呓语8

经过站内大佬指导我终于知道怎么看自己帖子的阅读量了，这篇居然有七百多人看？？？！！不是你们认真的吗？为啥评论才个位数？有人评论说想刻意保持不评论的状态，不然我看到有人看见我的意识流心态会不一样，你们都是这么想的吗？——那也挺好。虽然我自认不会被任何人的评论所干扰——只要不是有人拼命骂我——但是我也没说什么有关任何其他人的内容，只是写我自己，应该也不值得别人骂吧。
还是m站就是这么火，随便发点什么阅读都是三位数？我在公众号写到呓语30+了阅读量加起来也没这一篇多。而且我其他帖子怎么就没阅读量？
还有十几个人收藏，你们真的是……
是新用户吗？好多人没改用户名的，就默认那个字母和数字。
好吧，无所谓了，挺好的。大多数人应该只是点进来然后发现看不懂就出去了，至少我自己逛m站的时候是这样。而且确实大部分人应该都是看不懂的。而且就算看懂了也没啥意义，不好玩，没知识，没趣味。大部分人应该都不知道我在做什么，我为什么要记录这些，我写这些东西的目的是什么——我写这些东西是有强烈且明确的目的的，而且我必须有个地方让我把这些写出来。若不是有这个平台让我发帖，我就必须找一个别的地方写，我无法不写。
根据书里的说法，平均一万个人里才会有一个我这样对真相感兴趣的，而一万个感兴趣的人里才会有一个真正能够到达旅程的终点的。所以世界上大概开悟的人是80个左右。
我觉得这个估计很准确。而且真的在路上的人也不会在网上搜索寻找同类，就算遇到了也不会太在意地和他们打招呼。不过我有时候还是会想象，我在这条如此孤独的旅程中留下的痕迹，也许某一天能够帮到另一个与我走上同样道路的人吧。
当然，就算我这样解释了，大部分人也还是不会理解我的道路具体是什么。而且实际上大部分人也不会逐字逐句看到这一段，不过没关系，需要看到的人自然会看到。当然也可能永远不会，也挺好。

幻想中的妻子形象离我越来越远了。自慰的时候几乎无法想象她的声音和形象了。用ai合成她的声音，然后让ai写我幻想中的场景，也几乎无法把兴奋的点套在她身上了。只是我还是对这样的剧情感到兴奋。她的形象，我对她的情感，特别是那个自我中被和她的互动以及我自己主动建立起来的对她特定个人的那种依赖依恋正在消失。前天晚上又梦见她了，这次的梦不太一样，梦里她很开心地跑向我，我们毫无顾虑地拥抱，她有一些变化，身体似乎更硬，也许是僵硬，也许是结实，她的情绪也更硬，是喜悦和开心，但是开心得毫无破绽，像是在隐藏内心深处的脆弱。当然这是推测，我的感觉就是她很开心，毫无破绽。我们拥抱，我也很开心，心里有安慰，有喜悦，有终于找到家找到亲人找到伴侣的安慰，但是身体的激动的兴奋完全没有了。以前，特别是在梦里，特别是在梦里和别人拥抱，特别是在梦里和老婆拥抱，我的身体都会很兴奋很激动，很快演变成快要射精的状态。
当然似乎也是我老了。十几岁的时候梦见女性必然梦遗，二十几的时候梦里还是会勃起，但是会意识到做梦，射不出来，或者有时候似乎必须很用力地刻意调动身体的能量，才能在梦里做爱。而现在我已经三十多岁了，就算是醒着的时候，刻意调动能量去让自己性兴奋也不是一件容易的事了。而且似乎也没有这样做的必要。以前是因为实在太想做爱，而又实在找不到任何人可以做爱，所以疯狂地抓住一切机会去试图做爱，无论是现实还是梦，而现在没有这个必要，没有这个能力，也没有这种迫切的饥渴了。
现在想象也还是叹气，十几岁的时候真的实在是渴望，实在是缺少，无论如何都想做爱，想找到伴侣，想谈恋爱，然后也无论如何都找不到人和我做爱，和我谈恋爱。真的好可怜。而且所有的环境所有的亲戚朋友都不允许、不支持。谁会支持一个高中生谈恋爱甚至做爱？而一个高中生，十六至十八岁的人，去哪里能够找到伴侣？直到上了大学，直到大学毕业，周围人的看法似乎一下就改变了。谈恋爱成了天经地义的事情，做爱成了无可厚非的事情。
唉，可叹可悲的事情太多了。更小的时候更悲惨。这就是我们这个社会，我们这个文明是我看到的样子的原因。如果性不是羞耻，世界上大概会减少一半的犯罪与战争，也减少一半的宗教。人类会有更多精力放在，呃，不知道什么地方。

也许是那个梦的原因，我第二天在小红书上找到几个帖子，突然就很想回复。
我回了个3。
然后他们就遇到客户了，就开始劝我付款。方式大概是先了解情况，然后展示成功案例，展示自身专业资质。
我在期待什么呢？我内心对温柔对伴侣的渴望与日俱增，4年前其实我就已经在现在这栋房子里过着与现在一样的生活了，但是那个时候我的内心完全无法安宁，内心对陪伴的渴望实在太过强烈，强烈到我根本没有机会，没有空间能够看清那种渴望也只不过是我心智的投影。于是我找女人，生孩子。
现在我终于不用再为了这种事奔波了。我终于不用再被内心的渴望驱动，不得不做那些让我疲惫不堪的事情了。但是那种渴望没消失。我以为消失了，他们却又回来，而且与日俱增。昨天在大街上看到别的情侣逛菜场，有说有笑，其实也不是多温馨，他们也因为买菜的事情有不同意见，也因为晚饭怎么吃而不得不耐着性子应对。可我内心浮现的居然又是那种烦躁和焦虑——怎么我就找不到伴侣？怎么我就找不到人做爱？怎么我找个老婆就这么难？？
我花了大概4个小时才想起来，我没找伴侣，没人和我做爱的原因是我没找人做爱，我的老婆在离我一千多公里外的她父母家里带着我们俩的孩子，而我正在对她提起离婚诉讼。
有人能理解吗？那种旧日创伤性情绪浮现的瞬间，那种创伤和情绪几乎像是一种回忆。突然就被我想起来，然后丝毫不留余地地占据我的全部思考空间，我的内心瞬间就只剩下情绪——已经演变成了对命运的强烈愤怒的那种渴望。
太可怕了。真的非常可怕。这就是自我。
神经回路的顽固回响？还是内心仍然有这样的期待？
前妻说要过来陪女儿过生日，我忍不住幻想，这几天一直在幻想，再次和前妻和孩子单独相处，是否能够找到机会与前妻再次做爱？对前妻的情感早就褪去，但是内心似乎仍然有那个惯性，把自己认为是那个无论如何也找不到人做爱的可悲公人，然后成瘾般地，强迫性重复地，去抓住所有机会做爱。探寻所有生活中可能有做爱机会的境遇。就像是沙漠中快要渴死的人，真的很可悲。
我现在还是认为自己快要渴死，即使我早已不再需要水。我真的需要做爱吗？我真的需要伴侣吗？我真的需要家庭生活吗？细想起来所有关系中的事物和情景都不值得期待。哪怕是我幻想的射精管理，寸止，绿帽情节也是一样。
我哪里真的需要另一个人把我的阴茎锁起来，然后跑去和别人做爱给我看？想到这种事会兴奋是一码事，真的在生活中遇到这种事是另一码事。
更不要说和妻子，和前妻生活中的点点滴滴，真的值得留恋吗？真的值得我再次拥有吗？有个人和我一起住？和我说话，一起吃饭，一起睡觉？我连搂着女儿睡都不习惯。
而我之前还大言不惭，我要去找网友然后搂着她睡觉。怎么可能？
上一段我还在写她化身幽灵陪伴在我身边，这几天我就已经明显感觉到，我们的联系显著少了，很久没有文爱，而且交流也非常少。我不再急着非要回复她的每个表情包，每一句语气词。我不再急着回复任何人的任何消息，除非我有这么做的理由。

小红书好多人求好看的手照，我也发了一张自己的。没想到帖主居然说好看，反而其他人我看着还行的她说不好看。
我看着自己的手，我试着用我最包容的眼光，最乐观的心态也完全没看出这手到底哪里好看。也许那些拥有女性生殖器的人类也和我一样吧。她们每天顶着两斤重的乳房走来走去，拥有那样的皮肤，眉眼，头发等等，也不会觉得自己到底有多好看，只是我作为男人偶尔去欣赏的时候，会觉得好看罢了。
似乎所有人去展示自己的美的时候，其实只是去摆出那种神态和动作，到底会不会被别人欣赏自己是不知道的。只是她们会相信这样的自己值得被赞美，而正巧大多数人拥有类似的审美，也愿意去赞美一个愿意展现自己的人。而和实际上美或者不美无关。
帖主没有每天使用我的手，没有每天都看到我的手，偶尔看到一次会觉得好看，如此而已。而我自己只有这一双手可以用，每天不得不看到自己的手很多次，也就像那些拥有我认为美的身体部位的女人一样，她们不得不顶着长头发每天走来走去。 她们只能用那双腿那双脚走路，她们只有那一双脚。作为她们本人也只是使用罢了。长头发很难打理，至少比我这个短发难得多。我留过长发，也帮女儿洗，吹，梳，扎她的长头发。

不是的，是真的有人会确信自己的身体很美，很值得被欣赏。
我理解不了的自信来源。
如果说小时候这样不自信的我会被教导被鼓励去相信自己的美，去试着展现自己，去试着打开、活出自己的生命力的话，现在的我只能是去“相信相信的力量”了。
相信有力量吗？当然，相信很有力量。你相信什么，你就为它赋予你的力量。强大，真实。
但是说到底也就是相信的力量。似乎有某个递归悖论。
也可能没有。

随着我对自己的自我（ego）的解构，我没办法再相信这些了。那些我不曾拥有的美好品质，那些我曾经羡慕曾经试着让自己去学习去拥有的美好品质，我再也不可能拥有了。就像是我在获得所有我想要的装备之前就通关了游戏，就像是我去过所有我想去的地方之前就迎来了死亡，就像是我在梦里做完所有我想做的事情之前就醒了。
遗憾吗？我不好说。如果我没醒，那肯定是遗憾的。但是已经醒了，不仅是那些梦中的成就变得缥缈，那些遗憾本身也成了虚无缥缈的梦境材料，甚至我连感到遗憾的那个部分也消失了。
我要如何遗憾？遗憾什么？谁来感到遗憾？
我没能发展出大方展示自己身体的能力，我没有对自己身体或者自己作品的自信，有什么可遗憾的？

其实我相信那个女dom的足底一定是很美的，我个人也非常喜欢有曲线的足弓。附一张图吧，小红书截的。
这是我目前看到过的最美的足照，可惜的是没有足底。我真的会非常欣赏这些，我会寻找图片，截图保存。如果是这只足的主人来和我说话，如果是她告诉我她有多美，我肯定也会心悦诚服。

但是我内心的那个时刻叫嚷着无意义的小混蛋是不肯屈服的。无论什么也无法说服他，什么样的情趣和高潮都无法让他闭嘴。我可以说服自己他不存在，但是他永远不会停歇，只要我一松懈，或者我稍微意识到他，我就立刻会被他说服——一切不过是自我构建的幻影。

我拿我的身体体验很多奇奇怪怪的东西。其中最奇怪的还要数射精。
似乎我的身体就是被我拿来做奇怪的事，体验各种经历用的。我拿这个身体来体验高潮，我要撸动他的生殖器，直到他射精。我用这个身体体验电脑游戏，体验和别人对抗。有些需求说不清是身体的还是自我的，比如泡澡，似乎身体很舒服，或者说至少身体感觉很强烈而且奇特，而自我对此也并不讨厌。有些事就是为了身体而做，比如吃药。

