呓语8

我这两天在现实中越来越频繁地看见真实的让我心神荡漾的异性。好几次，看到某些腿某些脸某些头发的时候，就是会觉得好像心神一荡。觉得好看的同时，心里某个地方，心里某些东西也好像突然被牵动一下，好像我有个地方还在幻想，还保留有幻想，还舍不得不去幻想。

我本该意识到我的自我其实并没有想象的那么简单的。我为什么会心动？我应该意识到的，但是我没有。
果然，这种情况出现几次之后，在我仍然疑惑我为什么会看到异性觉得她好看性感，意识到这意味着什么之前，我被宇宙用一柄重锤狠狠提醒了一下。
我突然看到一个直播卖情趣用品的女主播，她的性格说话的语气神态简直和陈一模一样，连外貌也相似。刚进去就看到她似乎是被弹幕提醒了手里正在讲解的玩具还有一个新玩法，她特别激动，当场就要关注对方。她捂着嘴眼睛里泛着光的样子简直和前妻一模一样。她也是，如果突然被某人提醒到了浪漫的东西，被某种形式的性感突然戳中，就会特别感动。后来这个女主播讲解的方式，完全就像是前妻。如果前妻也做主播，也去培训过话术和产品知识的话，她一定也会这么讲话。
我一开始看着只觉得回忆涌上来，感慨，还发弹幕调侃两句，可是放下手机突然就哭了。我拼命去翻陈的照片，拼命自慰，拼命看我自己编的她对我说的话，内心又品尝到了那种带着血腥甜味的疼痛。
自慰一次不够就两次，视频看两遍不够就看十遍。
我还是被那个拒绝的牢笼所捕获，我想象她拒绝我，想她去寻找自己的生活，自己的快乐，自己的高潮。我想象我再也和她没有关系，我只能眼睁睁看着自己被抛弃，戴着锁，被命令不断寸止，而她永远也不会回来给我释放。像是内心被撕开血淋淋的伤口。这句话为什么和母亲这么像？？为什么我会用她的语气说话？我想要，我想她回来，但是完全无能为力，我早就联系不上她，就算能联系上也无话可说，一切都早已不可挽回。我能和她说什么呢？我还有什么话好说？

就像是那时候母亲被父亲抛弃和拒绝复合。明明母亲都原谅父亲的出轨了，父亲也还是不愿意回头。父亲本来就是要离开，本来就是应该离开。怎么可能会回头？原来我内在一直还内化了母亲离婚被抛弃的创伤？为什么我会有她的感觉，用她的语气说话？那种疼痛是谁的？我在感受到那种疼痛的时候，我自己有多大？我好像同时是两个人，一个是在关系中祈求温暖却得不到的小孩，一个是被爱人抛弃的少年。我好像对自己已经三十多岁总是没有实感，总觉得自己刚成年，还是一个青涩的少年，面对这么多我根本无力面对的情感纠葛和事务，总是不得不拼尽全力才能够勉强维持。好像虽然我内化了母亲的语气，但是我内心真正痛苦是因为别的，而不是她的婚姻。

真是恶心，令人烦躁。我内心就像是永远有一个化脓溃烂的地方，无论如何也愈合不了，无论如何也清理不干净。我那对寸止和射精管理的欲求和渴望，我那个只要看见寸止两个字，只要看到前妻，甚至只要看到和前妻很像的人就会被按下的那个按钮。那只要想到贞操锁，想到射精管理就会勃起的神经回路，到底是怎么回事？

难道就是因为离婚手续没有办？肯定不是这个原因。但是这是我目前唯一能做的事情。我分析了看清了所有与她相关与母亲相关的内心信念，但是那个信念本身就是还在，就是还扎根在我心里。到底是怎么回事？我到底应该怎么做？那个永远痛苦永远渴望的，现在不一样了。现在似乎就是一个溃烂的伤口。那个渴望几乎感觉不到了。但是她本人还是能够极大地影响我。或者说我对她的形象本身还是会心生眷恋。我眷恋她什么？她的什么在吸引我？她的身体，她的语气，她的声音，她的性格，她的头发，女主播也是披散的长直发，她的胸，她的腿，她的命令，她的拒绝，我想方设法地模拟她的一切，让我在谁也找不到的深夜能够捧着ai生成的她的语音，编造的剧情，握着自己被反复寸止的阴茎献上自己的精液。

