呓语8
旁观之眼发布于 2026-03-09 01:59
Re: 呓语8
我这两天在现实中越来越频繁地看见真实的让我心神荡漾的异性。好几次，看到某些腿某些脸某些头发的时候，就是会觉得好像心神一荡。觉得好看的同时，心里某个地方，心里某些东西也好像突然被牵动一下，好像我有个地方还在幻想，还保留有幻想，还舍不得不去幻想。
我本该意识到我的自我其实并没有想象的那么简单的。我为什么会心动？我应该意识到的，但是我没有。
果然，这种情况出现几次之后，在我仍然疑惑我为什么会看到异性觉得她好看性感，意识到这意味着什么之前，我被宇宙用一柄重锤狠狠提醒了一下。
我突然看到一个直播卖情趣用品的女主播，她的性格说话的语气神态简直和陈一模一样，连外貌也相似。刚进去就看到她似乎是被弹幕提醒了手里正在讲解的玩具还有一个新玩法，她特别激动，当场就要关注对方。她捂着嘴眼睛里泛着光的样子简直和前妻一模一样。她也是，如果突然被某人提醒到了浪漫的东西，被某种形式的性感突然戳中，就会特别感动。后来这个女主播讲解的方式，完全就像是前妻。如果前妻也做主播，也去培训过话术和产品知识的话，她一定也会这么讲话。
我一开始看着只觉得回忆涌上来，感慨，还发弹幕调侃两句，可是放下手机突然就哭了。我拼命去翻陈的照片，拼命自慰，拼命看我自己编的她对我说的话，内心又品尝到了那种带着血腥甜味的疼痛。
自慰一次不够就两次，视频看两遍不够就看十遍。
我还是被那个拒绝的牢笼所捕获，我想象她拒绝我，想她去寻找自己的生活，自己的快乐，自己的高潮。我想象我再也和她没有关系，我只能眼睁睁看着自己被抛弃，戴着锁，被命令不断寸止，而她永远也不会回来给我释放。像是内心被撕开血淋淋的伤口。这句话为什么和母亲这么像？？为什么我会用她的语气说话？我想要，我想她回来，但是完全无能为力，我早就联系不上她，就算能联系上也无话可说，一切都早已不可挽回。我能和她说什么呢？我还有什么话好说？
就像是那时候母亲被父亲抛弃和拒绝复合。明明母亲都原谅父亲的出轨了，父亲也还是不愿意回头。父亲本来就是要离开，本来就是应该离开。怎么可能会回头？原来我内在一直还内化了母亲离婚被抛弃的创伤？为什么我会有她的感觉，用她的语气说话？那种疼痛是谁的？我在感受到那种疼痛的时候，我自己有多大？我好像同时是两个人，一个是在关系中祈求温暖却得不到的小孩，一个是被爱人抛弃的少年。我好像对自己已经三十多岁总是没有实感，总觉得自己刚成年，还是一个青涩的少年，面对这么多我根本无力面对的情感纠葛和事务，总是不得不拼尽全力才能够勉强维持。好像虽然我内化了母亲的语气，但是我内心真正痛苦是因为别的，而不是她的婚姻。
真是恶心，令人烦躁。我内心就像是永远有一个化脓溃烂的地方，无论如何也愈合不了，无论如何也清理不干净。我那对寸止和射精管理的欲求和渴望，我那个只要看见寸止两个字，只要看到前妻，甚至只要看到和前妻很像的人就会被按下的那个按钮。那只要想到贞操锁，想到射精管理就会勃起的神经回路，到底是怎么回事？
难道就是因为离婚手续没有办？肯定不是这个原因。但是这是我目前唯一能做的事情。我分析了看清了所有与她相关与母亲相关的内心信念，但是那个信念本身就是还在，就是还扎根在我心里。到底是怎么回事？我到底应该怎么做？那个永远痛苦永远渴望的，现在不一样了。现在似乎就是一个溃烂的伤口。那个渴望几乎感觉不到了。但是她本人还是能够极大地影响我。或者说我对她的形象本身还是会心生眷恋。我眷恋她什么？她的什么在吸引我？她的身体，她的语气，她的声音，她的性格，她的头发，女主播也是披散的长直发，她的胸，她的腿，她的命令，她的拒绝，我想方设法地模拟她的一切，让我在谁也找不到的深夜能够捧着ai生成的她的语音，编造的剧情，握着自己被反复寸止的阴茎献上自己的精液。