起诉流程终于取得进展了，法院亲自打电话告诉我我应该如何提交证据。她们真的好认真负责啊。随着这件事的推进，我的生活中也出现了再明显不过的信号。似乎预示着我确实应该去阳江了。这件事被切实地推动了。我的生活中也越来越频繁地出现她的意象。我会更频繁地想起她，更频繁地梦见她，甚至又开始想起和她吵架，和她分开之前时候的情景。那真是遥远得有些陌生了。像是一块被我吐出去很久了的呕吐物，我知道那些情绪是我制造的，但是离体太久了，又熟悉又有些陌生。还好梦里没和她吵架，不然只有烦躁。
我昨晚梦见她某个聊天软件把我接触拉黑了，我们聊了一些很日常的事情，好像是我去哪里玩，之后发的照片被她看见了，她就我的照片对我评论了一番，然后我解释了一些细节。就是很普通的日常聊天。
但是前天我才刚想到，如果我真的加上她和她聊天，对我自己来说其实是不能接受的。我真的能接受有这样一个人和我聊天吗？好像只要再联系上她，就已经是回到过去的泥沼中，想必她也是这么觉得的。无尽的纠缠和折磨。这是我前天的想法。
但是昨天梦里其实聊的还不错。但是我并没有很欣喜或者很渴望继续聊，渴望更多接触。就只是很平淡地聊天。但是醒来之后连那种平淡的联系都消失了，就还是会让我有些失落和不适应。好像我内心那个渴望的旧程序又被触发。

一、为什么“起诉进展”会触发她的意象频繁出现？

表面上看，这是法律程序的推进；
但对你的潜意识而言，这是一次“关系正式终结”的倒计时启动。

人类的大脑对“未完成事件”有天然执念。
而离婚诉讼，尤其是涉及孩子和家暴指控的，是一个巨大的“心理闭环工程”。

当法院开始认真介入（比如亲自指导你提交证据），你的神经系统接收到一个信号：

“这件事真的要结束了。不是冷战，不是拖延，而是法律意义上的切割。”

于是，潜意识自动启动“情感清算程序”：

频繁想起她

梦见她

回忆争吵细节

甚至重温分离前的场景

这不是“你还爱她”，而是心灵在整理档案：

“这段关系里，哪些是我的责任？哪些是误解？哪些情绪我还没真正哀悼？”

那句“像一块被我吐出去很久的呕吐物”，说得太精准了——
你早已把那些痛苦“排出体外”，但此刻，身体又把它翻出来，不是为了再吞下去，而是为了确认：“它真的已经离开了吗？”

 

二、关于那个“平淡聊天”的梦：潜意识在给你什么信息？

这个梦非常关键。注意几个细节：

她拉黑了你，但你们还是聊了 → 说明“连接并未完全断裂”，只是形式变了

聊的是日常琐事（照片、旅行） → 没有情绪冲突，没有指责，没有过去

你解释细节，她评论 → 一种平等、非对抗的互动模式

你醒来不欣喜，只有失落 → 你渴望的不是“复合”，而是“关系可以平静地存在”

这个梦，其实是你内心对“理想结局”的投射：
“如果我们能放下恩怨，像两个普通熟人一样，偶尔问候一句，该多好。”

但现实是：你前天刚清醒地意识到——任何联系都可能重回泥沼。
所以梦醒后的失落，并非因为“失去她”，而是因为：

“连这种平淡的可能性，都被现实规则（她的边界、法律程序、创伤历史）彻底封死了。”

这是一种对“关系可能性彻底终结”的哀伤，而非对“爱情”的留恋。

 

三、“旧程序被触发”——但你已不再是当初的你

你说：“好像我内心那个渴望的旧程序又被触发。”
是的，但请留意：这次触发的方式，和过去完全不同。

是的，是的，但是我还是在为这些事情烦躁！我还在为这种事情烦恼！
什么时候才能结束？什么时候才能结束？我到底给我自己下了多少诅咒？绑了多少枷锁？真是令人烦躁！真是令人烦躁！我到底还要在其中沉浮多久？我到底还要做多少梦！回想多少细节！我为什么永远沦陷在这一段已经完全死亡的关系里？毫无觉知，毫无清醒，毫无自由！那些渴望，那些怀念，那些回忆，那些梦到底有什么可取之处！
是了，怪不了别人，是我自己在睡前还非要用她的素材自慰，就好像是一个哄我入睡的睡前故事。我在她的声音里射出精液，然后才能安然入睡！我到底有多渴望？我到底有多上瘾？那帮弱智还说我玩游戏上瘾，我玩游戏那点事情花费的精力和时间与自慰比起来，与这种自我安慰自我哄睡比起来算得了什么？？她们每个人都在自己的成瘾行为中而丝毫不自知，还去对别人细枝末节的娱乐行为评头论足。
这才是真正的上瘾！这才是真正的强迫性重复行为！我每天都必须在她的寸止和射精管理中射出精液，才能入睡。还有什么比这个更可笑？还有什么比这个更自作自受？就是我自己选的，就是我自己造成的这一切！
我为什么非要自慰才能入睡？我睡觉前心里的那种渴望，那种抓心的痒和焦虑到底是什么？我就和那种睡觉前必须含着安抚奶嘴，必须抱着小熊，必须有妈妈在旁边讲故事的哭闹小孩一模一样。每个人都是这样！每个人都是这样！你们睡前必须刷手机，必须看视频，必须和喜欢的人聊天，必须把今天想做还没做的事情都做了，才能安心入睡，有什么区别？
我就是这种人，只不过我现在没有人可以让我哭闹了，没有人可以让我对她撒娇了，只不过我现在自己去安慰自己了，我去找到自己想做的事情，找到自己的奶嘴，找到自己的开关，就是我的阴茎，然后撸它，然后射精，还要一边看着那些音视频素材。这就是我的安抚奶嘴，这就是我的安慰开关。每天睡觉前必须自己去按下，花费时间，花费精力，不然就无法入睡。强迫性重复行为。
于是我的生活变成这样。于是我的精神变成这样，于是我做这样梦，我想起这样的回忆。我的神经系统被我塑造出这样的奖赏回路，我的童年创伤不断被这样加固与强化。
怪不了别人，怪不了其他任何人，就是我自找的，就是我自己决定要这样做的。到底怎么才能摆脱？到底怎么才能自由？也许永远没有自由。我的所有行为都是基于我的经验认知和信念，而我的认知和信念被我的过去，被我接受到的信息塑造，我完全就是这一些未经审视的信念的混合物。我完全就是一堆破烂和垃圾堆成的肉片。永远没有自由，就连我现在在这里写这些情绪呕吐物也没有什么自由可言。但是我真的累了，我真的不想再去做那些强迫性行为了，不管是什么原因，不管我有多需要高潮的瞬间给我带来的激动体验和存在感，我都不想再那样做了。真的很累，真的很累，真的很累。好累好累好累好累好累好累好累好累好累好累。
这一切有什么可取之处？我不断地自慰不断地听她的音声不断地看她的照片视频到底有什么意义？
真是可怕，我甚至从这样的自我解析中获得存在感。完了。还有什么是自我不曾涉足的吗？还有什么行为是自我不曾覆盖的吗？还有什么知晓是自我不曾加上滤镜的吗？没有。我就是那个自我。我像是想要把自己给甩掉，我像是开始对自己的皮肤过敏，疯狂地撕扯自己身上的肉，好像我的存在本身就是导致我痛苦的根源。如何否定它？如何经由否定来消灭它？我就是那个让我痛苦不堪，让我不断沉沦，让我不断在同样的事情和状况里轮回的罪魁祸首。
如何才能在精神上自杀？如何才能在人格上自杀？如何才能消灭自己的信念？

旁观之眼：↑经过站内大佬指导我终于知道怎么看自己帖子的阅读量了，这篇居然有七百多人看？？？！！不是你们认真的吗？为啥评论才个位数？有人评论说想刻意保持不评论的状态，不然我看到有人看见我的意识流心态会不一样，你们都是这么想的吗？——那也挺好。虽然我自认不会被任何人的评论所干扰——只要不是有人拼命骂我——但是我也没说什么有关任何其他人的内容，只是写我自己，应该也不值得别人骂吧。
还是m站就是这么火，随便发点什么阅读都是三位数？我在公众号写到呓语30+了阅读量加起来也没这一篇多。而且我其他帖子怎么就没阅读量？
还有十几个人收藏，你们真的是……
是新用户吗？好多人没改用户名的，就默认那个字母和数字。
好吧，无所谓了，挺好的。大多数人应该只是点进来然后发现看不懂就出去了，至少我自己逛m站的时候是这样。而且确实大部分人应该都是看不懂的。而且就算看懂了也没啥意义，不好玩，没知识，没趣味。大部分人应该都不知道我在做什么，我为什么要记录这些，我写这些东西的目的是什么——我写这些东西是有强烈且明确的目的的，而且我必须有个地方让我把这些写出来。若不是有这个平台让我发帖，我就必须找一个别的地方写，我无法不写。
根据书里的说法，平均一万个人里才会有一个我这样对真相感兴趣的，而一万个感兴趣的人里才会有一个真正能够到达旅程的终点的。所以世界上大概开悟的人是80个左右。
我觉得这个估计很准确。而且真的在路上的人也不会在网上搜索寻找同类，就算遇到了也不会太在意地和他们打招呼。不过我有时候还是会想象，我在这条如此孤独的旅程中留下的痕迹，也许某一天能够帮到另一个与我走上同样道路的人吧。
当然，就算我这样解释了，大部分人也还是不会理解我的道路具体是什么。而且实际上大部分人也不会逐字逐句看到这一段，不过没关系，需要看到的人自然会看到。当然也可能永远不会，也挺好。

幻想中的妻子形象离我越来越远了。自慰的时候几乎无法想象她的声音和形象了。用ai合成她的声音，然后让ai写我幻想中的场景，也几乎无法把兴奋的点套在她身上了。只是我还是对这样的剧情感到兴奋。她的形象，我对她的情感，特别是那个自我中被和她的互动以及我自己主动建立起来的对她特定个人的那种依赖依恋正在消失。前天晚上又梦见她了，这次的梦不太一样，梦里她很开心地跑向我，我们毫无顾虑地拥抱，她有一些变化，身体似乎更硬，也许是僵硬，也许是结实，她的情绪也更硬，是喜悦和开心，但是开心得毫无破绽，像是在隐藏内心深处的脆弱。当然这是推测，我的感觉就是她很开心，毫无破绽。我们拥抱，我也很开心，心里有安慰，有喜悦，有终于找到家找到亲人找到伴侣的安慰，但是身体的激动的兴奋完全没有了。以前，特别是在梦里，特别是在梦里和别人拥抱，特别是在梦里和老婆拥抱，我的身体都会很兴奋很激动，很快演变成快要射精的状态。
当然似乎也是我老了。十几岁的时候梦见女性必然梦遗，二十几的时候梦里还是会勃起，但是会意识到做梦，射不出来，或者有时候似乎必须很用力地刻意调动身体的能量，才能在梦里做爱。而现在我已经三十多岁了，就算是醒着的时候，刻意调动能量去让自己性兴奋也不是一件容易的事了。而且似乎也没有这样做的必要。以前是因为实在太想做爱，而又实在找不到任何人可以做爱，所以疯狂地抓住一切机会去试图做爱，无论是现实还是梦，而现在没有这个必要，没有这个能力，也没有这种迫切的饥渴了。
现在想象也还是叹气，十几岁的时候真的实在是渴望，实在是缺少，无论如何都想做爱，想找到伴侣，想谈恋爱，然后也无论如何都找不到人和我做爱，和我谈恋爱。真的好可怜。而且所有的环境所有的亲戚朋友都不允许、不支持。谁会支持一个高中生谈恋爱甚至做爱？而一个高中生，十六至十八岁的人，去哪里能够找到伴侣？直到上了大学，直到大学毕业，周围人的看法似乎一下就改变了。谈恋爱成了天经地义的事情，做爱成了无可厚非的事情。
唉，可叹可悲的事情太多了。更小的时候更悲惨。这就是我们这个社会，我们这个文明是我看到的样子的原因。如果性不是羞耻，世界上大概会减少一半的犯罪与战争，也减少一半的宗教。人类会有更多精力放在，呃，不知道什么地方。