她是我错过的那个女人，我本该喜欢，本该享受，本还和她在关系里相处，可是我没能相处的那个女人。我也不会相处一辈子，只是原本可能可以多相处两年。现在我就是还在这两年里。所以一直觉得遗憾，一件我本该觉得能做但是却做不了的事情。这是不是也是自我的执念和把戏？如果真的该做，我怎么会做不到？那完全是因为我认识了杰德。我不得不选择一条新的道路。但是旧路的引力还是在，我还是一直被她被我的信念被我没能完成的关系吸引和影响。想要解决的办法只有去阳江办理手续，亲手真正终结关系。我还是不理解，为什么非要手续才能真正终结？真正的终结不应该永远发生在我之内吗？我为什么还是有求于人，我为什么还是有不得不做的事不得不去的地方？我为什么还是没有自由？

战斗持续到现在还没结束。我仍然被她吸引，甚至因为见不到她，我被类似她的女性吸引。我为什么会被这种特质吸引？我不喜欢那些特质，那些特质对我来说没有什么特别的。只是因为像她而已。而我为什么会被她吸引？她对我来说意味着什么？意味着我曾经的幸福，我的安慰和温暖，我的存在感，我稳固的叙事。我的自我感受到强烈的存在。这是她给我的最大的礼物。她让我感受到强烈的存在。不管是经济上的恐慌和对我执着的削弱，还是情感上的失控，还是寸止，“不许射”那三个字，她帮我挑的贞操锁，她给我的口交、撸动、女上位的做爱。对我来说都是创伤，都是痛苦，都是让我感受到强烈存在的东西。对自我的削弱反而会激发它。疯狂地运作，努力维持自己的存在。所以我对这些东西上瘾。她很会摆弄这种能量。她很擅长。她因为自己的伤口和基于伤口发展的信念，以及她自己的天赋和面对创伤的方式而发展出来这一套玩弄这种能量的方式。她基于自己的创伤，利用自己的伤口，强化了自我的叙事。顺便发展出新的能力。也许这就是生命力。生命力透过自我所产生的特性和能力。她很适合做一个掌控者，她能够很敏锐的捕捉到男人的创伤点。那个让人欲罢不能混杂痛苦与创伤的点，那个我被母亲操控和压抑而形成的对欲望的求而不得的扭曲信念，把那个点转化成欲望，从而为自己所掌控。当然她还不很成熟，而且实际上她也并不十分享受掌控。她需要的也是温暖和安慰。

我就知道！我就知道！我还是保留着她的照片，通过她带给我的痛苦，通过自慰，贞操锁，寸止寻找存在感。只是没想到这么快就不得不面对了。怎么办？

怎么样呢？感觉如何？我还必须从那些射精管理中获得存在感吗？我只是在这样获得存在感罢了。没想到我一直以为非常顽固我根本无法戒除的自慰，那个我以为在深夜无人知晓无人在意的角落，我拿着她的照片她的语音反复撸动自己的片刻，这么快就必须面对，而且这么快就看起来要结束了。我持续了20年的成瘾机制，真的要离我而去了。这20年，从我12岁开始，直到今年32岁了，我一直在使用的，在享受的，在通过压榨自己的身体，压榨自己的精囊而获取的那种强烈感受，那种强烈的存在感，那种强烈的活着、我存在的感觉，终于被看见了。终于被焚毁一切虚假的烈焰所灼烧了。