她是我错过的那个女人，我本该喜欢，本该享受，本还和她在关系里相处，可是我没能相处的那个女人。我也不会相处一辈子，只是原本可能可以多相处两年。现在我就是还在这两年里。所以一直觉得遗憾，一件我本该觉得能做但是却做不了的事情。这是不是也是自我的执念和把戏？如果真的该做，我怎么会做不到？那完全是因为我认识了杰德。我不得不选择一条新的道路。但是旧路的引力还是在，我还是一直被她被我的信念被我没能完成的关系吸引和影响。想要解决的办法只有去阳江办理手续，亲手真正终结关系。我还是不理解，为什么非要手续才能真正终结？真正的终结不应该永远发生在我之内吗？我为什么还是有求于人，我为什么还是有不得不做的事不得不去的地方？我为什么还是没有自由？
战斗持续到现在还没结束。我仍然被她吸引，甚至因为见不到她，我被类似她的女性吸引。我为什么会被这种特质吸引？我不喜欢那些特质，那些特质对我来说没有什么特别的。只是因为像她而已。而我为什么会被她吸引？她对我来说意味着什么？意味着我曾经的幸福，我的安慰和温暖，我的存在感，我稳固的叙事。我的自我感受到强烈的存在。这是她给我的最大的礼物。她让我感受到强烈的存在。不管是经济上的恐慌和对我执着的削弱，还是情感上的失控，还是寸止，“不许射”那三个字，她帮我挑的贞操锁，她给我的口交、撸动、女上位的做爱。对我来说都是创伤，都是痛苦，都是让我感受到强烈存在的东西。对自我的削弱反而会激发它。疯狂地运作，努力维持自己的存在。所以我对这些东西上瘾。她很会摆弄这种能量。她很擅长。她因为自己的伤口和基于伤口发展的信念，以及她自己的天赋和面对创伤的方式而发展出来这一套玩弄这种能量的方式。她基于自己的创伤，利用自己的伤口，强化了自我的叙事。顺便发展出新的能力。也许这就是生命力。生命力透过自我所产生的特性和能力。她很适合做一个掌控者，她能够很敏锐的捕捉到男人的创伤点。那个让人欲罢不能混杂痛苦与创伤的点，那个我被母亲操控和压抑而形成的对欲望的求而不得的扭曲信念，把那个点转化成欲望，从而为自己所掌控。当然她还不很成熟，而且实际上她也并不十分享受掌控。她需要的也是温暖和安慰。
我就知道！我就知道！我还是保留着她的照片，通过她带给我的痛苦，通过自慰，贞操锁，寸止寻找存在感。只是没想到这么快就不得不面对了。怎么办？
怎么样呢？感觉如何？我还必须从那些射精管理中获得存在感吗？我只是在这样获得存在感罢了。没想到我一直以为非常顽固我根本无法戒除的自慰，那个我以为在深夜无人知晓无人在意的角落，我拿着她的照片她的语音反复撸动自己的片刻，这么快就必须面对，而且这么快就看起来要结束了。我持续了20年的成瘾机制，真的要离我而去了。这20年，从我12岁开始，直到今年32岁了，我一直在使用的，在享受的，在通过压榨自己的身体，压榨自己的精囊而获取的那种强烈感受，那种强烈的存在感，那种强烈的活着、我存在的感觉，终于被看见了。终于被焚毁一切虚假的烈焰所灼烧了。
或者说，我终于能够摆脱了。这么说还得是她。只有她的存在才能让我对这一切产生如此大量的厌恶。才能借此戒除和她捆绑在一起的所有东西。
真的没想到。原来是通过这种方式。也许我再也无法自慰了。我又丧失了一个可以让我找到乐趣，让我觉得自己存在的娱乐项目。为什么这种娱乐项目必须伴随着那种痛苦和疼痛？我不是无法自慰，我只是无法从那些东西里获得快感了。不是，我还是能够获得快感。我还是可以自慰，我的阴茎被摩擦还是可以射出精液，但是那可能不再意味着我存在了。我的自我无法从中获得存在感了？我以后还如何自慰？如何获得快感？如何达到高潮？我还能做爱吗？我会不会一碰到女人就恶心想吐？一想到我必须和女人缠绵，和她们身体交缠，和她们互相依靠互相依赖互相倾诉就生理性反胃？我对此毫无兴趣了。