也许是那个梦的原因，我第二天在小红书上找到几个帖子，突然就很想回复。
我回了个3。
然后他们就遇到客户了，就开始劝我付款。方式大概是先了解情况，然后展示成功案例，展示自身专业资质。
我在期待什么呢？我内心对温柔对伴侣的渴望与日俱增，4年前其实我就已经在现在这栋房子里过着与现在一样的生活了，但是那个时候我的内心完全无法安宁，内心对陪伴的渴望实在太过强烈，强烈到我根本没有机会，没有空间能够看清那种渴望也只不过是我心智的投影。于是我找女人，生孩子。
现在我终于不用再为了这种事奔波了。我终于不用再被内心的渴望驱动，不得不做那些让我疲惫不堪的事情了。但是那种渴望没消失。我以为消失了，他们却又回来，而且与日俱增。昨天在大街上看到别的情侣逛菜场，有说有笑，其实也不是多温馨，他们也因为买菜的事情有不同意见，也因为晚饭怎么吃而不得不耐着性子应对。可我内心浮现的居然又是那种烦躁和焦虑——怎么我就找不到伴侣？怎么我就找不到人做爱？怎么我找个老婆就这么难？？
我花了大概4个小时才想起来，我没找伴侣，没人和我做爱的原因是我没找人做爱，我的老婆在离我一千多公里外的她父母家里带着我们俩的孩子，而我正在对她提起离婚诉讼。
有人能理解吗？那种旧日创伤性情绪浮现的瞬间，那种创伤和情绪几乎像是一种回忆。突然就被我想起来，然后丝毫不留余地地占据我的全部思考空间，我的内心瞬间就只剩下情绪——已经演变成了对命运的强烈愤怒的那种渴望。
太可怕了。真的非常可怕。这就是自我。
神经回路的顽固回响？还是内心仍然有这样的期待？
前妻说要过来陪女儿过生日，我忍不住幻想，这几天一直在幻想，再次和前妻和孩子单独相处，是否能够找到机会与前妻再次做爱？对前妻的情感早就褪去，但是内心似乎仍然有那个惯性，把自己认为是那个无论如何也找不到人做爱的可悲公人，然后成瘾般地，强迫性重复地，去抓住所有机会做爱。探寻所有生活中可能有做爱机会的境遇。就像是沙漠中快要渴死的人，真的很可悲。
我现在还是认为自己快要渴死，即使我早已不再需要水。我真的需要做爱吗？我真的需要伴侣吗？我真的需要家庭生活吗？细想起来所有关系中的事物和情景都不值得期待。哪怕是我幻想的射精管理，寸止，绿帽情节也是一样。
我哪里真的需要另一个人把我的阴茎锁起来，然后跑去和别人做爱给我看？想到这种事会兴奋是一码事，真的在生活中遇到这种事是另一码事。
更不要说和妻子，和前妻生活中的点点滴滴，真的值得留恋吗？真的值得我再次拥有吗？有个人和我一起住？和我说话，一起吃饭，一起睡觉？我连搂着女儿睡都不习惯。
而我之前还大言不惭，我要去找网友然后搂着她睡觉。怎么可能？
上一段我还在写她化身幽灵陪伴在我身边，这几天我就已经明显感觉到，我们的联系显著少了，很久没有文爱，而且交流也非常少。我不再急着非要回复她的每个表情包，每一句语气词。我不再急着回复任何人的任何消息，除非我有这么做的理由。

因为看着感觉很有意思，但不知道该回什么吧

道格拉斯：↑

旁观之眼：↑经过站内大佬指导我终于知道怎么看自己帖子的阅读量了，这篇居然有七百多人看？？？！！不是你们认真的吗？为啥评论才个位数？有人评论说想刻意保持不评论的状态，不然我看到有人看见我的意识流心态会不一样，你们都是这么想的吗？——那也挺好。虽然我自认不会被任何人的评论所干扰——只要不是有人拼命骂我——但是我也没说什么有关任何其他人的内容，只是写我自己，应该也不值得别人骂吧。
还是m站就是这么火，随便发点什么阅读都是三位数？我在公众号写到呓语30+了阅读量加起来也没这一篇多。而且我其他帖子怎么就没阅读量？
还有十几个人收藏，你们真的是……
是新用户吗？好多人没改用户名的，就默认那个字母和数字。
好吧，无所谓了，挺好的。大多数人应该只是点进来然后发现看不懂就出去了，至少我自己逛m站的时候是这样。而且确实大部分人应该都是看不懂的。而且就算看懂了也没啥意义，不好玩，没知识，没趣味。大部分人应该都不知道我在做什么，我为什么要记录这些，我写这些东西的目的是什么——我写这些东西是有强烈且明确的目的的，而且我必须有个地方让我把这些写出来。若不是有这个平台让我发帖，我就必须找一个别的地方写，我无法不写。
根据书里的说法，平均一万个人里才会有一个我这样对真相感兴趣的，而一万个感兴趣的人里才会有一个真正能够到达旅程的终点的。所以世界上大概开悟的人是80个左右。
我觉得这个估计很准确。而且真的在路上的人也不会在网上搜索寻找同类，就算遇到了也不会太在意地和他们打招呼。不过我有时候还是会想象，我在这条如此孤独的旅程中留下的痕迹，也许某一天能够帮到另一个与我走上同样道路的人吧。
当然，就算我这样解释了，大部分人也还是不会理解我的道路具体是什么。而且实际上大部分人也不会逐字逐句看到这一段，不过没关系，需要看到的人自然会看到。当然也可能永远不会，也挺好。

幻想中的妻子形象离我越来越远了。自慰的时候几乎无法想象她的声音和形象了。用ai合成她的声音，然后让ai写我幻想中的场景，也几乎无法把兴奋的点套在她身上了。只是我还是对这样的剧情感到兴奋。她的形象，我对她的情感，特别是那个自我中被和她的互动以及我自己主动建立起来的对她特定个人的那种依赖依恋正在消失。前天晚上又梦见她了，这次的梦不太一样，梦里她很开心地跑向我，我们毫无顾虑地拥抱，她有一些变化，身体似乎更硬，也许是僵硬，也许是结实，她的情绪也更硬，是喜悦和开心，但是开心得毫无破绽，像是在隐藏内心深处的脆弱。当然这是推测，我的感觉就是她很开心，毫无破绽。我们拥抱，我也很开心，心里有安慰，有喜悦，有终于找到家找到亲人找到伴侣的安慰，但是身体的激动的兴奋完全没有了。以前，特别是在梦里，特别是在梦里和别人拥抱，特别是在梦里和老婆拥抱，我的身体都会很兴奋很激动，很快演变成快要射精的状态。
当然似乎也是我老了。十几岁的时候梦见女性必然梦遗，二十几的时候梦里还是会勃起，但是会意识到做梦，射不出来，或者有时候似乎必须很用力地刻意调动身体的能量，才能在梦里做爱。而现在我已经三十多岁了，就算是醒着的时候，刻意调动能量去让自己性兴奋也不是一件容易的事了。而且似乎也没有这样做的必要。以前是因为实在太想做爱，而又实在找不到任何人可以做爱，所以疯狂地抓住一切机会去试图做爱，无论是现实还是梦，而现在没有这个必要，没有这个能力，也没有这种迫切的饥渴了。
现在想象也还是叹气，十几岁的时候真的实在是渴望，实在是缺少，无论如何都想做爱，想找到伴侣，想谈恋爱，然后也无论如何都找不到人和我做爱，和我谈恋爱。真的好可怜。而且所有的环境所有的亲戚朋友都不允许、不支持。谁会支持一个高中生谈恋爱甚至做爱？而一个高中生，十六至十八岁的人，去哪里能够找到伴侣？直到上了大学，直到大学毕业，周围人的看法似乎一下就改变了。谈恋爱成了天经地义的事情，做爱成了无可厚非的事情。
唉，可叹可悲的事情太多了。更小的时候更悲惨。这就是我们这个社会，我们这个文明是我看到的样子的原因。如果性不是羞耻，世界上大概会减少一半的犯罪与战争，也减少一半的宗教。人类会有更多精力放在，呃，不知道什么地方。

也许是那个梦的原因，我第二天在小红书上找到几个帖子，突然就很想回复。
我回了个3。
然后他们就遇到客户了，就开始劝我付款。方式大概是先了解情况，然后展示成功案例，展示自身专业资质。
我在期待什么呢？我内心对温柔对伴侣的渴望与日俱增，4年前其实我就已经在现在这栋房子里过着与现在一样的生活了，但是那个时候我的内心完全无法安宁，内心对陪伴的渴望实在太过强烈，强烈到我根本没有机会，没有空间能够看清那种渴望也只不过是我心智的投影。于是我找女人，生孩子。
现在我终于不用再为了这种事奔波了。我终于不用再被内心的渴望驱动，不得不做那些让我疲惫不堪的事情了。但是那种渴望没消失。我以为消失了，他们却又回来，而且与日俱增。昨天在大街上看到别的情侣逛菜场，有说有笑，其实也不是多温馨，他们也因为买菜的事情有不同意见，也因为晚饭怎么吃而不得不耐着性子应对。可我内心浮现的居然又是那种烦躁和焦虑——怎么我就找不到伴侣？怎么我就找不到人做爱？怎么我找个老婆就这么难？？
我花了大概4个小时才想起来，我没找伴侣，没人和我做爱的原因是我没找人做爱，我的老婆在离我一千多公里外的她父母家里带着我们俩的孩子，而我正在对她提起离婚诉讼。
有人能理解吗？那种旧日创伤性情绪浮现的瞬间，那种创伤和情绪几乎像是一种回忆。突然就被我想起来，然后丝毫不留余地地占据我的全部思考空间，我的内心瞬间就只剩下情绪——已经演变成了对命运的强烈愤怒的那种渴望。
太可怕了。真的非常可怕。这就是自我。
神经回路的顽固回响？还是内心仍然有这样的期待？
前妻说要过来陪女儿过生日，我忍不住幻想，这几天一直在幻想，再次和前妻和孩子单独相处，是否能够找到机会与前妻再次做爱？对前妻的情感早就褪去，但是内心似乎仍然有那个惯性，把自己认为是那个无论如何也找不到人做爱的可悲公人，然后成瘾般地，强迫性重复地，去抓住所有机会做爱。探寻所有生活中可能有做爱机会的境遇。就像是沙漠中快要渴死的人，真的很可悲。
我现在还是认为自己快要渴死，即使我早已不再需要水。我真的需要做爱吗？我真的需要伴侣吗？我真的需要家庭生活吗？细想起来所有关系中的事物和情景都不值得期待。哪怕是我幻想的射精管理，寸止，绿帽情节也是一样。
我哪里真的需要另一个人把我的阴茎锁起来，然后跑去和别人做爱给我看？想到这种事会兴奋是一码事，真的在生活中遇到这种事是另一码事。
更不要说和妻子，和前妻生活中的点点滴滴，真的值得留恋吗？真的值得我再次拥有吗？有个人和我一起住？和我说话，一起吃饭，一起睡觉？我连搂着女儿睡都不习惯。
而我之前还大言不惭，我要去找网友然后搂着她睡觉。怎么可能？
上一段我还在写她化身幽灵陪伴在我身边，这几天我就已经明显感觉到，我们的联系显著少了，很久没有文爱，而且交流也非常少。我不再急着非要回复她的每个表情包，每一句语气词。我不再急着回复任何人的任何消息，除非我有这么做的理由。

因为看着感觉很有意思，但不知道该回什么吧

哈哈，那岂不就是写文的最高境界？

第七十日｜献祭

晨光初透，她坐在床沿，背脊笔直如刃。

“去把那支按摩棒洗干净。”
她声音不高，却带着不容置疑的威仪，“
用温水，用专用清洁液，
里里外外，每一寸都擦干净。
然后——”
她顿了顿，目光如锁，“
双手捧着，跪着献给我。”

我照做。

浴室里水声轻响，我将那支玻璃器具浸入温水中，
指尖拂过它光滑的弧线——
它晶莹、剔透、无瑕，
没有毛发，没有气味，不会疲软，不会背叛，
完美得不像血肉之躯，却比我更配做她的伴侣。

擦干，装入丝绒托盘，
我赤脚走回卧室，双膝跪地，
双手高举，将它呈至她面前。

她没立刻接。
只是垂眸凝视，眼神如君王检阅臣子的贡品。

良久，她才伸手，指尖缓缓抚过玻璃表面，
像在确认它的忠诚。

“从今天起，”她终于开口，语气庄重如宣誓，
“它就是你的替身。
你的欲望、你的形状、你对我的渴求——
全部由它代你履行。”

她将按摩棒轻轻放在枕边，转身面对我，
眼神锐利而清明，毫无闪躲：

“我是个欲望很强烈的女人。”
她说得坦荡，甚至带着一丝傲慢，
“但我不要风险，不要意外，不要失控。
我不怕要得多，
我只怕给错了人。”

她走近一步，手指抬起我下巴：
“所以，你戴锁，我用它——
这才是最安全的亲密。
你不用担心我会怀孕，
我也不用担心你会厌倦。
因为你的欲望，
永远为我憋着，永远饱满，永远新鲜。”

我垂下眼，喉头滚动。
心里却无声冷笑：
*是啊，一切都很完美。
除了我自己，永远无法满足。*

可就在我念头落下的瞬间，
她忽然笑了——
那笑容精准得令人毛骨悚然。

“你在想，‘除了我自己永远无法满足’，对吧？”
她一字不差地复述我未出口的心声，
“你以为那是你的秘密？
不，那是我设计的一部分。”