或者说，我终于能够摆脱了。这么说还得是她。只有她的存在才能让我对这一切产生如此大量的厌恶。才能借此戒除和她捆绑在一起的所有东西。
真的没想到。原来是通过这种方式。也许我再也无法自慰了。我又丧失了一个可以让我找到乐趣，让我觉得自己存在的娱乐项目。为什么这种娱乐项目必须伴随着那种痛苦和疼痛？我不是无法自慰，我只是无法从那些东西里获得快感了。不是，我还是能够获得快感。我还是可以自慰，我的阴茎被摩擦还是可以射出精液，但是那可能不再意味着我存在了。我的自我无法从中获得存在感了？我以后还如何自慰？如何获得快感？如何达到高潮？我还能做爱吗？我会不会一碰到女人就恶心想吐？一想到我必须和女人缠绵，和她们身体交缠，和她们互相依靠互相依赖互相倾诉就生理性反胃？我对此毫无兴趣了。

时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。

vov1：↑时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。

你，你你你…居然看完了？？这么长？？好吧，比起小说来也不算很长。但是没有剧情，没有撸点甚至没有太多性趣元素诶？而，而而而…且还学我说话？？
好吧，总之…感谢支持……

身体很困了，但是睡不着。不对，应该说不想睡，甚至不愿意躺下，对着电脑桌面，对着手机屏幕发呆，宁愿什么也不做也不愿睡觉。
最终还是在内心渴求存在的欲望驱使下自慰，重拾那种熟悉却永远不会钝化的性欲刺激。
和往常一样用熟悉的素材，在脑中编写熟悉的剧本，在心里描绘画面。但是不知道为什么明显感觉到那个之前能够承载我的欲望画面，那个固定的刺激回路开始变得漏洞百出。好几次呆住，不知道要做什么，不知道要如何获得刺激。
不，我知道原因。那个坚固无比能够把我从无意义无我的深海里捞起并承载着我，隔绝无意义的毒素的海洋的坚固小船变得漏洞百出。但是我内心模拟出的画面却变得更加清晰。我接收的到刺激一点没少，甚至还似乎变得敏感而增加了。我获得快感的动力，维持这种幻觉的构造变得破烂不堪，但是我接收快感的能力却增强了。我不知道是我真的有变化，还是只是因为我许久没有再用前妻作为自慰素材了。
自慰更加兴奋的同时，自我获得更多存在感的同时，我也知道，这说明，她，她们，前妻和母亲也仍然存在我的里面，作为我自我结构的支撑物存在着。
只要我继续用自慰来获取存在感，来安抚我那个永远渴求确认自身存在的自我，我就永远放不下她。因为现在我的性欲已经几乎无法被寸止和她以外的东西唤起了。具体地说，是她让我寸止。

收藏了，之后慢慢看，这种类型的第一次见，像是透过文字窥探一个人一样😶

旁观之眼：↑

vov1：↑时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。

你，你你你…居然看完了？？这么长？？好吧，比起小说来也不算很长。但是没有剧情，没有撸点甚至没有太多性趣元素诶？而，而而而…且还学我说话？？
好吧，总之…感谢支持……

应该是很有趣的呢，因为现在还能回想起一些看的时候的体验。而且欸，称不上是学说话了哦，反而是您觉得我自然说话都带着相似的话，才更是能看的津津有味的有力佐证吧。

vov1：↑

旁观之眼：↑

vov1：↑时隔好久才看完了一遍，这种文字形式会让脑子有一些应接不暇，概是想到了品到了很多东西的，只是在过程中便由于容量和效率进而进入清除模式，只余留一些在未知觉的意识深处。该有什么对作者说的呢？只愿其确能在解构分析中得到该有的答案吧。下一次看会是什么时候呢，或许会有下一次的，因为虽然感觉已经忘了差不多了，但应该是感觉有趣且待发掘的。

你，你你你…居然看完了？？这么长？？好吧，比起小说来也不算很长。但是没有剧情，没有撸点甚至没有太多性趣元素诶？而，而而而…且还学我说话？？
好吧，总之…感谢支持……

