呓语8

在贴吧刷到一个讲如何吸引女性的帖子。看到了之后认真学习，虽然知道自己用不上，但是还是对文中的那些意象非常感兴趣，被吸引。并且不由自主地套用在自己身上。
加了他的微信，然后看他朋友圈分享的那些似是而非的方法技巧，还有他自己似乎每天都在约炮的酒店和女人的照片，不管是性压抑还是爱压抑，都会被疯狂地吸引吧。我心里又感受到了那种羡慕和渴望。非常非常想要也拥有同样的生活。那种揪心的抓挠的渴望和羡慕。我似乎这辈子还从没和那种穿着丝袜和超短裙的女人做过爱。真的很有魅力吗？真的会很爽很刺激吗？其实我也有机会的。我又不是没做过爱。只是每次做爱的时候都没有兴趣让对方穿丝袜。就是会觉得很多此一举。我喜欢的是对方这个人，又不是某种衣服或者穿搭。这应该是我从没和穿丝袜的女性做过爱的原因。不过确实我的妻子平时也都不穿丝袜。那种喜欢穿丝袜的，每天穿丝袜出门的女性我根本就很少接触。是那种我在网上看着会觉得还不错，但是生活中没有兴趣接触的。而感觉她们还不错的原因大概也只是因为这是某种大众审美。
刚刚女儿问我喜欢黑丝还是白丝。我说我喜欢白丝。她说她也是。

但是其实这些技巧都不是关键的。关键在于做该做的事，不做不该做的事。这才是所有为人处世的关键。


这个是真的又吸引到我了。
什么都不想要，什么都不缺乏，我真正想要的是这个。但是我还是想要很多东西，缺乏很多东西。所以我还有很长的路要走。
而且达到这一点的方法不是去跟随或者模仿。而是解构那些想要和缺乏的自我。不过我对那个时常的喜悦倒是没什么感觉。很多人追求这个。称之为狂喜吧，可能。我现在有时候能够感受到这种感觉。确实还不错。在我偶尔忘记自己有多孤独，或者在我坐在海边的时候。但是确实只是副产品。

就连在那些成功，冷静，泰然自若，沉着冷静的男男女女身上，恐惧也有如有毒的臭气般被散发出来。

我没法从这个帖主身上看到恐惧。我只能看到他的成功与自信。不过这种自信对我来说有点像是自以为是。但是确实是自信。他做了他一直想做的事情，然后成功了，然后以此经历来分享给更多的人。（当然仅以他正在塑造的人设来说）
但是我能想象出如果我真的与他说话，我立刻就能听到那种为了表现自我，表达自我而发出的声音，为了维持形象，为了表现得自己有水平有知识有内涵而微微颤抖的声音。把自己的生命，把自己面前的宇宙压缩进自己的认知的那种个性和素养。对人类来说没什么问题，每个人都是这样。但是对我来说我不喜欢。

我以前也是这样。我真的曾经有过很多大事。那如何知道现在这个是不是最后一件？我是否能够在这件事之后获得永恒的安宁？答案是我不知道。
我可能永远也无法知道吧。就像以前一样。
就像书里说的一样，我以前真的是在那些岛屿被淹没之后换到下一个。而不是在完成一个之后换到下一个。也许那些事情能够成为某个想要抓住人生意义的人的心理安慰，就是因为它们没有能够被完成的时候。
我曾经看与神对话，然后试着与神沟通。我成功了，我和祂说话，让祂讲笑话，唱歌给我听。这种事如何完成呢？永远和神说话，最终与神合一就是最好的归宿了。
我曾经看太傻天书，然后真的学习里面的魔法，并且用圣水那一招治好了我多年的肠胃不好，朊腹寒凉。这如何完成呢？最终和太傻合一，走上第二步第三步就是最好的归宿了。
我曾经看阿纳丝塔夏，然后真的带着老婆孩子去大理建祖传家园。这种事如何完成呢？永远生活在家园里就是最好的归宿了。
我现在看这本书，然后真的按照书里的方法写这些有可能可以被叫做灵性自体解析的东西，这种事如何完成呢？据说是可以完成的。书里说等完成了就是完成了。可我不知道如何完成。我觉得我永远也无法完成。我没办法开悟，我内心没有足够的火焰。我总是渴望现实世界的各种东西，被那些东西所困扰。我从来没有这样过。一个我真的渴望的目标但是我发现我没法达到。