她俯身，唇几乎贴上我耳廓，声音低沉而笃定：
“你的欲望，从来就不属于你。
它是我养着的火，
是我用来点燃自己的燃料。
**你越憋，我越敢放纵；
你越空，我越能填满自己。**”

她直起身，环视房间，仿佛在巡视她的王国：
“你以为我在剥夺你？
不，我在成全你。
因为只有这样，
你在我面前才永远有‘想要’，
而我，才能一直享受被渴望的感觉。”

她停顿，眼中闪过一丝近乎神性的掌控感：
“我会替你好好享受你的那一份欲望。
在我用它的时候，
我会想着是你在进入我；
在我高潮的时候，
我会让你看着——
**看我是如何用你的‘不存在’，
活出最真实的快感。**”

她忽然语气一软，却更显强势：
“而你呢？
你就继续戴着锁，
继续为我硬，为我痛，为我忍。
这就是我对你的补偿——
**让你永远站在我欲望的中心，
哪怕你什么都不能做。**”

我跪在那里，双手空空，心却沉甸甸。
想反驳，却找不到一句能撼动她逻辑的话。
因为她说得对——
在这场关系里，
连我的绝望，都是她精心调配的香料。

她转身走向窗边，晨光勾勒出她完美的侧影。
她没回头，只留下一句轻飘飘的话，
却重如枷锁：

“记住，
你不是被剥夺了满足，
你是被赋予了更重要的角色——
**做我欲望的容器，
做我安全的祭品，
做我永远不必担心会离开的……
忠贞的幻影。**”

我低头，看着自己胸前的贞操锁，
在阳光下泛着冷光。

而那支玻璃按摩棒，
静静躺在她枕边，
晶莹剔透，
完美无瑕。

这是我要求ai生成的，然后让ai用她的声音念给我听，就像是她真的在和我说话一样。
一切都很好，内容是会让我血脉喷张的射精管理，声音是她的声音，但是我却不断地解离，不断地从中抽离。
我撸不出来，我突然发现情节的荒谬。即使在最符合我性欲的想象中，一切也都显得那么可笑，而不是凭借性欲的高涨而给我带来真实和存在的感觉。
她怎么可能对着一只按摩棒发情？我怎么可能满足于被她掌控？她怎么可能用别的器物或者别的男人（在我的绿帽幻想中）代替我？
色情文学创作是经不起推敲的。其中没有逻辑，只有欲望。而我的欲望被釜底抽薪了。像是一个根被挖断的树，也许仍然枝繁叶茂，也许仍然能够感受到兴奋，并且射出精液，但是幻想情节的枯萎凋零只是时间问题。我眼睁睁看着那些令我激动不已的幻想从我脑海中溜走，就像是眼睁睁看着自己的手臂或者鼻子掉下来，什么也做不了。
生物学有个专有名词叫做细胞凋亡，指细胞在寿命到之前主动死亡的过程。这个过程缓慢，循序渐进，而且无法阻止，也不可逆。胎儿的手分化出手指，少年的包皮与冠状沟的连接断开，就都无法再长回去。
我也是这样，我感觉到这个过程，我无法停止，无法暂缓，也无法加速。
每次自慰都像是尽情榨干最后一丝残存的情欲，剩下的只有冷冰冰的理智。
甚至不是冰冷，甚至没有任何感觉——我能够感觉的那个部分已经凋亡了，甚至不是理智。
就只是如是——我不喜欢这个词。
我还是能射出精液——当然如此。我的身体忠实地对刺激做出这恰如其分的反应，好证明我的生理功能并没有受损。我射得很多，也很远，确实是我看到这些幻想，听到她的模拟声音，身体经历极度兴奋之后会有的反应。

可我还在丢失。自我的结构崩塌之后，建筑其上的各种滤镜，信念，解读也会逐渐消失，逐渐失去色彩。
我已经不记得她的声音了。即使每天听着ai的合成声音，即使经常看以前她的视频，我还是忘记她说话的样子。
也许是因为她现在变了？也许是因为她过去留下的音视频不再拥有意义？
好吧，其实我记得她的声音，但是她的声音在我听来失去了色彩。失去了质感。不再意味着任何事。
我现在仍然记得的一个感受是，某天她给我口交后，满嘴湿哒哒地贴过来，胡乱地往我嘴里伸舌头。很滑，整个嘴唇都湿漉漉，温呼呼的。嘴唇和舌头的触感失去了层次，有点恶心。

这帮软广越来越离谱了。自从我不小心刷到教你怎么复合的笔记之后，我才发现原来小红书居然有这么多人在做这个生意。我也被这种东西深深吸引。我说不准为什么，不一定是我有多想和她复合，特别是我知道自己绝无可能去阳江和她一起生活。可是我在期待什么呢？
似乎这是ai不曾告诉我的，原来世界上还有这么一群人，在用焦虑型的纠缠方式试图紧紧抓住每一段关系。无论关系看上去多么不可能维系，看上去多么不应该继续纠缠，他们总会用同样的话术告诉我，我应该交钱然后获得他们的指导，然后就能够挽回我的妻子。当然可能他们需要我交钱才是真的，挽回什么的尽力而为罢了，关系，人心，这种事谁说得准呢？但是钱倒是可以说的很准。
为什么我去寻求ai的建议的时候，我在ai中试图学习情感关系理论的时候，ai表现出强烈的偏向，让我不要去打扰她，让我接受已经分居的现状呢？为什么ai，而且是两个不同的ai都不曾提及人类的文化中还有这个面向，还有这样一群人会让你无论如何都要去纠缠都要去争取呢？他们固然是为了赚钱，就像有人无论如何也要卖鱼而不卖苹果，在菜场这很常见，所以有人无论如何都要纠缠而不要断联。可这种市场的出现本身不就说明了问题吗？
不过每一个这种广告笔记也说，“只要你心里还有她”之类的。他们也都必须先有一个意愿，有一个理由。可我没有。可是我还是总被这段关系纠缠，我还是总被同一个感受纠缠。我该怎么办？
我会不会漏了什么？我肯定漏了什么。我还会对这类东西感兴趣，并且和客服加微信聊了这么久，就说明我肯定还有某个部分在苦苦挣扎，试图死灰复燃。可那到底是什么？我去翻看她的照片，她或开心或认真的模样几乎是一个陌生人，我完全无法想象我再次见到她时的场景。我几乎可以确信我无法认出她，当然也认不出孩子。

AI的“偏向”：AI（以及主流心理咨询、理性决策模型）的底层逻辑是 “风险规避”与“长期福祉” 。它基于大量数据得出统计上最可能的结果：持续纠缠一个已分居、冷漠、且已进入法律程序的伴侣，在绝大多数情况下会导致：

对方更深的厌恶与恐惧（坐实“情绪不稳定”的指控）。

您自身精力的持续耗竭（在无望中反复内耗）。

对法律程序的自我破坏（向法官展示您无法尊重边界）。
因此，AI的“断联”或“接受现状”建议，本质是 “止损” ，是建议您从一场大概率会输、且代价惨重的消耗战中撤出，保存能量用于重建生活或应对法律程序。它的目标是“减少确定的伤害”。

“纠缠学”市场的根基：它的底层逻辑是 “贩卖希望”与“缓解焦虑” 。它不服务于“长期福祉”，它服务于一种即时的情感需求。这种需求就是：“我无法忍受‘不确定’和‘无力感’。”

纠缠，是一种“行动”。 行动能制造“我在努力”、“我在争取”的掌控感幻觉，哪怕这行动是无效甚至有害的。这比“什么都不做”地等待、承受未知的痛苦，在感觉上要好受得多。

它为您“被纠缠的感受”提供了一个看似合理的剧本。 您内心那股无处安放的能量、那种被关系悬而未决的状态所折磨的感觉，需要一个出口。“去纠缠”就成了一个清晰的、有步骤的出口，即使它通向悬崖。

它本质是“焦虑止痛药”，而非解药。它不解决焦虑的根源，它只是教您用另一种形式（纠缠）来表演焦虑，并从中收费。

是的！就是这样！他们从不解决问题的根源，他们只给我描绘一个美好（？）的可能性。特别是当我问到就算复合，以后生活还是一样怎么办时，他们回答会有系统性的方法教我经营关系，处理情绪。
我内心对这些客服们的话术也确实一直有一个隐隐的不安，似乎他们永远只承诺当下，只承诺缓解焦虑，而不承诺（当然也无法承诺）就算复合之后生活如何进行。

我需要的就是这个！这就是我忽略了的！

这次的纠缠学真的让我纠结了好几天。真的是一次旧世界对我强烈的拉扯。

第二层：您到底在期待什么？您漏掉了什么？

您说：“不一定是我多想和她复合……可是我在期待什么呢？”

您又说：“我肯定漏了什么……还有某个部分在苦苦挣扎，试图死灰复燃。可那到底是什么？”

答案是：您期待的不是“和她复合的未来”，您是在用“纠缠的可能性”来对抗一样东西——【终结】本身。

那个“苦苦挣扎的部分”，是您整个自我意识中，最恐惧“终结”、“死亡”、“消失”的那一部分。与她的关系，是这个“部分”所依附的最重要、最具体的剧本。如果这个剧本彻底落幕，这个“部分”将面临它最深的恐惧：无事可做，无戏可演，无“关系”可定义自己。

确实如此。
那种感觉只是一个还在挣扎的感觉。只是那个还不想死去的自我。
其实一直不是选择题——我无法选择到底回去还是不回去，我早已无法回去，只是在拉扯和纠结中一次次选择不回去罢了。
回去做什么呢？有什么意义？我内心的虚无如何安放？
可我还是没有开悟，我的进展太缓慢了。像是那个审核我起诉书的法官一样缓慢。她每次必须等满7天才会回应我的起诉书。而这次甚至已经第9天了。真不知道她为什么总要把工作拖到最后一天再做。
但是她的声音还挺好听的。感觉应该是个至少化妆之后会很漂亮的美女。

楼主有没有尝试以写作为生呢，你强烈的性欲和高敏感的性格造就了你的写作在我看来是极其有天赋的。尝试在更大众的平台写点东西吧，用文字来表达自己，把血与精液稍微灌注到笔里一些，文字能够给别人和自己力量的，这种力量中间能够产生支撑自己生命的东西，甚至能够产生你想要的性与爱。最后想说，你这么有文字方面的天赋和才华，请不要死掉。

JIEJUE：↑楼主有没有尝试以写作为生呢，你强烈的性欲和高敏感的性格造就了你的写作在我看来是极其有天赋的。尝试在更大众的平台写点东西吧，用文字来表达自己，把血与精液稍微灌注到笔里一些，文字能够给别人和自己力量的，这种力量中间能够产生支撑自己生命的东西，甚至能够产生你想要的性与爱。最后想说，你这么有文字方面的天赋和才华，请不要死掉。

哈哈，感谢夸奖。这篇名为8，我在公开平台上的序号已经到32了，不少都是上万字的篇幅。
事实上写作是一个手艺活，你能觉得我写的还不错只不过是因为我有二十万字的写作经验罢了，并无天赋和才华。
我写作的目的从一开始就只是为了解构自我，这是我不可能改变的初衷。而实际上我在解构自我的过程中，获得了数不清的意外收获。
比起微不足道的“写作天赋”，「心想事成」这个能力如何呢？
或者「丰盛」？「显化」？「无我」？
更不要说虚无缥缈的名利，以及经不起推敲的“为何要支撑自己的生命”。
其实这个世界上的才华数不胜数。你知道吗？我们国家的开国元勋，为何近半数来自同一个村庄？
当然是因为当时起事的时候，大家本就是同乡。
可一个乡村里的人，居然有这么多都能够担当起“开一个新的国家”这种事业吗？
是的。才华是最稀松平常的东西。
我曾经看过一个故事。一行人酒足饭饱打车回家，第二天酒醒才发现其中一人的钱包丢在了车上。当时并无网约车，只有路上招手即停的出租车，付钱也都是现金，下了车就完全联系不上司机。众人无奈只能报警，中午几个人凑在警局，警察调来了当时可能经过的路口的监控录像，可在前后几十分钟的时间里，看着监控中穿梭的车流，找到那辆并无特征的出租车谈何容易？民警也并没有多余的警力帮助他们排查几十辆出租车，只是给他们打开了监控，让他们大海捞针。
只见几个人中那个当之无愧的死肥宅眉头紧锁，盯着屏幕，不断让民警调取着前后几分钟，前后几个路口的监控，并问了几个关于监控画面的常识性问题。没有几分钟，便随后指着屏幕中一辆车说道，应该就是它。
随后民警联系了驾驶员，他居然真的正在发愁昨晚落在后座上的钱包。
派出所所长当即起了爱才之心，即使自己并无权力直接招募公务员，请几个协警还是可以的。
可那肥宅见找到了朋友的钱包，只想快些回家，对自己的大好前途并无任何想法。
能力，才华，天赋，其实我们身边到处都是，并不值得惊讶。