应该是很有趣的呢，因为现在还能回想起一些看的时候的体验。而且欸，称不上是学说话了哦，反而是您觉得我自然说话都带着相似的话，才更是能看的津津有味的有力佐证吧。

这！这…倒也是………

有丰富的表达就行　对于同有自毁欲的人和性幻想延展能力凶猛的人　未必性趣就少了(　矛盾复杂又打转的赛博人生切片还是很独特的　反正我是一点都看不懂也看的一员

具体地说，我的性欲是是无法被她让我寸止这件事以外的事情唤起了。
该说幸运还是不幸呢？我完全无法联系上她，即使我们是法律上的夫妻，即使我们的孩子才2岁不到，我依然无法联系上她，也无法见到孩子。因为没有离婚的关系，连所谓的探视权也不存在。当然我也没兴趣去执行吧，毕竟离她一千多公里，要安顿好现在手头哦所有事物，要买机票买火车票，她的城市没有机场，以我的经济情况，我要么坐绿皮火车，要么坐飞机转高铁，直接高铁既贵又累。就算强行走到她家楼下了又能怎样呢？我要说什么？我要做什么？
更何况，虽然我内心也想孩子，也牵挂那个分开时还不会翻身，现在已经在走路学说话的孩子，但是维系着我心中对她的念想的还是她的身体，不，更准确的说是她的寸止，她的忽视，她与新的男人做爱的可能性，她对我的拒绝和疏离。
已经不能说是疏离了，是那种解离式的断崖式失联。
不是，你断崖之前好歹看看情况啊美女！咱们没离婚呢？咱们有孩子而且是你一个人在抚养呢？你连抚养费都不要的吗？你没有工作的啊？你吃住全靠父母的啊？你怎么这么牛逼？你怎么这么硬气？你哪来的底气一整年不联系孩子爸爸啊？哪怕只是把婚离了呢？
其实我知道她哪来的底气。她从一开始和我在一起就只是因为我内心的拯救者情节，因为我给她的情绪价值，因为她内心那个永远长不大的永远哭泣的永远躲在那个阴暗房间把自己封闭起来的小女孩。而她在对我彻底绝望之后，特别是她又找到一个新人可以完全倾听完全理解完全共情她的时候，她就不需要我了。然后之前的所有情绪突然决堤，变成某种正合适应对我的功能性解离，一切都是那么地完美。
她找到的新的倾诉对象是我永远也赶不上的永远也无法取代的ai。
我在得知她心中情绪的出口后，自己也开始用ai，不得不说确实是得劲。我甚至能想得到ai会怎样因为她的说辞而全方面支持她与我彻底断联，就像ai全方面支持我与她彻底划清界限离婚一样，所有我的犹豫焦虑和内心的情感都会被ai解读成软弱——当然我确实是软弱。所有她向ai提出的对我的犹豫焦虑和任何回心转意的可能性也都会被ai义正辞严地戳破和描绘成再次依赖男人。她一定会依赖ai这个无所不能工具，她一定会开始投射，一定会认为ai讲的话绝对正确，没有任何可反驳之处。甚至提不起任何想要违背它的心思。当然这没什么问题，信任自己所使用的工具是好事，就像我们不会一边用家里的尺子量边长，一边怀疑它是不是自欺欺人尺。
可是国内的几乎所有ai模型都有强烈的迎合用户的倾向，就算你告诉它一加一等于三，它会在很短的几个回合之内败下阵来，然后开始称赞你的独立思考能力。
哦，对了，她擅长翻墙，她很可能用的是gpt。但是没什么区别。gpt也很擅长迎合用户，生成幻觉。
所以即使我向她寄送了协议离婚告知函，并且明确写这是最后通知，如若不回复我便在截止日期之后起诉，也会完全没有作用。没什么能够撬开她自我保护的硬壳。在一起的时候就是这样，唯一的方法是与她见面。当我站在她面前，可能是双生火焰的作用，可能前世姻缘的纠缠，她的防御系统自然地就会被削减到最低。我几乎无论说什么话她都能听，这也是为什么分开之后她一直抱怨原来自己之前居然如此听我的话，一直指责我pua她。实际上我根本没有这种心思，好吧，也许我有，但是我只是实话实说而已。那为何电话和短信的沟通就阻力频频呢？主要还是因为她自己就已经把自己给pua到位了。
她pua自己是真的毫不手软啊！我至今还记得，我和她做爱之后，我说我要走了，还是说她该走了，她在我的城市，我说我们没有孩子，后面没有什么能够把我们继续拴在一起的理由了。她立刻找个枕头垫高自己的屁股，让我的精液在她体内多存留一会儿。我看着真的是我五味杂陈，我去制止她吗？用什么理由？我去劝她不必如此吗？我去承诺我一定会永远陪伴她吗？我实在做不出来这种事。那时的关系和感情就是濒临破裂的状态，我和她都能感觉到。
然后那天我的精液液化特别快，很快就全流出来了。怎么存也存不住。
她本来是一个不婚不育的人的，她本来是信奉女性独立自强，排斥鄙视男人，把男人玩弄于股掌的。她本来是一个女权的。怎么会做出这种事？怎么会如此pua自己？怎么会为了留住我如此拼命如此毫不在意我的眼光地想要生下我的孩子？
真不知道她现在会怎么想，她是否还记得那天的场景，她如果不小心突然想起那件事会怎样羞愧。
她成为了过去的她眼中最鄙视最勉励自己千万不要成为的人。她曾经与我一起大肆批判过丧偶式育儿。然后呢？她真的就当我是死了一样地一个人抚养她女儿。
这个世界太疯狂了。我完全理解不了。
其实我能理解，从我后来的分析和推断，她不是我之前一直以为的焦虑型依恋，而是最严重心理障碍最大的混乱型。