我本该意识到我的自我其实并没有想象的那么简单的。我为什么会心动？我应该意识到的，但是我没有。
果然，这种情况出现几次之后，在我仍然疑惑我为什么会看到异性觉得她好看性感，意识到这意味着什么之前，我被宇宙用一柄重锤狠狠提醒了一下。
我突然看到一个直播卖情趣用品的女主播，她的性格说话的语气神态简直和陈一模一样，连外貌也相似。刚进去就看到她似乎是被弹幕提醒了手里正在讲解的玩具还有一个新玩法，她特别激动，当场就要关注对方。她捂着嘴眼睛里泛着光的样子简直和前妻一模一样。她也是，如果突然被某人提醒到了浪漫的东西，被某种形式的性感突然戳中，就会特别感动。后来这个女主播讲解的方式，完全就像是前妻。如果前妻也做主播，也去培训过话术和产品知识的话，她一定也会这么讲话。
我一开始看着只觉得回忆涌上来，感慨，还发弹幕调侃两句，可是放下手机突然就哭了。我拼命去翻陈的照片，拼命自慰，拼命看我自己编的她对我说的话，内心又品尝到了那种带着血腥甜味的疼痛。
自慰一次不够就两次，视频看两遍不够就看十遍。
我还是被那个拒绝的牢笼所捕获，我想象她拒绝我，想她去寻找自己的生活，自己的快乐，自己的高潮。我想象我再也和她没有关系，我只能眼睁睁看着自己被抛弃，戴着锁，被命令不断寸止，而她永远也不会回来给我释放。像是内心被撕开血淋淋的伤口。这句话为什么和母亲这么像？？为什么我会用她的语气说话？我想要，我想她回来，但是完全无能为力，我早就联系不上她，就算能联系上也无话可说，一切都早已不可挽回。我能和她说什么呢？我还有什么话好说？
就像是那时候母亲被父亲抛弃和拒绝复合。明明母亲都原谅父亲的出轨了，父亲也还是不愿意回头。父亲本来就是要离开，本来就是应该离开。怎么可能会回头？原来我内在一直还内化了母亲离婚被抛弃的创伤？为什么我会有她的感觉，用她的语气说话？那种疼痛是谁的？我在感受到那种疼痛的时候，我自己有多大？我好像同时是两个人，一个是在关系中祈求温暖却得不到的小孩，一个是被爱人抛弃的少年。我好像对自己已经三十多岁总是没有实感，总觉得自己刚成年，还是一个青涩的少年，面对这么多我根本无力面对的情感纠葛和事务，总是不得不拼尽全力才能够勉强维持。好像虽然我内化了母亲的语气，但是我内心真正痛苦是因为别的，而不是她的婚姻。
真是恶心，令人烦躁。我内心就像是永远有一个化脓溃烂的地方，无论如何也愈合不了，无论如何也清理不干净。我那对寸止和射精管理的欲求和渴望，我那个只要看见寸止两个字，只要看到前妻，甚至只要看到和前妻很像的人就会被按下的那个按钮。那只要想到贞操锁，想到射精管理就会勃起的神经回路，到底是怎么回事？
难道就是因为离婚手续没有办？肯定不是这个原因。但是这是我目前唯一能做的事情。我分析了看清了所有与她相关与母亲相关的内心信念，但是那个信念本身就是还在，就是还扎根在我心里。到底是怎么回事？我到底应该怎么做？那个永远痛苦永远渴望的，现在不一样了。现在似乎就是一个溃烂的伤口。那个渴望几乎感觉不到了。但是她本人还是能够极大地影响我。或者说我对她的形象本身还是会心生眷恋。我眷恋她什么？她的什么在吸引我？她的身体，她的语气，她的声音，她的性格，她的头发，女主播也是披散的长直发，她的胸，她的腿，她的命令，她的拒绝，我想方设法地模拟她的一切，让我在谁也找不到的深夜能够捧着ai生成的她的语音，编造的剧情，握着自己被反复寸止的阴茎献上自己的精液。