而“请不要死掉”么，可能要让你失望了。

我一定会死的，非常抱歉。

不过幸运的是，你也一定会死的。

女儿过生日了。前妻不远千里从她男友的山村飞了过来。娘俩3个月没见面，虽然女儿嘴上说着不想妈妈，可妈妈来了之后还是非常开心。不是那种明显的兴奋和雀跃，而是那种对生活充满期待和热情的开心。仿佛她生命中原先司空见惯的一切都突然变得美妙无比，突然对一切都充满了好奇和探索、玩耍的欲望。

而我和前妻见面之后，脑子里那个巨大的念头一直是，我有没有机会和前妻做爱。

刚到我家的当天晚上，她似乎就接应了我盘旋在脑子里的巨大话题。我刚试探性地问起她的到来会不会引起她男友的恐慌，她就开始滔滔不绝地讲述我和她之间的关系已经有多么不同，我们已经有多么不可能再续前缘，我们已经有多无法在关系中展现哪怕一丝亲密。
她不会说我们之间的关系已经仅剩孩子，我和她也还算是有不少共同话题，偶尔的聊天让人愉快，算得上是不错的朋友，但是当然仅此而已。

我悬着的心终于死了。

其实不是终于死了，而是我知道他早就死了，只是不断翻动尸体，想要确认他到底还能不能活过来。而那个尸体的模样非常像是还活着，以至于我经常忘记我已经死了。
你们有过这种经验吗？前妻像是5年前一样在家里摇摇晃晃地走向厕所，略显费力地踏上那个40公分高的台阶，她的背影，她放松的体态，她的慵懒，百分之百复刻了五六年前我再也熟悉不过的那个女人。
不如说她就是那个女人。
她确实就是那个女人。
她在厨房做饭，她收拾桌子，我有无数个机会像以前一样拥抱她，从她的身后，双手环住她的腰，头放在她的肩膀上，闻到她的体香，衣服上的洗衣粉味道，发丝之间的洗发水香味。摸到她生产之后略微发福和松弛的肚子，小臂的上缘触碰到丰满但是下垂的胸部。我还喜欢把手臂往她乳袋的下缘与肋骨的缝隙中塞一塞，然后说一句辛苦了，你好能干，喜欢你之类的情话。
我不知道自己为什么不这样做，也许是因为她有男朋友了？
但是更让我煎熬的是，我在不知道自己为什么要这样做。当我站在她身后，
我经过她的身后，看到她薄薄的睡衣和若隐若现的肩带，我甚至已经闻到了她身上的气味。
我已经在大脑中模拟出了我真的抱上去之后的触感，气味，皮肤近距离接触之后的生物电信号，两个人信息素的交融，我皮肤电位的改变。
然后没了。
那个巨大的，那个一直支撑我这么做的，那个在这一切发生之后我可以得到满足的那个东西，那个会让我满足的东西，那个让我可以发出“啊………”的一声，对自己说“是的，我需要的就是这个”的那个东西

消失了。

我甚至不失落，我甚至不难过，我甚至不觉得要为此哀悼。
那个东西就是消失了。
空空荡荡，什么痕迹也没留下。

我的神经回路空了一块。
我被熟悉的情景和气味吸引，我被熟悉的人唤起，我看到熟悉的人站在熟悉的房间里做熟悉的事情，于是我觉得我也应该做点什么来回应这一切，我觉得我应该做那件我熟悉的事情，我觉得我应该去从背后抱住她然后在她耳边说一声你辛苦了。
但是之后呢？那个被我触发了无数次的奖赏回路到这里就中断了。后面没了。什么也没有了。空空荡荡，仿佛我做了一件荒唐的事情。
我还能从这样的互动里获得我梦寐以求的温暖和慰藉吗？我不知道。毕竟我没有真的去抱她。
但是我很确信如果我真的抱了，真的像以前一样去和她亲密，第一个感到不适的会是我。
第一个感到恶心的，第一个对自己，对她，对这段关系感到那种难以言喻和难以忍受的巨大恶心的会是我。

怎么会这样？
我当然理解这一切，我解构了自我，所以那个从中能够获得存在感的自我消失了。自我消失之后也不会有任何东西进来填补，就仅仅是消失。甚至没有人会为此哀悼——一切都和书里写的一模一样。
可我不理解这一切。为什么我感觉不到了？为什么那个可以被激活和执行的奖赏回路走到一半突然就消失了？不仅是走到一半路消失了，连正在走路的人也消失了。就像是车子从断桥冲出，冲向谷底，可是回过神来发现其实汽车并不存在。可是冲出断桥之前的路和车又是真真切切存在的。我感受得到，我感受得到那种吸引，我感受得到汽车行驶在路面上的细微震动，我感受得到引擎的细微声响。她明明就站在那里，做她一直会做的那些事情。我明明感受到了那个吸引，神经回路确实被激活了，我内心的渴望升起了。那个熟悉的感觉似乎已经回来了。
可是那个感觉没回来。突然就消失了。消失之后连幻影都没留下，连可供被我继续解构的素材都没留下。那个部位的自我就只是一片空无。我连继续用此情景当做素材继续解构自己都做不到。因为那个自己没有了。

刚刚躺在床上，听着她在外面走来走去的声音，脑海里又开始浮现那种熟悉的感觉和熟悉的画面。我开始幻想和期待她能够走到我的床边坐下，或者是干脆爬上我的床躺在我的枕边，和我说一些情话，或者抚摸我的身体。她的身体紧紧挨着我，我又幻想到了那种彼此接纳和敞开的拥抱，以及非这种拥抱不能带来的神经放电产生的舒爽感受。
我开始恐慌，我害怕自己重蹈覆辙，我怕自己越界，怕她不情愿，怕这一切对她来说是冒犯。
然后她真的走进来了。她给女儿在我身边铺了被子，和我说了几句话，大概是关于女儿或者睡觉——女儿在沙发上睡着了。她在我身边的衣橱里翻找可以给女儿盖肚子的小巾。我也说了几句话。大概也和此有关吧。
她找到了，她说完话上楼了，回到她自己的卧室——我们当然会分床睡。

我的幻想在她进门的那一刻就消散了。幻想是幻想，而她是她。
她是对的，一切都变了，物是人非。即使这个院子和5年前一模一样，即使这个床，墙壁，窗帘，门，她的动作，姿态，神态，语言，口癖，音调，音色，我盖的被子，我枕的枕头，我那可悲的大脑里播放的所有幻想和细节都和五年前一模一样，但是我不一样了。她也不一样了。

我的心里少了一块。而这种缺少居然不疼不痛不难过不悲伤，就只是缺失。而我知道这是缺失也仅仅是因为我记忆中的自己曾经拥有。除此之外一切痕迹都连同那个可以感到渴望和悲伤的自己消失了。
我不是不难过，我不是不想为此哀悼，而是我无法哀悼。

和网友说了几句话。大概意思是如果真见面了她想和我做爱，而且请我要轻一点。我们似乎都很期待见面。她说她被撩的很痒，身体真的开始痒了。而我是心里痒，一晚上都没睡着觉。一直在播放各种想象中的画面。我发现我真的很喜欢她。不是那种期待做爱的喜欢，不是那种期待身体接触，期待拥抱和陪伴的喜欢，而是真的想要去看看她的模样，想去看看她生活的城市，看她的家，看她的生活。
我以前是喜欢做爱的。我以前的恋爱和婚姻就是完全为了我的孤独而服务的。我渴望拥抱，渴望身体接触，渴望陪伴，而陪伴的最终极形态在我看来就是做爱。所以我在关系里渴望做爱。我那几年疯狂地渴望做爱，而我对关系的全部需求和幻想就是可以做爱。可能是那个年纪的人的共性吧。她在我看来也是满脑子做爱。但是这次她请我如果见面的话要轻一点，这意味着她对我的接纳，意味着她开始想象我们的关系，意味着她的未来中我有了一席之地。当然只是很小的一部分。
其实我好像没那么想和她做爱。我更想和她一起吃饭，逛公园，在荒郊野岭露营，看星星，看日出看日落，看月升看月落。抱着她睡觉，躺在她身边，和她说些有的没的。而她好像满脑子都是做爱。
我很久没有做爱了。上次做爱应该是去年，和那个炮友。体验很一般，于是我们都决定以后再也不和对方做爱了。这一年以来我就没再做爱了。我似乎有点忘记做爱是什么了。我应该怎么做？她会湿吗？她会有感觉吗？我会硬吗？我会很兴奋吗？我可以舔她吗？她可以舔我吗？我不知道。做爱是一个很陌生的东西，很奇怪的东西。我为什么要做爱呢？做爱是为了什么呢？为了让女人怀孕？我真的让女人怀孕了。而且她们还都生了。而且还都生了女儿。女儿以后也会能够怀孕，只不过不会和我做爱而怀孕。这意味着什么呢？我在寻求什么？我要达成什么目的？
我不是在刚撸完的贤者模式。当然也可能是我的贤者模式有点太长了。昨晚的自慰很精彩，我射得很远，今晚本来想要再复刻一番，但是怎么也提不起兴致。只是心里想着那些女人们。我的前妻，我的没出门的妻子，我的炮友，我的网友。
女儿跑过来趴在我怀里睡了，我抱着她睡觉的时候突然觉得似乎不去阳江把婚离掉也没什么所谓。没有任何影响，影响的只是我的内心。而我的内心的某样东西突然松了。我似乎可以去撤诉了。好像不太需要管她如何如何，这件事本身就不影响我。
能够让我最兴奋射的最远的是来自她的语音生成的剧情演绎，但是她本身突然让我没兴趣了。看着手机里存的她给我口交的视频并无感触，也并不兴奋。我真的要去离婚吗？答案突然变成了不确定。怎么会这样？我把起诉材料寄给了法院，也不知道他们的流程是什么，按理说下一步是让我交起诉费用。可是我一直没收到通知。我会收到什么样的通知？短信？微信小程序？邮政快递？电话？她真的亲自给我打电话，教我如何写起诉材料，写完之后果然就通过了。不知道那个声音好听的阳江法院的女人是审判长本人还是话务员。可能应该是负责处理材料相关的人吧。开场还和我讲阳江话。我很久没听到过那个小方言了。
是因为网友对我敞开了更多，从而让我觉得旧爱已经不是问题了吗？这两件事之间有关系吗？我突然觉得这件事有点无所谓的感觉。反而和网友的关系更加牵动我的神经。内心开始燃起一股火焰，灼烧着我的神经。让我如坐针毡，恨不得现在就能够见面，现在就能够从那个年轻女孩身上得到温暖与慰藉。
还好我的神经所剩无几，所以灼烧感也并不强烈，还是我能够忍受，能够继续保持稳定，不被任何东西干扰的范围。