你们能明白吗？？！！一个真的我渴望的目标，我发现我能力不够！
我的人生目前为止做出的成就其实很有限。我没考上本科，我的学习成绩不好，我在单位被领导嫌弃（虽然他因为我姑父是老板而没法开除我），我欠银行很多钱还不起。但是那些都是因为其实我并不喜欢，我 并不在意。上学的时候我就知道我不喜欢这个。
高考对我来说只是走个过场。上班只是为了赚钱混日子，我从没想过学习什么知识，以后能有什么发展。
我真的想做的事迫切渴望自己能够成功的就是能够有个家庭。然后我就找到了。我24岁生了孩子，在我的那些同学还在读研究生的时候。
看了与神对话的时候我迫切渴望我能够有与那个照亮一切的智慧对话的能力，于是我有了，我可以与祂随意对话，那些教皇与先知也不过如此。
看了阿纳丝塔夏的时候我迫切渴望我能够有自己的祖传家园，于是我就去做了。我带着老婆孩子来到大理，召集了一帮志同道合的朋友，每天奔波在当地村民（集体土地或者自留地所有者）和政府之间。每天计划着如何做，如何审批，如何发展，如何让当地人不管是政府官员还是村民不要对我们有偏见和排挤。
包括太傻天书，包括菩提书院，包括道家养生。
我甚至学过如何把脉，其实不难。
但是唯独这个，关于开悟，关于我一直以来追求的，关于我一直以来感兴趣的，渴望的，一切的真相。
其实我对太傻天书与神对话祖传家园感兴趣就是因为我想要知道真相。而现在我知道了。我从理论上了解了。但是我发现我达不到。
我最核心的渴望，我一直以来的追求。我从小就认为这辈子最重要的事，我为之付出了几十年努力的事情。
我现在看到那个最终的答案了。我知道终点在哪里了。我了解了那个大秘密是什么，我知道了一切宇宙生命的问题的那个答案（不是42）。但是我发现我达不到。
我做不到，我完全做不到。我没有那种能力。我缺少那个信念和能量。
我做不到的事情其实有很多。我无法成为世界首富，我无法成为美国总统。我无法登上珠穆朗玛峰。我不会飞，我无法不带装备潜入10米深的水底。我写不出数学卷子最后一题，我考不上本科，我英语过不了4级，计算机过不了6级，普通话过不了二级。我不会开大货车以及大客车。我甚至不会开摩托车。我无法一个人攀登苍山到山顶，我无法游到洱海对面，我抹不开面子去摆摊卖玩具或者水果。我无法坚持戴贞操锁超过一个星期，我无法禁欲超过两天，我无法停止想我爱的人。
但是这些都是小事，都是细枝末节的东西。我当不了美国总统我可以当南京市人大代表，这是有迹可寻的，这是有可能达成的。我可以去考公务员。我当不了世界首富我可以去赚钱，我可以去做一个经济自由的人，这不是不可能的，这是有方法和技巧的。
这些目标都是有迹可寻并且接受妥协的。我没考上本科又有什么关系呢？我可以上成人本科，还是可以走进校园，拿到文聘。我还是可以去听我喜欢的教授的课程（比如沈毅老师？）。我爬不上珠穆朗玛峰我可以去爬苍山，我可以先去练习跑步和攀岩，我可以锻炼自己在缺氧状态下的心肺功能。我可以去学游泳学潜水，先从游泳池潜水开始。
但是开悟不行。
开悟不接受任何妥协，真相只有一个阶段，只有一个状态，我要么是开悟了，就是在幻境中做梦。
而这件事已经不是难度的问题。其困难程度超过了任何已知的挑战。有些禅宗大师会形容为你需要通过一个无门之门。没有门的门。你如何通过？
有人形容为无限高无限宽的墙，你需要翻越过去。另一边是开悟，这边是幻象。你如何翻越？
是的，这是不可能的。自我无法达成开悟。而能够渴望开悟的只有自我。这不是困难，而是不可能。完全不可能。完全没有可能。几率比我在世的时候美国修改宪法然后选我当美国总统还小。几率比明天地球旋转方向反过来，太阳从西边升起还小。
完全确定的不可能。毫无可能。没有任何可能性。
我做不到。