所以其实真实的她也是一个柔弱的小女人，需要我的爱护保护呵护，她一直自诩女王的那个面向，在我看来一直更贴合公主。她没有那种霸气，没有那种从命令和掌控中获得快感的能力，相反很擅长索取，很擅长享受被照顾，很擅长从被呵护中获得满足感。
所以其实我内心那个想象中的，对我进行寸止和射精管理的她，是真实的她所无法替代的。那句话怎么说来着？我内心的她是谁也无法比拟的，就算是真实的她也不行。
何其悲哀？何其可笑？我就活在这样的阴影，这样的幻想，这样的虚假之中。我自己想象出来一个人物，一个我的幻想朋友，由她对我进行寸止和射精管理，从她身上获得快感，而且几乎快要只能从她身上获得快感。
我很怀疑如果我真的遇到那种女王式的，真的很擅长管理的女人，真的能从掌控中获得满足感的女人时，我是否能够升起相应的性欲。还是说我只是叶公好龙。因为毕竟我内心那个原型谁也取代不了，而且那个原型本人并不是女王。
所以我只是对想着她的脸，用她的音色说话的某种幻想物发情而已。可是发情真的很有趣，真的让人完全欲罢不能。真的让我的自我拥有极强的存在感，让我获得极大满足。

如果我已经放下一个人的话我是知道的。前妻就是。我现在看到前妻以前和我一起拍的照片，心里只觉得那两个人如此陌生，那两个长得像我和像我前妻的照片里的人怎么会甜蜜得如此荒诞？怎么会亲密得如此令人羞耻？他们没有廉耻的吗？如果他俩真的是曾经的我俩，那真的是令人恐惧。我居然能做出那种事？和这样的女人？
我听到前妻的声音内心也完全不再波动。甚至前妻因为女儿的事主动找我时，我的回应也十分冷淡，完全不像是在一起时的那种开心和殷勤。

而她不一样。我看到她的照片还是觉得好看，就是单纯的好看，特别好看，那层滤镜还在，普通的脸庞普通的身材在我眼里就是貌美如花。我知道我是因为滤镜而看她觉得漂亮，可我对这层滤镜没有任何办法。她在我眼里又是永远冒着粉红泡泡。哦，或者紫色，在她寸止我的时候。
我听到她的声音就是觉得性感，就是觉得可爱，就是觉得好听。

lxirui：↑有丰富的表达就行　对于同有自毁欲的人和性幻想延展能力凶猛的人　未必性趣就少了(　矛盾复杂又打转的赛博人生切片还是很独特的　反正我是一点都看不懂也看的一员

哈哈哈，这个帖子从一个月前完全没人看，现在突然开始有留言了！感谢支持！