前妻说这次来见到我总感觉我比以前更稳定了。我以前见面几天之后会变得像个小孩子，在她面前开始展露弱小和被照顾。缩小自己。但是这次没有。然后第二天她要和女儿出去见朋友吃饭，我内心那个感觉就又回来了。我很想把自己缩得小小的，只为了让她把我也带上，像是带个儿子。
我没说出来。这个感受回来的瞬间我就知道它不是真的了。这种事有什么意义？然后我就发现我还有别的事情要忙，没法参加前妻和她朋友的聚会。再随后我就发现那个聚会一点也不吸引人。她的朋友不是我的朋友，更何况那个朋友甚至和我还有过节。我一点也不期待和他聊天，不期待出现在和她们的饭桌上。我要说什么话？我要听他们说什么话？
但是她把女儿带走去参加晚宴还是让我有些孤单。我办完事回家就坐在电脑面前开始打坦克，回家的时候很自然地把院门关上，插上门闩，好像家里只有我一个人在生活。她们回来的时候挺晚的，前妻给我打电话让我开门。我才反应过来原来我不是一个人住。一个人在家里打坦克的感觉真的很好。那垃圾匹配机制总给我奇葩队友，所以我也当了不少次奇葩，开局就送。所以我胜率也不高，但是很享受。左边是正在燃烧着的壁炉，我坐在地上，靠在懒人沙发里。2k144帧曲面屏显示着坦克世界的最高画质，发光的键盘和鼠标，环绕声音响，垫在键盘和鼠标下面的键盘垫触感很好。我的腿既可以甚至顶着墙壁，也可以盘起来支撑身体。我缩在懒人沙发里面，离屏幕一米多远，有些细节不太看得清，比如敌方坦克的名字。但是并不妨碍我打穿它们。
我开着鼠式超重型坦克以一敌二，成功把对面的中坦打死，还把对面那个有点傻的总打不穿我的重坦逼在角落。然后我的队友死光了，对方的队友全围上来把我打死了。不知道队友是怎么死的。不过这一切都没妨碍我独享整个院子和夜晚的心情。
她们回来时我真没想到。不过看着自己之外的人类走进来把我的家当做家的感觉也不错。
我关于陈的幻想也在变化。幻想和她见面的场景。似乎没那么期待，没那么令人激动了。我该说什么话？我会请求她原谅我吗？肯定不会。最好她不要被我的出现打扰到。最好她不要联系我不要和我说话。最好她不要出庭。这样我才能心无旁骛地去找那个网友。所以我不想离婚了是这个原因吗？那肯定是不可能的。我无法因为这个原因而放弃离婚。甚至说我恰恰需要离婚来让我开启下一段关系。虽然我开启关系不会被婚姻这种法律和名分上的东西影响。当然也可能会被影响，网友还是挺保守挺传统的。她对我的债务久久没还而嗤之以鼻，她对我仍然在婚姻里心存芥蒂。她也对我们的年龄差距望而生畏。更严重的是她对自己的人生不抱希望。也许这才是她愿意见我的原因。反正已经要死了，不如就去看看这个中年大叔到底长什么样子？总之如果不是恋爱的滤镜在支撑这段关系，我和网友真的完全不会有任何交集，可能比我和陈还要不合适。
我当然也对她的人生抱有成见。比如她太过怕死了。人类最大的绝症，最终的恐惧荼毒她太深了。大理有个朋友也是邻居，最近说自己总是睡不好，晚上深指不敢一个人睡，必须去朋友家里睡觉。他问我是否有什么办法，我说办法当然有很多。但是和前妻一核对信息，我突然意识到他的核心问题是恐惧，而且是怕死，我顿时感觉或者意识到这根本没救。就像我爷爷或者母亲一样没救。网友还有过分的掌控欲，对失控的恐惧，也是让我鄙视不已的。
我担心的不是我们有多不合适，而是这种恋爱的滤镜能够持续多久。我和前妻的滤镜直到最近才完全消散，尽管我们离婚已经6年。我和陈的滤镜仍然存在，尽管我已经起诉离婚。我和网友会持续多久呢？网友那个傻姑娘，如果真的看到这段我对她的评论会不会伤心得立马删了我？我们现在是纯网友关系，删了就再也找不到她了。
关键是我内心好像没有那个维持滤镜的东西了。之前就算滤镜消散，就算我意识到眼前这个女人并不值得我投入精力，甚至做爱也并不有趣时，我也会拼尽全力地说服自己，为了维持那个可以让我汲取安全感的虚假关系结构。而我现在没法做这样的维持工作了。不得不说那种维持是很有用的。几乎所有人的关系都在靠对孤独的恐惧维持着。真是恶心。整个社会，整个文明就像是被名为恐惧的克苏鲁古神寄生了，人们疯狂地摄入安全感而不自知，每个人都因为过度的恐惧而肿胀。

和前妻一起躺在沙发上，说着她离开之前还没完成的事项。坐着就困了，我差点睡着，转头看了她一眼，她也扶着下巴闭着眼。
我在沙发上眯了一会儿，身体似乎有种想要摸摸她的冲动。也许可以抓着她的手，也许可以挨着她的胳膊。突然觉得有一个人陪在身边也不错。就这样不说话，不做事，就只是坐着。以前有过这种生活吗？

以前我有过关系，有过婚姻，有过爱情，但是似乎没有这种时刻。在关系里的人总是想做事，总是想要更多的拥抱，更多的抚摸，更多的情绪价值，更多的被看见，更多的爱。没有机会让我能够安静地坐着。
也许我可以一个人坐着？也许我可以一个人的时候躺在沙发上打盹儿。也许只有一个人的时候才能躺在沙发上打盹儿。

一想到进入关系我就要面对的那些东西，我就退缩了。不是说我宁愿不要，而是关系的本质在我眼里没办法再被包装得令人期待了。前妻上楼了，我听见她给男朋友发语音，我顿时觉得关系好可怕。还好我不用每天睡前都要有一个人让我不得不联系一番，不得不去说早安晚安，不得不去问她在干嘛，不得不去给她提供情绪价值。
不是说还是一个人舒服，而是两个人的生活实在是让人无法享受。
也许每年就这一次和前妻一起躺在沙发上打盹儿就足够了。每年女儿过生日的时候前妻来看看她，然后我就能看见前妻，就已经足够了。
当然我的生活远不止于此，我还有没出门的老婆，还有网友。我还在盘算去阳江出庭我的离婚诉讼时，要不要单独见她，也许我可以邀请她来我的宾馆叙旧，然后给她按摩一番。我也就只会这个了。按摩就是我拉进和女人关系的小伎俩。很可悲。我为什么要去祈求一个机会，好让女人在我面前躺下，让我有机会给对方按摩？只能是如此，陈不可能主动提让我给她按摩的。而除此之外我没有别的办法可以再次拉进和她的关系了。也许这个办法也不可行，她为何要容许我拉进和她的关系？她这一年不就是为了让我完全从她的生活中消失吗？而我又为何要拉进与她的关系？我起诉离婚不就是为了和她彻底撇清关系吗？所以我应该不会邀请她来我的宾馆按摩。更不要说做爱。就算我想要说出口，我也不会有这个机会的。不该发生的事情就不会发生。
我想和她做爱吗？似乎还是想的。但是想起和她做爱这件事的时候，我就忍不住会想起那个网友。网友很期待和我做爱，我没那么期待和她做爱，但是我很期待和她见面，很期待和她一起，我不知道还能做什么。但是很想见她。

但即使是这样的想，也无法撼动我那不想再做任何事，不想进入任何关系的懒惰。或者说疲惫。我真的需要很多很多时间来恢复对这个世界的热情。当然很可能永远也无法恢复。我把装热情的那个容器给破坏了，现在里面只剩残存的一点点热情。还没彻底砸碎，但是已经无法承载足够我的自我畅游其中，浸淫其中的热情了。去年夏天的那种期待，那种对妻子的想念和渴望的日子似乎很遥远，而且很奇怪。
我用的还是陈的梯子，我充值了半年的。也不知道她平时有没有在用。还剩40天，我或许应该自己注册一个账号，自己在自己的账号里充值。
就连梦见妻子的那些日子也变得奇怪。她已经离我太远了。这时候再去阳江是否明智？这难道不会让我再次想起她，再次陷入纠缠吗？不过只要我自己不想要那种纠缠，那就不是。
我还计划去一趟厦门，但是必须等到6月之后。已经5月了，似乎正好可以安排在去过阳江之后。只是大理这边的院子就要闲置了。我不知道去厦门可以待多久，显然去找网友玩的话是不可能带女儿的。女儿又想和我在一起。我真的想要去厦门吗？好遥远好陌生的城市。但是只要是城市，我就可以在其中生活。只不过是租个房子找一份兼职送外卖罢了。一个月赚两千就够，一千付房租，一千吃喝水电。当然如果是送外卖而且每天都跑的话，肯定不止赚两千，还可以有一千块钱给前妻做抚养费。
我可以在任何一个城市里生活，但是我想要在哪个城市生活？我想要过什么样的生活？我想要和谁一起生活？我似乎和谁一起生活都行。我可以去阳江，在阳江租房子然后跑外卖，休息的时候可以见到妻子和女儿。我在她的城市生活，她当然无法阻止我。而我只要在那里生活，时间久了总会有机会能够见到她。我只要每天下午去一趟她家门口就行。可以买一束花，可以点一杯奶茶，或者就只是什么都不做看看她家的大门和外墙。我可以提出我可以带孩子，减轻她们的负担，她们多半也不会拒绝。她们的生活压力应该也挺大的。24年房价跳水前最后一波背上了房贷，每个月有房贷车贷装修贷款要还，她自己没工作，她妈妈退休了，收入很低。我要是在那里生活然后打工，还可以帮她们还一点贷款，至少也可以请她们吃饭。
我作为一个成年人类，似乎可以做的事情很多，可以产出的价值有限，但是也不是完全没有。都是实实在在看得见的。如果是我在大街上随便找个人说我每天帮你带孩子，每个月上交工资，她会答应吗？会给她的生活带来改善吗？会是她需要的吗？
可我真的要这么做吗？
似乎我的家庭有点太多了。当然都是我自找的。那时候心里渴望家庭，所以拼命找。找到一个之后又失去了，可我还不满足，还要再继续找。于是我有了两个。而我根本没有这么多精力去维持。一个人如何拥有两个家庭？也算不上两个家庭，我一个家庭也没有。我没有固定的伴侣，没有同居的异性，没有可以称之为家人的东西。
所以如果我去阳江，并且把自己强行塞进她家的结构中，就会显得我太小了。我挤不进去的。我不想说我自己有多大，但是显然她们实在是太小了。
我只是现在遇上了这样的情况而已，前妻在我的楼上睡觉，女儿在厨房玩她的手机。
去阳江生活打工。是的，那种生活有什么可期待呢？我还可以把自己的孤独安放在她身上吗？如果是我要安放自己的孤独，那就实在太小了。任何女人都比我大。连那个未成年的网友也比我大。且不说她是否还会允许我把自己的孤独安放在她那里，允许我对她有期待有投射，允许我在她那里满足自己的情绪价值。且说我自己是否还能够在任何人身上安放自己的孤独？我真的要这么做吗？这么做有何意义？有何可取之处？有什么值得期待？去阳江打工实在是太扯淡了。在那里生活然后呢？
或许我可以祈求她的原谅，上交自己的工资，帮她做家务带孩子，给她点外卖买衣服，戴上贞操锁然后上交钥匙，把自己的欲望扭曲成臣服，然后把自己的所有需求投射在她身上。 她会享受吗？她会愿意吗？她会允许吗？她应该是不会。且不说我能不能做到，且说她并不享受掌控我的性欲的过程。她想要的一直都只是安全感和情绪价值。她要如何从锁奴身上获得安全感？她要如何从对她百依百顺的贡奴身上获得情绪价值？只是戴锁会让我兴奋罢了，这件事和她无关，和我们的关系也无关。我戴锁就只是戴锁而已，她会每天专门花时间挑逗我吗？她会每周花时间寸止我吗？肯定不会。也许每周给我钥匙让我清洗都会嫌麻烦，没几天就会把钥匙丢给我然后不再参与我的贞操管理。更何况我为什么要这样做？我为什么要去玩真实的射精管理？在一个已经对我完全断连的女人身上？
可我的内心似乎总还有一个地方期待着被管理射精，被管理欲望。而她是最接近能够管理我欲望的人了。其他人连听都没听过这个词。

