🐾摸鱼茶水间✧🍵
女二控：↑谢谢你，能感觉到你也有过类似的遗憾吧。为了自己的自私的欲望，我也会努力去试一次的wNovva：↑爬楼看到，很有感触，讨厌喜欢的确定性好像某个人也对我这样说过，还是我和她说的我也忘记了。“喜欢，好像喜欢，好像讨厌，讨厌很多情况人和人感情很复杂。”coukou111：↑谢谢coco！确实是这样！如果还有下一段感情，我会记住这些的！Novva：↑这些想法能在你脑子里转过一遍，或者几遍，我觉得就已经很足够了。具体的答案其实并不重要，因为说出来的答案，或许是为了让自己安心，或许是催眠自己，又或许是直抒胸臆，其实都已经不再重要了。只要它存在过你的思考中，就会引导你接下来的思考，这就足够了。coukou111：↑我也经常会想这些类似的问题。我会不会只是沉迷于可怜自己，有没有可能她其实没我记忆中的那么完美，有没有可能她在我生命中的意义已经结束，我爱着的是过去的那个她，而不是想和她在一起。Novva：↑我有一个比较尖锐的问题，我觉得你可以不回答，但请注意，这并非一个预设立场的诛心之论，所以请你不要生气。我只是想要看你是否思考过这件事：yu-e：↑我觉得自己还没那个资格。说实话从一开始就很梦幻，她哪方面都比我优秀很多，完全就是我理想中的自己的样子。所以她曾经喜欢我对我来说就像一场梦了。我本来是完全没有人生想法的，从小到大就是大家让我做什么我就做什么，以前是父母老师，后来是家庭、朋友和社会，喜欢的事也就是打打游戏，未来也打算有一天算一天地混日子。而她的出现给了我一个明确的标榜，我想要的就是她那样的生活和人生。如果说麻麻给了我生命，她算是给了我灵魂。所以我特别感激她，她对我也很重要。如果能够的话我当然希望能回到她身边，但我曾经伤害过她，我就无法保证以后不会，正是因为她太过重要，我没法承担这个风险。Novva：↑原来如此……你们在一起我记得是半年多，她身体不好却也一直在顾忌你的感受啊。有没有想过找她复合？毕竟你也成长了许多吧？yu-e：↑她当时身体状况特别不好，我的精神状况特别不好Novva：↑我可以问问你们最后为什么分开了吗？我感觉你十分在意她。yu-e：↑确实w当时每周都要给她写一封长信w很偶尔会打电话wNovva：↑原来如此～是梦开始的地方啊wyu-e：↑前任当时在杭州上了三个月的班w她回天津那天我俩就在一起了wwwNovva：↑杭州打车好贵啊。虽然早有耳闻，但还是被震撼到了）咦，来杭州啦？我可喜欢杭州了～
所以某种意义上我也很在意杭州（）但我这次是来看比赛的w
我当时自私又不上进，每天想着考研的事却又学不下去偷偷打游戏，感觉特别累不被她理解。而她当时身体很差，也在想办法开导我。但奈何我烂泥扶不上墙，两人又因为一些事吵了架。她本来就是病人需要我提供能量照顾她，但我那段时间像是在自己的世界里，最后她离开了。大概这样吧。有一些事情我自己也没想明白，我只知道我那段时间很自私，对她甚至有些敌意。她离开很正常
而且现在还有一种微妙的可能性存在，但如果我真的去找她了，可能性就会变成确定，我不敢想象再一次困扰到她而且丧失全部可能性的话我会不会跳楼…还是就这样吧…
你现在是否是，在以一个逃避的姿态，构建了一个完美的前任，以此来让自己陷入一种悲情的氛围中。这样你现在还在爱的，其实是悲情的自己，和一个被构建出的泥塑神像？
因为“我可能会再次伤害她”，而选择“不再接近她”，我觉得是一种很懦弱的做法。如果她不想有被你伤害的可能，或者她对你不再感兴趣，那是她自己的做法，和你没关系。你应该去做的是，想办法怎么不去伤害她，想办法弥补伤害带来的伤痕。
而现在你因为惧怕“没有可能”，而主动选择“放弃一切可能”。说明在你心中，是否“抱有幻想，留存过去的美好幻想”要比“有可能再次和她在一起”要更重要呢？还是说，其实你已经完全对这段感情没有自信，你认为她不会像你还挂念着她一样这样挂念着你。所以失败率非常高？
我不知道，我觉得不可能完全没用这些想法。我肯定也有不想承担责任的一面，也有自私自利的一面，我并不是多么多么爱她，也许我更爱“沉迷于过去的她并为之努力着的那个自己”……
