上。洋洋还不解恨，一把抓住我脖子提起来对着下面又是一脚，这一脚却是踢到了阴茎上，爽感要远远大于痛感。我下面微微鼓了起来。洋洋把我甩到一边，嘀嘀咕咕地走开，辰姐姐刚好出来挽着她的手好奇地问她怎么了，她回头用下巴指了指我，不还是他在犯贱，让我踹了两脚就老实了。
辰姐姐的目光从半跪在地上的我身上扫过，在我微微鼓起的下面微不可察地停留了一下，再看向我的眼神已经变了，我说不出来那是冰冷、失望、决绝还是什么，但我有种感觉，那就是如果我不做什么，我马上就要失去她了。
我急忙快步走上去，想跟在她身后，却看见她一个大大的背影。 斜阳中，她走得并不快，但却让我觉得越来越追不上，就快到了校门口，我觉得我一定该说句话，因为前面影影绰绰已经看到她父亲的身影了。我快步赶上，扒住她的肩头，她猛然甩开，动作不大，却抗拒感满满，让我不敢轻动。
她盯着我的眼睛，我从没见过她一双星眸如此认真，一时间恍惚了一下，就听见那熟悉无比的黄莺般的声音一字一句地说着完全陌生的词汇“请你自重，不要再打扰我。”
我和她就这样很尴尬地相互面对着，直到班长路过，一把拍在她肩头上，说到快走了，一边回头嘲讽我，“别发呆了，没听到人家说什么嘛？”
夕阳下我的背影好长好长，我盯着他们离去的背影，感觉自己像一头鬣狗，恨不得冲上去把他撕烂，把钢铁的车子砸的血肉模糊，只求我能跟她多走一会儿。 我能感觉到一直在我生命上空悬挂的星辰突然变得陌生了，模糊了。我再也看不清它，它也不再为我而闪耀。
接下来的日子一天天流过，却带不给我任何感觉，欢笑忧伤，一切都没有了。挑衅洋洋自然也不再了，我挑衅她是因为自己难受，痛苦，可我连痛苦的感觉都没有了，我还挑衅她有什么意义呢？洋洋有时候照旧踩我，我只当她脚不小心，随手就推开了。
直到半个月后，又是毕生难忘的一幕。在《在丝而为履》中有写过哦，大家可以联动看看，同一个场景剧情，写的感觉却完全不同，就当一个彩蛋吧～
那天下了蛮大的雪，我们都被关在教室，我正低头系着鞋带，就看见洋洋正翘着二郎腿，小腿冲着我的头一翘一翘的。我看见辰姐姐逛到这边来，那天她穿着一双厚厚的黄色雪地棉鞋，我看见她的脚停在了我面前。 我对洋洋很了解，心里清楚她的施虐规律，看她的脚越来越不老实，便清楚她肯定要随手便来踩我一脚。可我近来已经完全不愿意被踩，每次被踩都让我生出对辰姐姐的愧疚，想起那天她的认真的眼神，我心里一阵难过。便要立刻抬起头来不给洋洋机会。
哪知我面前的雪地棉轻轻地跺了跺，辰姐姐的声音天籁般传来，“洋洋，你敢不敢用脚踩他的头？”我不敢置信地看着她，名叫震惊的情绪在我的耳边回荡着。
“是我幻听了吗，这样的话怎么可能从她的嘴里说出来？我不信你说这句话是为了虐我，那你是什么意思呢？是为了故意让我被洋洋虐，给她助助兴？难道在你眼里我的定位就是随随便便用来玩乐的？”
我本来没想继续蹲着，转念一想不管辰姐姐什么意思，她肯定是希望我被踩的。我愿意继续蹲着，为了你说的话被踩，只求让我明白你的心。于是我半抬着头，怔怔地看着她，脖子却低了一些，方便她们继续。
洋洋自然不会被一句话激住，随随便便抬起脚，慵慵懒懒地踩在我额头上。我对此毫不在意，唯一一只没被鞋底遮住的眼睛认真地看着辰姐姐。我看见她眼里流露出不忍心，还有一种……莞尔？像是在回忆，像是在微笑，还有……一种不平静？我望着她的容颜，已然是痴了，虽说仍然有些懵懵懂懂，但她好像还是我第一次见到时仰慕的她。
我好像听到周围在有同学起哄，听到洋洋撤回了脚，可我的眼睛已经不听我的使唤了。它贪婪地，满足地吸收着她的眼神，感受着她的情绪。
我听见我面前的小黄棉鞋在踱着步，一顿一顿的，好像在审视着我。我感觉到她脸上的表情和脚步都在传递着名叫“微妙”的情绪。我的心不由得加速起来，像是一个虔诚的宗教徒试图去理解主的言行，在她面前等待她的举动。
煎熬、折磨、忐忑的情绪充满了我的内心，好像被班里人起哄而后怕的感觉，这种在世俗眼光里最该被在意的感觉存在感却是最弱的。我一直保持着那个奇怪的姿势抬着头，看着她举起脚又放下，举起脚又放下，最后轻轻抬起小黄棉鞋，让鞋底在我嘴巴和鼻子前面温柔地拂过。我下意识地抿嘴，让她眼神里又多了一分微妙。真没什么味道——像是被清风温柔地拂过，让人忍不住回味拂过那一刹的甘甜与馨香。我听见同学们的起哄声更大了，心里蓦然想起这样玩的有点大，赶紧拍一拍站起来，拿出学习第一的派头来把他们都赶跑了。