她是我错过的那个女人，我本该喜欢，本该享受，本还和她在关系里相处，可是我没能相处的那个女人。我也不会相处一辈子，只是原本可能可以多相处两年。现在我就是还在这两年里。所以一直觉得遗憾，一件我本该觉得能做但是却做不了的事情。这是不是也是自我的执念和把戏？如果真的该做，我怎么会做不到？那完全是因为我认识了杰德。我不得不选择一条新的道路。但是旧路的引力还是在，我还是一直被她被我的信念被我没能完成的关系吸引和影响。想要解决的办法只有去阳江办理手续，亲手真正终结关系。我还是不理解，为什么非要手续才能真正终结？真正的终结不应该永远发生在我之内吗？我为什么还是有求于人，我为什么还是有不得不做的事不得不去的地方？我为什么还是没有自由？
战斗持续到现在还没结束。我仍然被她吸引，甚至因为见不到她，我被类似她的女性吸引。我为什么会被这种特质吸引？我不喜欢那些特质，那些特质对我来说没有什么特别的。只是因为像她而已。而我为什么会被她吸引？她对我来说意味着什么？意味着我曾经的幸福，我的安慰和温暖，我的存在感，我稳固的叙事。我的自我感受到强烈的存在。这是她给我的最大的礼物。她让我感受到强烈的存在。不管是经济上的恐慌和对我执着的削弱，还是情感上的失控，还是寸止，“不许射”那三个字，她帮我挑的贞操锁，她给我的口交、撸动、女上位的做爱。对我来说都是创伤，都是痛苦，都是让我感受到强烈存在的东西。对自我的削弱反而会激发它。疯狂地运作，努力维持自己的存在。所以我对这些东西上瘾。她很会摆弄这种能量。她很擅长。她因为自己的伤口和基于伤口发展的信念，以及她自己的天赋和面对创伤的方式而发展出来这一套玩弄这种能量的方式。她基于自己的创伤，利用自己的伤口，强化了自我的叙事。顺便发展出新的能力。也许这就是生命力。生命力透过自我所产生的特性和能力。她很适合做一个掌控者，她能够很敏锐的捕捉到男人的创伤点。那个让人欲罢不能混杂痛苦与创伤的点，那个我被母亲操控和压抑而形成的对欲望的求而不得的扭曲信念，把那个点转化成欲望，从而为自己所掌控。当然她还不很成熟，而且实际上她也并不十分享受掌控。她需要的也是温暖和安慰。
我就知道！我就知道！我还是保留着她的照片，通过她带给我的痛苦，通过自慰，贞操锁，寸止寻找存在感。只是没想到这么快就不得不面对了。怎么办？
怎么样呢？感觉如何？我还必须从那些射精管理中获得存在感吗？我只是在这样获得存在感罢了。没想到我一直以为非常顽固我根本无法戒除的自慰，那个我以为在深夜无人知晓无人在意的角落，我拿着她的照片她的语音反复撸动自己的片刻，这么快就必须面对，而且这么快就看起来要结束了。我持续了20年的成瘾机制，真的要离我而去了。这20年，从我12岁开始，直到今年32岁了，我一直在使用的，在享受的，在通过压榨自己的身体，压榨自己的精囊而获取的那种强烈感受，那种强烈的存在感，那种强烈的活着、我存在的感觉，终于被看见了。终于被焚毁一切虚假的烈焰所灼烧了。
或者说，我终于能够摆脱了。这么说还得是她。只有她的存在才能让我对这一切产生如此大量的厌恶。才能借此戒除和她捆绑在一起的所有东西。
真的没想到。原来是通过这种方式。也许我再也无法自慰了。我又丧失了一个可以让我找到乐趣，让我觉得自己存在的娱乐项目。为什么这种娱乐项目必须伴随着那种痛苦和疼痛？我不是无法自慰，我只是无法从那些东西里获得快感了。不是，我还是能够获得快感。我还是可以自慰，我的阴茎被摩擦还是可以射出精液，但是那可能不再意味着我存在了。我的自我无法从中获得存在感了？我以后还如何自慰？如何获得快感？如何达到高潮？我还能做爱吗？我会不会一碰到女人就恶心想吐？一想到我必须和女人缠绵，和她们身体交缠，和她们互相依靠互相依赖互相倾诉就生理性反胃？我对此毫无兴趣了。
时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。