我没法给出明确的答案，我也不清楚，我既爱着自己又讨厌自己，算是超我和本我的激烈对峙罢。我既有着偏袒自己的一面，我已经用沉重的代价换来了自己的新生，不希望自己再被伤害一次，又有着负罪的一面，我辜负了我崇敬信仰的她，我是个渎神者，我应该得到惩罚。
最后那个问题我也说不好，也许我只是爱着过去的她，已经讨厌抛弃了我的她。我有时会想背负着这些痛苦活着就是我唯一能做的赎罪的方式，但也许我只是不想面对现实，给自己找了个借口让自己心安理得，然后回避我的过错。
但不管怎样，失败率这个确实是个大问题。我从一开始就不知道她为什么会喜欢我，直到最后我也不知道。她说我只是焦虑被弃，所以一遍遍渴望得到爱的证明，这也是我们后来的一个矛盾点，她还说过只要我不犯原则性错误（出轨）就不会离开，她还说过已经认定会和我结婚……我在离开她一个月后都笃定着这些，相信她会回来，打算等考完研就去找她，但她最后冷漠的态度打碎了一切幻想。我现在也不分不清哪些是真实的哪些是可以相信的。所以回到了开头，我不觉得她应该喜欢我，她值得更好的。
从宏观的角度来看，我们各自得到了我们需要的东西。她在我的陪伴下熬过了抑郁最严重，自杀率最高的时期，甚至能掌控情绪了；我也在她的指导下完成了新生。无论有没有后续，我们的这段时光都是有意义的，我们在彼此时光中的使命已经结束了，虽然分别不太愉快，但都算是步上了正轨。也许后面我们会各自有新的故事，她也不会再来我的梦里。如果我们还会有未来，相信会有一个契机让我们再次连接到一起，唯有等待，在那之前让自己配得上她。
至于“为什么会喜欢你”，其实喜欢就是没有道理的，没人会知道对方为什么喜欢自己w，也没人能确定爱是否真的长久。但我反正喜欢一厢情愿地相信w直到对方直接告诉我。
我觉得那些承诺反而助长了你轻视对方，不考虑对方思想的想法。有人曾经跟我说：“女人在被爱之后会倍加珍惜，因为她得到了她所缺少的。男人在被爱之后反而会有恃无恐，因为他从不缺少偏爱w”虽然这段言论把“缺爱”和“溺爱”性别化了，但其本身的表现是符合现实的。你过去对爱的表现并不够珍惜，直到失去之后才发现到问题w或许这也算成长的一部分。
有些时候的确从容一点才会对双方更好，我觉得比起“配得上她”，“万一有机会，如何让对方在关系中更加舒适”才是最重要的。配得上配不上是最没意义的。一个人不会因为对方有多成功而爱上对方，但会因为在他身边感到舒适而留在身边。优秀属于你自己，而好的相处模式才是属于双方的。
至于和她，能复合也好，就此分别也罢，其实都有道理，我也不打算纠结于选择。她之前说过，她更希望别人讨厌她，因为讨厌是确定的，而喜欢是不确定的，我昨晚又思考了这句话，我确实正在受不确定性的困扰。或许试一试也好，哪怕只是让不确定变成确定。听凭风引吧，如果机遇合适，我就去找她，但就算没有机会，抱着美好的回忆走下去也没什么。就算让我回到过去重来一遍我还会选择去救她，那三个月的短暂的美好值得我用一生悔过。也许并没有胜过爱自己，但我大概确实是爱着她的。
但我最近已经渐渐恢复年少的勇气，有点看山还是山的味道了，如果只考虑自己的话，喜欢就是确定的，讨厌也是确定的。如果照顾到对方想法会让自己感情变得更复杂，“如果她是讨厌我或者好像讨厌我，我是不是不能轻易明确自己的喜欢。”。最近已经不想让自己变那么混乱，所以打算自私一点只按照自己的想法过日子。
当我不确定喜欢讨厌但想忘也忘不了把她的缺点想了一遍又一遍，尝试走入下一段感情走进别人的故事但最后总是莫名其妙就作死说不喜欢了就不喜欢了半途而废不了了之，那么这种忘不了也是确定的。
因为有些人就是机缘巧合出现在你世界很长时间比如五六年，她的存在改变了你的人生，让你再看到她就觉得要和她过一辈子，确定的专一的不动摇的喜欢，喜欢到自尊心，甚至社会压力性别都不是那么重要了。
虽然大家并不是连续剧的主角也不擅长自我感动，也没有重新变成另一个人和她重新认识的机会，但如果重新遇到了绝对不要放手，努力让她重新喜欢上你，只要肯用心总能得到自己想要的需要的。
早上好～周末好～