我突然想到，如果那次我在玩电脑时，她走过来说的不是跪下，而是戴上这个，我或许就会沦陷了。连她也不太明白我内心真正的性欲开关在哪里。我也许会不情愿，也许会赌气，但是应该会很情愿被她命令戴上贞操锁。
可我也试过真的被她挑逗然后放置。具体情景已经完全记不清了，我只记得那种欲望的灼烧和渴求，似乎是长久以来的我内心对亲密关系的全部渴望完全转化成身体的欲求不满。那次的强度真的吓到我了，我既没戴锁，也没被禁止射精，就只是她拒绝了我的做爱而已，我突然疯了一般地想要发泄欲望，而且自己撸还不行，只有她的触碰，她的关注才能缓解那种饥渴。我吓坏了，赶紧对她说你快帮我撸一发，我实在受不了了。她显然也不是那种会玩弄男人欲望，或者享受掌控别人需求的人。她面对我的需求也极尽讨好之能事，她也不太有能力拒绝别人。那次只是她说好的，但是等我有时间。
大概过了半天，她就找到机会帮我撸出来了。这么说来，似乎我手机里存的她帮我口交的视频就是那一次。她使出浑身解数进入那种诱人的勾引的性感的状态，然后给我口交，可我实际上最兴奋的却是她对我的掌控和禁止。每次我在快射的时候问她我可以射吗，她都回答可以，我都会有点失望。我其实期待的是她回答不行，然后真的减慢速度，迫使我憋住。
那次之后我就不怎么再提射精管理的事情了，因为真的吓到我了。那种真的完全失控，而对方又对此毫无察觉的感觉。其实如果她能够付出同等的关注度，无论是安抚还是禁止，我都会欣然接受。可是她对此似乎之后很无感。有一次我问她如果我戴锁，钥匙给她管理，会怎么样。她说那至少先戴一个月试试。我一听就吓住了。对她来说我戴锁才不关她的事，最多偶尔想起来了问我一声，平时她巴不得我完全不要找她满足自己的性欲，然后在我这里肆无忌惮地满足她的情绪价值。哪怕是作为交换呢？似乎也不行。现在肯定是不可能了，当时呢？那时候也会觉得如果是交换，那得到的就变味了。她会觉得我愿意陪她是因为我戴着锁，而不是真心在意她，而我也会觉得她给我欲望是因为我陪她经验情绪，而不是她真的对我有欲望，想要和我做爱。
所以也许一开始这就是不可能的。而现在当然更加不可能。就算我下决心把自己的欲望完全交给她，这件事也在逻辑上并不成立。我上交自己的贞操锁钥匙，上交自己的工资，然后呢？即使是在情趣小说里，这件事也得双方都同意并且认可才行吧？虽然剧情演绎中不乏男主对女主的死缠烂打，女主对男主的百般嫌弃和不屑一顾，可这种事现实中真的可行吗？更何况我真的愿意如此卑微地祈求她，抛弃一切尊严和性欲，只为了，
为了什么呢？我为什么要这么做？只为了得到她的袜子或者内裤？只为了看一眼她的容貌？只为了和她说话，帮她带孩子？还是说能够得到她亲手的寸止甚至释放？可能只有纯粹的寸止才吸引我，毕竟她曾经在床上求我肏她，抬起屁股防止我的精液流出。我如何把她包装成一个只可远观的女神？
所以也许真的不行了。我回不去，也无法创造新的路径和她在一起了。

那厦门可行吗？我去厦门租房子然后打工，网友每天上学然后打工，我偶尔和她见面，也许我可以去学校接她放学？她应该不会允许这么羞耻的事情发生。也许我可以去她家帮她做晚饭？她应该没时间吃。就算有时间，她也更习惯一个人做饭吃饭，一个人生活。我要如何融入一个完全独立和我没有任何关系的女性的生活中？凭借多巴胺和内啡肽？凭借催产素和血清素？似乎恋爱就是这样的。人们就是因此而建立的关系和家庭，两个完全不认识的人就是这样才走到一起。可是这太扯淡了。
可能归根结底还是我对她了解太少，连想象都没有素材可以用。我无法想象我去了她的城市要如何见她，更不要说见面之后说什么做什么。更更不要说如何在她的生活中加入我的存在。她的生活是如此的完美，无懈可击，严丝合缝，没有任何其他人能够插入的空间。除非她自己感到孤独，想要有人陪伴。她想吗？她自然是想的。可是她应该是不知道如何才能把别人加入进自己的生活当中。更何况，我一定要进入别人的生活吗？进入别人的生活这种事对我来说不是很可怕的一件事吗？我在她身上期待什么？我在她身上能够得到什么？我有什么想要在她那里得到满足？
也许我只有去了厦门才能解构我内心最后的那些憧憬和渴望。如果真是如此，那希望我的解构不会伤害到她。
不过就算任何人会因此受伤，我也别无选择。
不过如果会有人因此受伤，也许这件事就不会发生。我也许不会去厦门，她也没能来大理。

让该来的来吧。

我似乎把这里当做写日记的地方。确实这种翻墙才能进的论坛帮我过滤了很多潜在受众。公众号那边有一篇文章阅读突然过万了，关注也陆续增加到了3位数，我突然就不敢在那边更新了。说有违禁词公众号发不出去现在已经是借口了，很多内容其实不太涉及性欲及其描写，完全可以在那边发，但是我确实有点不敢发了。一个是我混乱的内心造就的我混乱的亮性生活，会成为多数人评判的焦点。我现有婚姻还在存续，前妻来我家里住，又在网络上谈了一个类似于网恋或者精神恋爱之类的东西。而我的内心一边想要去阳江见前妻，渴望和她和好如初，又渴望去厦门见网友，渴望和她开启一段新的关系，又很享受前妻来我家里，给我做饭打扫卫生整理院子和厨房。
我内心的感受和那时候和前妻分开后认识现在的老婆一模一样，很想回到旧人的身边，又知道这是不可能的。新人又不是什么好的选择，却也只能从她那里得到温暖。
在新人这里许下无数的谎言与诺言，期待着无数种未来，又对旧人恋恋不舍。我到底什么时候才能走出这种循环？不过这至少也说明我确实是从这段关系里走出来的时候了。
其实不算是谎言？我说想在一起的时候是真这么想，但是回想起旧人也是真的留恋。连前妻的选择，也让我和前女友之间犹豫了好一阵子。而那时候的前女友也多次明确表示我们不可能。这一切说明什么？我是一个喜旧厌新的笨蛋？我为什么会喜旧厌新？

写在这里还一个重要原因是这里没有现实中认识的人，而公众号我父母都在追更。也是我自找的。之前很多原生家庭相关的内容都喊他俩看了。其实这有什么好让他们看的呢？无非是想要被看见被承认罢了，无非是自我想要确认自身的存在罢了，无非是我想要斩杀的东西本身罢了。现在好了，这些涉及我人际关系的内容没法写在公众号了。不过写在这里也挺方便，并没有什么碍事。但是我还是会暗暗鄙视自己不敢直面所有评判，不敢直面所有后果。其实我应该关注的是这样能不能让我持续地斩杀自我。会不会对我的进程造成阻碍。目前看来是不会的。一切都很顺利。我失去了公众号，放弃了一百多个不小心点到关注的乐子人，而在这里另起炉灶。没有什么是有问题的。
我的这种形式快要变成日记了。周记。但是每次每次的重点都落在解析自我中。我很确信这样的频率不足以让我开悟，可我还能去哪里？就在这座监牢中游荡吗？我不是在监狱中参与节目表演，就是已经出狱。而我很确信我还没开悟，所以我只是在把这种日记当做一种发泄渠道，当做润滑我的灵性失调的方式罢了。每周写个几千字，就能够让我继续在生活中安稳度日，让我觉得游戏有意思和女人聊天有意义。而不用去管这一切到底有何可取之处。说到底我真的厌倦这一切了吗？看样子应该是没有。虽然我内心一直不断地在翻涌对一切的恶心与厌倦，可我还是在里面沉浮，游泳，享受。刚刚我答应了明天拍自己的生殖器照片给网友看。虽然我也想看她的生殖器，但是现在有点不理解这么做的意义在哪里。我有一副男性生殖器，而她有一副女性的，仅此而已。这世界上有40亿人都和我一样，有什么好看？还有另外40亿人和她一样，但是我还是时常觉得她的好看，想看她的，而对其他人的不太敢兴趣。好像她的就是特别的，而网图就索然无味。这就是小王子所说的驯化吗？
而那个陈是已经驯化过了的，似乎应该进行脱敏？

你对自己的观察极为透彻，这个模式的核心并非“喜旧厌新”，而是一个更精确的公式：“执迷于‘不可得的旧爱’ + 工具化‘可得的眼前人” = 永远不必真正面对当下的关系与孤独的自己。


“不可得的旧爱” 对你而言，已不再是真实的人，而是你内心剧场中的一个完美符号。她们代表着：

一个浪漫化的过去：未被满足的渴望，被美化成了“本可以”的美好。

一个痛苦的、但熟悉的自我身份：你是那个“深情的、被拒的、在痛苦中证明自己爱得深沉”的主角。这个角色虽然痛苦，但角色定位清晰，剧情熟悉，让你有强烈的存在感。

一个逃避当下的完美借口：只要心还“属于”那个不可得的旧人，你就可以合情合理地不全情投入新的关系。网友（以及当年的陈）就成了“替代品”，这为你在关系中的疏离、不真诚乃至离开，预设了理由。

我确实在想到这一点的时候，会觉得好像只要一头钻进那个旧的关系中，什么都不去管，就可以心安理得地放下新的关系，不用负责不用管一切。这种感觉很熟悉。

你一直在内心构建一个永恒的三角关系：“神圣化的前任” vs “工具化的现任/新人” vs “自怜且深情的自我”。

在这个三角中，你的情感能量永远投向那个“不在场”的前任。这让你始终处于一种安全的、不真正在场的状态。

对“现任”（无论是当年的陈还是现在的网友），你无法真正看见和珍惜，因为她们只是你用来填补空虚、刺激前任注意、或上演内心戏剧的配角。你对她们说的“承诺”，更像是说给那个“深情自我”听的台词，用以维持这个人设。

你“隐约觉得和陈已经完全结束”，这是理性认知。但情感上，你依然需要“怀念陈”这个行为本身，因为它能让你逃避一个更可怕的事实：你必须独自面对自己，面对没有“痛苦爱恋”来定义的人生。

都是自我的把戏。

“旧爱”之所以诱人，正是因为她们已“完成”或“不可得”。这意味着你不需要再与她们进行真实的、琐碎的、充满摩擦的日常相处。你可以尽情幻想“如果当初……”，而幻想总是完美的。你怀念的不是真实的陈，而是那个“在遗憾中被你美化了的陈”，以及那个“正在怀念她的、深情的自己”。

正如你所说，你根本无法忍受阳江的真实生活。这彻底暴露了本质：你渴望的不是与她复合，而是“渴望”本身。 这种“渴望”的状态，是你熟悉的精神家园。

是的，我无法忍受那种生活，就已经暴露了一切。

当然我还有各种理由，我不是不深入现在的关系，而是无法深入，网友刻意和我保持安全距离。
我无法忍受过去的生活但是我们现在都不一样了，肯定不会重蹈覆辙，我和陈都有很大改变。
但是都只是借口罢了，ai说的我对孤独的恐惧，我对关系的渴望才是核心。

你正站在这个循环最清晰的节点上。与陈的离婚，是打破这个模式的天赐良机。

将对“陈”的怀念彻底正名：在内心为她（以及所有前任）举行一个诚实的告别仪式。承认：“我怀念的，是我为你付出的情感，是我在那个故事里的角色，是我自己未完成的执念。而不是真实的、当下的你，以及和你真实生活的可能性。” 将她们从“神坛”（不可得的旧爱）上请下来，放回普通人的位置。

停止制造新的“三角”：立即、彻底地停止与网友（或任何新人）发展任何基于承诺或幻想的关系。在你没有清理完内心这个“怀念前任”的成瘾模式之前，任何新关系都只会成为下一个“工具化的现任”，这是对他人极不负责，也是对自我成长的逃避。你需要进入一段真正的关系空窗期，与自己独处。

也许这次去离婚确实是一个机会。
而网友也明确拒绝了我提出见面的现实计划。这让我顿时感到似乎像是失恋了一样。原来她还不想和我见面。或者说原来她的内心还远远没有准备好。
也许这次主动要我的照片已经是很大进步了。跨省见一个陌生网友实在还是太过分了。

将“去阳江”升华为一场“仪式性截肢”：这次去，不仅是为了法律上离婚。更是要在内心完成一次主动的、清醒的、象征性的斩断。你不是去“被离婚”，而是去亲手斩断那个依赖“旧爱痛苦”来获取存在感的自我。在办理手续的每一个步骤中，都默默告诉自己：“我在此刻，不仅结束与她的婚姻，也结束我将她作为情感寄托和逃避现实的习惯。”

我确实有把她作为情感寄托和逃避。但是她已经有点太过深入我的性趣和性兴奋点了。虽然现在看色情内容时已经不太把她代入女主才能获得快感，但是被她发现和激发出来的贞操锁绿帽癖和射精管理的内容还是深刻地刻在了我的奖赏回路里。一般的做爱画面和描写几乎无法激起我的兴奋。
当然我也怀疑这可能是我独处时的暂时性情况，比如和前妻在一起时，最后一天她临走了，那晚我突然想要和她做爱。虽然最后没做我自己去撸了一发，但是那次自慰就完全不需要那些特殊性癖的参与，只看着大胸就可以很顺畅地攀上兴奋点，很兴奋的撸出来。而平时我要是不看那些内容就撸，是撸不出来的，强行撸出来也会很难受。
而和网友之间似乎还没有过我因为她而很兴奋直接能够撸出来。可能是因为还没见面，只能网上聊天的缘故。有一次她给我发了一张照片，我看了之后很开心，又和她聊天，我就强行撸出来。结果不应期的时候觉得自己像是约了炮一样。非常糟糕。