我觉得星辰的光很迷人，微弱，淡淡的，让人琢磨不透，但你能感觉到那种柔和，被她陪伴过以后便一次又一次地想念回忆那种味道。
我觉得我死去一般的心又好像恢复了一些能量，正巧第二天是篮球课，我和几个好兄弟一起打着篮球，一个是老肥，一个是她以前的同桌，辰姐姐跟洋洋她们抱团玩，在一旁看着我们微笑。
温馨的氛围感一下子又回来了，我好像又回到了我们相识的，那一个如水般平淡而快乐的午后。 我内心里渴望制造一场邂逅来拉回和辰姐姐的关系，心里便计算着一个方案，怎么不留痕迹地假装运球失误，然后让球飞到辰姐姐那里去，然后再由兄弟们起哄一波，开开心心的。
可是现在的我很是犹豫，举棋不定了好久球也不敢离手，老兄弟们看出我的不对，问我今天是不是有些不舒服，我勉强笑着回应。
我比较煎熬于辰姐姐会不会回应我这样一个不大不小的互动，以及这样的互动会不会变得像流水般日子一样索然无味。
患得患失间下课铃突然想了，我心里一急，球已经按照事先预判的轨迹脱了手。几天的内耗让我心力憔悴，球的弧线不受我控制，在我绝望的眼神里怦然落在了她的头上。
我的脑袋嗡的一声，看见她被砸的有点懵，萌萌地顿了一秒钟，然后不可置信地看向我，哇地哭了出来。我已经不敢去看周围兄弟们奇异的目光，只觉得周围的一切如走马灯似的在转，洋洋愤怒地冲过来扯住我讨要说法，老肥在劝架在替我道歉，她静静地哭，眼圈红红的，像风中单薄的小花，一下就要被吹走。
我忘记我是怎么跟她无力而苍白地道歉的了，因为她站在那里的瘦瘦弱弱地模样本身就是对我极大的控诉。我也忘记了那一周是怎么过的，真的就是浑浑噩噩地什么都做不好，第一次周测把班里第一让出去，批改卷子出了错漏被老师批评……我不在意我身上的虚名，但是我每次看到她，我都心痛地没法呼吸。
周末我父亲带我去公园转了一圈，他跟我说，孩子，你现在好像不太对劲，愿意跟我说一说吗？我木然回复到，小子大错已经著成，无法挽回，我只求您不要再问了。父亲随手折了一根枯枝，他说到，每个男人成长的时候都会面临一个问题，担当。担当并不是表演众人眼里坚强的你，而是要看你的本心，你愿不愿意做那件事。如果有错，那就道歉，道歉就道歉地特别，让所有人对你刮目相看。假如几年后你回看此生，你会因为今天没有道歉而后悔吗？
我好像有些活了，开始仔细思考这个问题，两天后，我带着我的答案自信地回到了学校。
周一最煎熬的就是作文课，因为我们语文老师十分犀利毒舌，当时写记叙文我们都要编的嘛，老师每次都让我们限时硬编，然后逮着里面的细节一顿喷，谁要是编的不合理都会被老师夸张地提取出来，成为接下来一两周的笑料或者外号。
那天的记叙文主题是，遗憾，我写了一篇轻小说，主题便是因为道歉说不出口而感到遗憾。收上作文，老师看了半天，最后缓缓说到，我们今天只欣赏一篇文章，用一节课的时间来点评一下，我第一次觉得你们写作文还有的救，能用编的故事打动我。但站在阅卷老师的角度，我却不能给它满分，因为它太长了，虽然我没法删除里面的每一段话，但它真的太长了。
随着老师的读诵和结构分析，我和她浮现在了故事里，我们如何出现隔阂，如何心里不安与惶恐，如何若即若离，又如何误伤了她，心中的话和歉意如何说不出口……一段段地回忆涓涓流淌，带着独属于少年的文风，明媚又清澈，诚挚又哀伤。
老师读完以后点评道：“我从来没见过男生的文笔能如此细腻，来接下来小良上来给我们分享一下经验”我走上讲台去，台下读出来味道的兄弟对我挤眉弄眼。
我微微笑着，“让文章富有感情首先就是需要人有更丰富的感情，所谓清水出芙蓉，天然去雕饰”下面终于止不住起哄地嗡起来。老师不明就理，逮住一个笑得最欢的女同学问她，她边笑边对老师说，“老师你还不知道呢，文章女主角就是辰啊，篮球课是我们上周上的，文章最后被你调侃说编的不够像的‘凶神恶煞’的大哥哥，就是洋洋啊！”
这一说完，全班爆笑。
我在全班的笑声里，温柔地向她鞠躬。她把脑袋埋在书桌上，娇羞的探头，星眸里已是泪水涟涟。
直到那一周周末，每节课下课我都能听见她的闺蜜在跟她叽叽喳喳地讲，“你听他那个话说的，还说他要比写的出的更有感情，我的天啊……”她把对方的嘴巴掐住，仍然止不住那一阵爆笑。“学习好了就是牛逼，别看有啥话都不敢说，本来以为是个闷葫芦，结果人家闷骚地写篇范文让老师替他说哈哈哈……”
我开始还有点担心她会不会觉得这样是很唐突和冒昧的，但发现她假装打闹完以后，脸蛋红红的，经常偷眼看我。我看向她时，她便哼地转过头去，我便知道，她并不介意这样。

天地是什么，能指个路吗