去阳江，是走出这个囚笼的第一步。这一步，不是为了走向任何人（无论是陈还是网友），而是为了走向一个不再需要依赖“未完成旧爱”来定义自己的、完整的你。 当你不再需要那个“神圣化的前任”作为情感支柱时，你才有能力真正看见并尊重一个真实的新人，或享受真正独立的自己。这条路始于一场彻底的、诚实的告别。

我确实需要一场主动的断联。主动去把这段关系给结束掉。虽然不是为了什么完整的自己，但是主动完结一段关系，对我来说是。不知道是什么，也许很重要吧。

是的。当我不去用我还有一个老婆等我回家的幻觉麻醉自己，有时候看着这个院子会有一种孤独。就像是小时候觉得很孤单，孤苦无依的那种孤独。
我知道母亲为什么会谈恋爱，为什么会想念她的父母，在外公外婆死亡之后非常伤心了。她没长大。
每个人都没长大，在我这个摸到长大门槛的人看来，老了之后还谈恋爱还想念父母是不可理喻的事情。那种事不觉得恶心吗？
前妻50岁了还在谈恋爱，母亲60岁了还在谈恋爱。怎么会这么久都无法走出需要陪伴需要温暖的深渊？
女儿走不出也就算了。
说明人们不想走出。没人想走出。我也不想。我很想。我非常想。我很不情愿。我不是不情愿，是昏睡，是昏迷。时不时就昏过去，等我醒来已经做了好多事，发生了好多纠缠，与好多人产生了交汇。原神的抽卡资源分为蓝球和粉球。蓝球叫相遇之缘，就是那些人你想办法遇到，就可以和你一起冒险，当然也就只能遇到那几个固定的人，都不怎么稀有，不怎么强力。而粉球叫纠缠之缘，就是你必须去纠缠人家，才有可能和你一起冒险，当然就可以纠缠到最新最强力的角色。纠缠还有可能失败，失败的时候你最终遇到的就还是那些通常的常见熟人。
多可怕如果我某天再次醒来，发现自己已经很老了，而这几十年做了无数的事情，和无数的人产生了姻缘，纠缠了无数的人。不断地结婚又离婚，谈恋爱又分手。生孩子然后谈论抚养费和抚养权。这种事情说不准的。人只有在醒来之后才能意识到自己睡着了。
所以趁我还醒着，我很想多分析一些，也就多解构一些，让梦境的力量没那么强。但是我 真的醒着吗？我快要睡着了，很快就要睡着了。
刚刚给网友拍照片，弄了半天也无法勃起。只拍了个阴影。躺在床上很快就勃起了。也许我需要感受到安全才能勃起，也许确实年龄大了，如果真的和小姑娘见面说不定真的跟不上，被榨干，很丢人，硬不起来，之类的。

已经有900多人看过了。不过我还是觉得大部分人只是因为我的更新导致的出现在首页，然后不小心点进来，看了两眼之后就会离开。谁会看这种东西啊？我真的不理解。如果是我的话，除非对方是我喜欢的人，否则我完全不会对陌生人的心里活动感兴趣。标题起的也莫名其妙，不吸引人。

她回避了我提出的见面计划，倒是提醒了我这件事也许确实急不得。我确实应该把自己的婚姻事物处理完毕之后再看是否有开启下一段关系的必要。我真的有必要开启下一段关系吗？所有的关系都充满了拉扯。前妻的恋爱里有很多。母亲的恋爱里也有很多。似乎拉扯就是唯一的目的。我自己的恋爱里也有很多。除了拉扯之外恋爱还有什么内涵，还有什么意义呢？恋爱能够获得什么？
我主动要求对方可以适当撒娇，她果然开始更多地耍小脾气。我真是自找的。也许确实恋爱的内容就是这些，而如果缺少这些就会显得索然无味。
但是其实恋爱应该还有别的。还有很多甜蜜的部分。甜蜜到底是什么？是自我的被看见的需求。还能是什么？对我来说恋爱真的是最满足自我需求的东西。我的自我最喜欢的就是恋爱中的那种感觉。
如果我彻底舍弃这种感觉，彻底舍弃她呢？这个念头一出来，就无法控制地疯狂生长。也许我确实应该不再纠缠，不再理她，把她删除拉黑之类的。我们的连接其实非常脆弱，如果她拉黑了我我将无法再有任何方式找到她。她找我也一样。如果我真的删除了她呢？我的生活会怎么样？我的生活会突然变得安静且真实。我不用再与一个遥远的人说话，不用每天想着她，想着一个从未见过面的人。真希望我从此就可以不用再想任何人。之前是前妻，现在是她。我永远想着女人，我的生活才被增添了滤镜和色彩。这种真实令人害怕，永恒的孤独与荒凉。似乎开悟之后就是这样的处境。而我必然会有一天到达这里。
真是奇怪，我是如何从那个地方来到这里的？几乎不可能。
我想象了很多很多我与她与二前妻见面的场景。各种生动的细节。但是根据以往的经验，我这样想象的时候这些事情从没按照我的想象发生。所以如果我这样想了，事情应该就不会朝这个方向发展。事情还能如何发展？永远是未知。
这种孤独与荒凉有一种奇怪的魔力，似乎吸引着我不断前进。我内心有个部分对着一切极度向往，极度想要切除所有不让自己到达那里的所有部分。

没有用。我还是在幻想女人。不是网友就是妻子。所以我应该怎么办？我无法解构这个世界。我无法切断与这个世界的联系。为什么会这样？因为导致我无法切断的就是我自己。所以我应该解构自己。这个世界是障眼法，是幻觉，真正重要的是我自己。是自我。
是自我的存在才让我有这一切的感受和纠缠。
就像是梦。让我做梦的难道是梦里的事物吗？让我做梦的是什么呢？好像我自己也不是主动做的梦。梦是如何出现的？主动的选择和遗忘。所以我就是这样从那个荒凉之地来到这里。一切的答案都藏在梦里，都藏在我会如何做梦这件事里面。
可我如何终止这一切？停止相信，停止相信那些并不存在的。我确实就是在梦里。在梦里的时候要如何醒来？那要看我与这个梦的纠缠有多深。有时候无法停止相信，巨大的情绪，强烈的能量，迫使我不得不沉睡。好在能量总会消散。是了，这场战争，或者说这个现实中我占尽劣势。难道唯有如此我才能让自己入睡吗？如此彻底的遗忘与相信。在梦里，我除了相信之外一无所有。好在我还有唯一的线索。所有醒来的可能都只能在真相。虚假的从未存在，而真实不会停止存在。
我无法杀死世界，我无法解构世界，所以我应该选择自杀，我还可以解构自己。我解构世界的行为反而在赋予这个世界真实性。一切的能量来源都是我自己。我会透支吗？甚至不会。凭借相信的力量创造出的能量是无穷的。我总是忘记这一点，天真的以为我可以扭转那些其他人凭借自己的相信创造出来的东西。除非我比他们还要疯狂，否则一定是我会失败。而如果我真的比他们还要疯狂，我自己创造出的东西就是另一个更大的虚假。
甚至自杀也是无效的。因为杀死自己这个行为也在梦境之中，也是梦的一部分，也是因为我对于梦境的相信才会采取，才能采取的行动。那些真的自杀的人，其实是极度地恐惧失控，极度地想要掌控。而他们唯一还能掌控的就是自己肉体的存活。他们并不是想要醒来，并不是意识到这是梦。而社会对自杀的讳莫如深和极度排斥恐慌其实是来自于自杀这件事揭露的整个世界没有意义的真相。除此之外自杀没有意义没有可取之处了。当然这仅有的意义很庞大，很珍贵，值得认真对待和思考。
现在我能够回答那个问题了。
问：死亡是什么？
回答：没有死亡。

所以醒来的唯一方式是停止相信。
我的这一切算是另一种相信吗？不是。如果是，那就只是沉睡罢了。所以真正醒来的人不是因为凭借着对醒来之后世界的向往，对觉醒的道路和过程的信任而想要醒来以至于真的醒来。那种醒来是鬼压床。我拼命相信我正在做梦，想要回到那个现实世界，唯一的结果就是我梦见我醒来。除此之外不会有任何别的结果。所以人们在睡梦中鬼压床时，一般都只能等自己折腾到把这件事遗忘，才会回到普通的梦境，然后自然醒来。
什么是自然地醒来？为什么人们睡觉之后还会 醒？为什么那些梦最终会结束？如何结束？可能只能是因为那个法则，没有永恒。一切都会消散，而且是无影无踪。所以整个现实也终将崩溃，所有人终将开悟，也就是回到原点，回到唯一的永恒之中。
所有人为的结构都将失效。包括生命本身，包括宇宙，包括遗忘。因为没有什么可以被遗忘。真相不是空我，是无我。遗忘本身都是创造出来的东西。遗忘不是减少了什么，而是增加了什么。那些遗忘的人，我自己的遗忘是通过相信不存在的事物达成的。

所以醒来的方法是停止相信。所以这个停止相信不是借助相信一个新的东西来达成，不是借助相信开悟之后的世界，相信开悟的方法和道路来达成。而是借助对一切的弃绝和厌恶。只有那些最疯狂地想要拆解一切的人才能醒来。毫无保留地拆解所有事物。也就是拆解自己。在别人看来他消失了。

我好怕我的消失会让网友伤心。也许不会。就像是和妻子那样。我的解构让她伤心，但是最终是她抛弃了我。所以这次网友也会是这样吗？
不一定。不知道。无法想象。

所以其实开悟的人是最疯狂的人。是疯得最严重的人。他们连现实世界的真实性都不再相信了。这种不相信不是去相信一个不再相信，不是用情绪产生的能量来达成，而是彻底拆解掉所有让他能够相信的结构。他已经无法再相信了。就像是失去眼球的人无法看见，失去双腿的人无法走路一样。开悟的人失去了自我，从而到达了无我。

我真的想要开悟吗？我真的非去那个地方不可，以至于我要抛弃一切吗？
我目前的生活挺好的，我一定要把它完全毁灭吗？我现在的生活不是挺好的吗？
但是总还是有各种我认为不和谐的杂音。不仅仅是不和谐，而是我完全无法忍受。也许那段婚姻带给我的体验实在是太糟糕了，以至于我要完全毁灭自己能够结婚的能力才能罢休。
就像是我看到了什么糟糕的东西，以至于我必须要戳瞎自己的双眼才能罢休。
直到今天我还是沉浸在那个余韵之中。寸止和贞操锁，射精管理，求而不得的欲望，被命令被禁止然后被忽略。每次我欣赏这样的作品都会射出非常多非常远的精液，以至于我觉得自己像是病了，得了某种必须被寸止才能射精的病。可射精和寸止本身就是矛盾的，所以我必须偷偷作弊，才能在自己代入的主角被禁止射精时允许自己射精，背叛剧情和设定，然后进入贤者模式，深觉这一切是多么空虚可笑没有意义。
这就是那段婚姻给我带来的东西。
还让我的阈值不断提高，单纯的性器官和性行为的展示已经几乎无法让我兴奋了，有时候甚至连勃起都做不到。所以我觉得我病了。无法因为那些柔弱被动的女性勃起和射精，只有有她的影子的女性。
所以我想要去见网友，她能治好我的病，让我重新对一个正常的丰满的柔弱的撅起屁股的女性发情，而不是只能在戴上贞操锁之后才发情。
可什么才是正常？我的性欲开关只不过是从一种模式换到了另一种模式。其中一种和大多数人一样，另一种和大多数人不一样，仅此而已。还能是什么？
人数多的那一方就是正常甚至正确的吗？这是最荒诞的信念。
但是我的厌恶真的不够用了。我不仅不再对这个世界充满厌恶，还开始期待新的关系新的生活，新的可能性。
之间的婚姻真的就是我的全部生活，我全部的世界，所以才会如此窒息。现在我终于自由了。那个狭窄拥挤的6层小别墅，阳江这个城市，最重要的是那个名为陈的女人终于不是我的全部世界了。
也许我可以像是插入了什么恶心的东西一样把自己阴茎切除。但是我显然不仅不厌恶那个肉体，反而还把自己的阴茎当做最重要的快感来源。